Бывает, бывает с человеком такое, что его верный Ламборгини или, к примеру, пресловутый Бентли, встал на прикол. Чинят его специально обученные люди.
И что тут человеку делать? Приходится встать на ноги и вспомнить давно и прочно подзабытые навыки прямохождения. Ну, вот это вот : тааак, а теперь - другую ножку, тааак, молодееец, ещё чуть- чуть....ты ж мой хороший, дошел! Сам!
Человек, гордый собой, ещё, правда, слегка покачиваясь с непривычки, выходит на улицу. А там его ждёт страшное и непонятное: общественный транспорт. И я молчу про то, что человек уже сто лет как забыл, куда какой жетон или карточку надо засунуть. ....или все же нал? А кому и скока? Эт - ладно, не идиот, разберётся.
Но! Там человеку встречаются люди, множество разных людей. Некоторые из них (даже будучи трезвыми), очень склонны к беседе.
Вот стоит человек на остановке, ждёт этого, блин, как же его...ааа, точно, автобус, курит, никого не трогает. И тууут! Внезапно, под предлогом стрельнуть сигарету, подходит колоритнейший, но очень милый персонаж, и начинает говорить о.....моде. Моде, Карл! Он очень жизнерадостно и с неподдельным любопытством выясняет: перчатки разного цвета на ладони и с другой стороны - это так нынче носят? А драные джинсы у его сына - это хорошо?
Обрисовав этому сталкеру модных течений все современные тенденции и об'яснив, что разного цвета шнурки на ботинках - это круто, человек садится в наконец-то пришедший этот, ну, вы поняли.
Так. С оплатой проезда человек уже уверенно справился, красавчег. И принял привычную позу - сел на свободное (счастье есть!) место. Сидя - оно как- то вернее....
А напротив сидит тетка. Да, именно тетка. Такая..заполошная слегка. Чем-то ей человек приглянулся, и она начинает свой рассказ...
Тут можно многое узнать: муж, дети, болезни (как нынче в поликлинике все отвратительно организованно, ужас! К гастроэнтерологу не пробьешься! Позор!), цены, снова - модные тенденции (а где вы такую аффигительную кепку купили?)...
Поток сознания не остановить. Рецепт один: ни за что на свете, НИКОГДА не поддерживать беседу. Ограничиться абстрактными междометиями и многозначительными "угууу". Так человек спасётся.
А вот и его - Бог с нами всегда! - остановка, чуть не промахнулся, мазафака! Вежливо, подчёркиваю, вежливо! попрощавшись с огорченной собеседницей, человек вприпрыжку (уже вспомнил, уже может) бежит домой.
И скорее звонит специально обученным людям: Ну?!!! Где?!!! Какие, нах, запчасти?!! Когдаааа приедут?!!!!! Дальше - непереводимые набор слов. Значит - завтра снова квест под названием "Давай поговорим об этом". И, если сильно не повезет, неоднократно.
Вывод. Первое. Не доводить пеплац до крайности, а то....вооон то, что я сказала. Второе. Не делать гнусное лицо, когда с вами заговорили. Улыбка, вот наше оружие! Кроме того, бывают очень интересные персонажи. И этот, на колесах, быстрее под'едет, и время в поездке пройдет незаметно. Но в окно таки поглядывать надо, а то промахнуться можно.