У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие.
Отключили горячую воду. Поставила греть воду в кастрюле, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
Вчера учил свою жену играть в "Танки". Несколько часов выбирали внешность имена и фамилии танкистов.
Меня мама в детстве пугала: "Будешь себя плохо вести, тебя чужой дядя заберёт". Мне скоро 30, веду себя ужасно, а дядя всё никак не забирает...
Розочка! Ты такая маленькая...
- Ну ведь я же - Люксембург...
Как-то сказал своей подружке, что хочу снять "домашнее видео". И вот уже три месяца снимаю документалку про ее деда.
Взгляд девушки на сопромат: жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. Какая жалость!
Учился с девушкой в одном классе, а в "Одноклассниках" - ей 25 лет, а мне 34.
Пьяная шахматистка, придя домой на четвереньках, гордо сообщила, что королева может ходить, как хочет.
Вокруг понравившейся девушки просто необходимо виться шмелем, постепенно становясь всё шмелее и шмелее.
Звонок по телефону: "Дорогая, в чем ты сейчас одета?" - " В черном белье". - "Вау! А поподробнее?" - " 90 процентов хлопка, 8 - синтетики, 2 - лайкры."
Девушка на первом свидании: " А что это ты без цветов?" - "А у меня трусы в ромашку".
Разговор двух подруги:
-Розочка, а какой у тебя сейчас вес?
- Не знаю. Я выкинула весы, чтобы они меня не расстраивали
- Таки скоро у тебя дома и зеркала не будет...
Маникюрный салон.
- Нарисуйте мне на ногте указательного пальца стрелочку, как у компьютерной мышки, а то мне планшет подарили - никак привыкнуть не могу.
-
Муж вернулся из командировки. Облазил шкафы, заглянул под кровать. Орет: "Где любовник?!" Жена: - " А я-то откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!"
Мне частенько кажется, что я - то самое место под скалой в Спарте. Всех страшных и больных мальчиков скидывают на меня.
Девушка: "Ты спортом занимаешься?" - "Греко-римской борьбой" -" Круто! А ты там за греков или за римлян?"
Случаются моменты, когда я просто ужасно хочу замуж. Тогда я переодеваюсь в халат, надеваю разношенные тапки, накручиваю бигуди и иду на кухню варить борщ. Где-то через час меня отпускает.
Вот и лето прошло, а я в этом году всего один раз искупалась. 19 января. В проруби.
Недавно узнала, что если тебе приснился мужчина, то он о тебе думает. Не ожидала такого от Брэда Питта..
Парень девушке на дискотеке:
-Извини, забыл как тебя зовут..
- Запомни: как Пугачева...
- Емельян?!
Как по-английски будет звучать фраза: “У нас в Лондоне много красивых девушек”? - "Никак."
Я всегда мечтал о такой утонченной девушке, которую еще нужно поискать. И вот моя мечта сбылась. Моя девушка - анорексичка, скрывающаяся от полиции.
Разговор в песочнице:
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро.
Немножко выпила и решила пошалить. Зашла в соцсети на страницу к какому-то мужчине и написала: " Ты меня совсем не любишь...".
На утро у меня на странице побывала его жена и сотня его друзей
Мужик! Пожалуйста, прости меня. Если ты жив...
Девочке с очень плохим почерком Дед Мороз прислал на Новый Год куклу барда.
Чтобы уговорить девушку на самый первый раз, припугните ее тем, что если с ней произойдет несчастный случай, то она может попасть на небеса в качестве награды для исламского тeppopиста.
Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:
- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!
- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу.
- "Девушка, а до скольких Вы работаете?" - "До 60."
- Итак, барабан заряжен! Орудие к бою готово! Сейчас я, наконец-то, наведу порядок в этом гадюшнике!
- Дорогая, а нельзя ли включать стиральную машинку менее пафосно?
------------------------------
Традиционные "полезности" для авторов каналов:
Я делаю изображения в нейросети Кандинский. Сегодня решила "пробить на эмоции" ее последнюю версию, и вот, что вышло:
1 картинка: Промт - "очень довольная полная девушка"
2 - "девушка ругает виноватого мужчину"
3 - "задумчивая смешная девушка"
4 - "испуганные"
5 и 6 - "смешная"
7 - "недовольная девушка и строгая бабушка"
8 - "проснулся в ужасе"
9 - "красивая веселая девушка"
10 - "истеричная"
12 - "молодая красивая ведьма"
13 - "девушка в депрессии смешной рисунок"
15 - "смешная девушка в глубоком ужасе сидит на рельсах"
Текст добавляла в графическом редакторе здесь: https://www.imgonline.com.ua/polaroid-photo.php
Возможно, кому-то будет полезно для создания эмоциональных иллюстраций.
