Подъехали 3 богатыря к камню, прочли на нем надпись и заплакали. А была та надпись такая: "Здесь упокоился Змей Горыныч, рожденный летать, обладающий сердцем пламенным, к тому же, владел он тремя языками и задушевно пел хором".
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала присылать за свет две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
- Розочка, а шо ты такого накупила на Привозе? Такие большие сумки тащишь...
- Таки двадцать два кило не Вашего дела!
Мужчина, который носит кипу, ходит в синагогу, соблюдает кашрут и субботу - еврей ортодоксальный .
Мужчина, не носящий кипу, не посещающий синагогу, который ест свинину и работает по субботам, но при этом считает себя евреем - еврей парадоксальный.
Интересно, кошерно ли есть мясо молочными зубами?
- Папа, я тут посмотрел фильм "Кин-дза-дза". Там кнопку при перемещении постоянно нажимает дядя Вова, а вместе с ним всегда перемещается Скрипач? Почему?
- Видишь, Моня, ты уже начал таки понимать, что человек со скрипочкой нигде и никогда не пропадет.
Волк замучился доказывать волчице, что он никакой не трансвестит, а переодевается в овечью шкуру исключительно по работе.
Девушка, которая плохо засыпала, обычно считала овец. Но однажды она познакомилась с пастухом, и тут такое началось…
Человек многому научился у диких животных: у волков - охотиться, у белок - делать запасы, у пчел и муравьев - работать целый день и жить с мамой.
- К тебе или ко мне?
- Молодой человек, да что Вы себе позволяете!!?
- Мадам, ну давайте будем честными: для чего ещё дама Вашего возраста может прийти на выставку карбюраторов?
Сижу на работе, фотки в инете рассматриваю. Коллега, заглянув через плечо:
- О! Как красиво! Какая чудесная дикая природа! Хочу туда! Это где?
Я:
- Чернобыль…
- Ну как в санатории отдохнул? Замутил с кем-нибудь?
- Нет, не удалось.
- А что так?
- Да все подходящие были либо с мужьями, либо с внуками.
- Вы очень талантливы, но ваш танец уж очень новаторский. Не поймут...
- Ну что ж.. придется танцевать в стол.
- Скажи мне, можно ли на тебя положиться?
- Ну если честно, то даже облокачиваться не советую.
- Ваш котик мебель не дерет?
-А у нас уже давно нет мебели! Одни сплошные когтеточки: специальные, сидячие, лежачие, человекообразные…
- Я заработал свое состояние на крипто валюте . - О! И какое у тебя сейчас состояние? - Предынсультное.
Вчера похолодало до минус 1 - у меня заложило нос. Сегодня уже минус 3 - заложило ухо. Похоже голова утепляется, заделывая дырки к зиме.
Младший брат утверждает, что компьютерный клуб - это рай, и он оказался прав. Когда я туда вошла, меня встретили 40 девственников.
Человек, который придумал вставить букву "s" в "fast food" был еще тем креативным негодяем!
Соревнования по спортивному ориентированию в Польше по привычке называют "Сусанинг".
Самые крутые - это огородники. Они говорят: "Сегодня - замочу, завтра - закопаю", и никогда слова у них не расходятся с делом.
- Ты что такая злая? - Да подарила мужу на День рождения набор рыболовных блесен. - И что не так? Он же у тебя рыбак, все выходные на рыбалке проводит. - Да муж его в руках повертел и спросил: "А что это такое?"
--------------------
Составляя подборки анекдотов, я руководствуюсь двумя принципами: мне должно быть смешно, и для меня этот анекдот должен быть новым. У всех информированность и чувство юмора разные, но кроме личного опыта, других ориентиров у меня нет. Если мы с вами совпадаем хотя бы на половину - это очень здорово! Ведь сделать подборку анекдотов намного сложнее, чем написать, например, о художнике. Уходит очень много времени, чтобы из огромного количества старых и несмешных выбрать подходящие, потом добиться от нейросети более-менее приемлемых картинок, ведь брать готовые изображения из интернета алгоритмы не велят и банят нещадно. После чего обработать их в редакторе, который теряет то пробелы, то тире, то кавычки... В общем - тот еще процесс. Так что, не судите строго за погрешности пунктуации и орфографии, зрите в корень. Тем более, что ошибки эти, даже если вы мне на них укажете - исправлять мне будет не с руки. Если дают показы - то лучше статью не трогать. Вот такая авторская кухня.
—
Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф
