"Вы ведете себя не канифоль!" -"Правильно - "Не комильфо". -"Но это же симфонии!" - "Нет, не синонимы!"
-" Я прошу руки вашей дочери!" - " Вы о старшей или о младшей? -"А у нее разве одна рука старше другой?!"
-"Понимаете ли, Леночка, мне нужна женщина понимающая, тонко чувствующая, чтобы пришла, выслушала меня, пожалела". - "Да я уже Вас послушала и пожалела, что пришла."
Два друга: - "Как жизнь молодая?"- "Да как тебе сказать..мухам нравится."
- Проклятый будильник! Между нами все кончено! И не звони мне больше!
- "И как тебя такого только земля носит?" - "Гравитация.."
Выпустили книжку: "Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать".
Я множество раз бросал курение, но недалеко. Ведь я курю очень легкие сигареты..
Две английские булавки медленно ползут по пустыне:- "Как же здесь жарко!"- "А ты бы расстегнулась!"
Отец отправляет сына в магазин: "Тебе надо купить 3 вещи: хлеб, молоко и соль. Просто запомни - 3 вещи!" Вскоре сын приходит, купив хоккейную форму и клюшку. Отец: "Какой же ты бестолковый! Я же говорил тебе - 3 вещи! А здесь только 2! Где шайба?!"
Генерал читает лекцию в Военной Академии: - "Наши враги - очень тупые! Они почему-то считают, что враги - это мы, хотя, на самом деле, враги - они".
- Давай что ли в кости сыграем?
- Давай. Циолковский.
- Меладзе.
- Цзю.
Пациент психиатру: - "Доктор, мне постоянно кажется, что ко мне в окно лезут страшные зомби. Что Вы об этом думаете?" - "Думаю, что я правильно сделал, затянув у себя окна москитной сеткой."
Жена: - "Милый, меня это платье не полнит?" -" А ты на меня не обидишься за правду?" - "Ну что ты!" - "Я переспал со всеми твоими подругами!"
Поздняя ночь. Спокойно сплю, вдруг - стук в дверь. Открываю - стоит моя соседка и спрашивает:- "Тебе, случайно, соли не надо?"
Муж: "Вот, дорогая, полторы тысячи, как ты просила". - "А почему не две?" - "Это ты на каком языке мне сейчас сказала "спасибо"?
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! ... Бабушка подсказывает: "И желаешь.." - Желаю тортик! Испечешь?"
Муж - жене: "Дорогая, у нас есть чего-нибудь выпить?" - "Вода." - "А покрепче?" - "Лед."
Люди, при жизни соблюдавшие все религиозные заповеди, попадают в Заповедник.
Шёл Шива по шоссе, сокрушая Сущее, а навстречу Саша шла, круглое cocущая.
Шутка хороша, когда она неожиданна, как осетр, затаившийся в черничных кустах.
Сын - отцу: "Моя девушка беременна". Отец молча отсчитывает деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях едет отмечать с друзьями на дачу. На следующий день опять приходит к отцу: " Папа, прости.. наша дача вчера сгорела!"
Отец: "Да уж, сын.. тебе только дерево выкопать осталось !"
-------------------------------------------------
Абстрактный юмор многим кажется непонятным и несмешным. Это не удивительно. Абстрактные шутки лишены прямолинейности и кажутся абсолютно нелогичными. Поэтому они требуют от читателя активной работы мозга, широкой эрудиции и нестандартного мышления. Чем больше у человека опыта и знаний, тем больше он получает удовольствия от подобных шуток. К тому же, абстрактный юмор развивает творческие способности и учит думать и поступать нешаблонно. На этом юморе основано большинство комиксов и демотиваторов. Эти жанры позволяют нам взглянуть на мир под другим, непривычным углом. Если Вам нравится абстрактный юмор - поздравляю! Вы - настоящий интеллектуальный гурман.