Не секрет, что выбор романтического партнёра носит подсознательный характер. Изобретательная психика отыгрывает, полученные ранее травмы, посредством отношений. Вы неслучайно влипаете в союзы с токсичными личностями. И для чего-то необходимо вновь и вновь переживать болезненный опыт, который послужит методом внутренней трансформации себя, выхода на новый уровень. Проанализируем какие механизмы воспроизводит бессознательное в паре, где один из партнёров - нарцисс.
Если члены семьи показывали деструктивные паттерны поведения такие как:
- Запрет на выражение эмоций
- Отказ от выполнения родительских обязанностей
- Нежелание учитывать потребности и истинные желания ребёнка
- Внушение чувства вины за проявление самостоятельности
- Алкогольная/наркотическая зависимость
- Применение психологического и физического насилия
Значит детской психике, которая регулярно подвергалось сильнейшему негативному воздействию, пришлось выработать стратегии, которые помогли наилучшим образом адаптироваться к токсичной среде, чтобы элементарно выжить. Естественно, этот выбор нельзя назвать осознанным, влияние оказал характер, предрасположенность и многие другие факторы. Поэтому в пределах одной семьи, кто-то из детей будет защищаться с помощью роли "козла отпущения", а кто-то идентифицируется с агрессором.
Взрослея и покидая ментальное чистилище, люди продолжают использовать выученное поведения, хотя вопрос выживания уже не актуален. Ведь зрелая личность, в отличие от ребёнка, способна поменять неблагополучные условия на комфортные, жить самостоятельно. Однако травмированная часть психики, часто не успевает по-настоящему повзрослеть и на автомате повторяет, прошлый опыт. Лишь тогда у неё получится освободиться от усвоенных стратегий, которые мешают жить счастливо сейчас.
Отношения с нарциссом - кладезь для травматиков. Ибо такая связь, воспроизводит самые глубинные слои, повреждённого восприятия действительности. Поднимает на поверхность всё самое ужасное, что пришлось перенести этому маленькому ребёнку. Конечно, сами абьюзеры также подсознательно отрабатывают нанесённый психике ущерб, но об этом поговорим в следующих публикациях. Сегодня хочу уделить внимание, неизменным спутникам манипуляторов. Для чего же они тянутся к повторению деструктивного сценария, выбирая отношения с нарциссом?
Разблокировка эмоции
Запрет на выражение эмоций, наносит непоправимый вред ребёнку, влияя на все сферы его жизни в дальнейшем. Подавленный гнев и агрессия, мешает отстаивать личные границы, являются причиной коммуникации с индивидами, которые хотят прогнуть, подавить, нагло использовать. Из-за неумения адекватно отреагировать на токсичные поступки окружающих, такие люди нередко бывают жертвами. Если бы потенциальные партнёры нарциссов, не подавляли свои эмоции, то вряд ли бы вытерпели кошмар, сопровождающийся длительным контактом с абьюзером.
Проще говоря, гнев в ответ на непозволительное поведения нарцисса - повод, сразу послать обидчика в известном направлении. А не зависнуть в этом контакте на долгие годы, послушно терпя мерзости в свой адрес. Вспомните, сколько раз вам хотелось наорать, поставив деспота на место? Но нечто внутреннее, будто всё время мешало, не позволяло защитить себя. Нарциссам неинтересны уверенные, дерзкие и самодостаточные партнёры, которые не боятся любых своих проявлений, могут дать отпор агрессору.
Посредством подобных отношений, психика стремится, чтобы вы наконец-то поняли, что проявлять эмоции - это совершенно нормально. Плакать, если грустно, радоваться и не ожидать подвоха за позитивное настроение. Пострадавшие вышли из деструктивной коммуникации, только когда сумели отстоять собственные права, воздать нарциссу по заслугам. Посодействовала в данном процессе, выраженная агрессия, желание защититься от обидчика.
Пока вы полностью не разблокирует эмоции, на пути будут возникать абьюзеры как средство изменения паттернов поведения, ставших уже неактуальными. Ребёнок, в силу возраста не может дистанцироваться от абьюзивных взрослых. Автономная же личность, вправе прервать такое общение, дабы не подвергать опасности собственную психику.
Реальный взгляд на вещи, вместо фантазий
Чтобы не соприкасаться с травмой, дети придумывают в голове иллюзорный мир, где мама и папа - самые добрые и любящие. Пускай в действительности, родители - негодяи, которые буквально уничтожают личность хрупкого человечка. Они пьют, бьют, относятся как к неодушевлённому предмету, не выполняют обязанности и не берут ответственность за чадо. В сознании у последнего, жестокое обращение, подсознательно закрепляется как допустимое. "Если бы я сделала уроки, то папа бы не разозлился и не бил нас с мамой" - наивно полагают маленькие жертвы злоупотребления. Им пока не ясно, что папочка (или мамочка) - психически нездоровы и паршиво обходятся с теми, кому дали жизнь. За отвратительные поступки взрослых, дети не должны винить себя.
Не это ли повторяется в отношениях с нарциссом? На начальном этапе, потенциальные партнёры идеализируют абьюзера, а потом страшатся признать, что очутились рядом с монстром. Привычнее взвалить всю ответственность на себя, чем принять: мой любимый человек плохо обращается со мной и я не обязан(а) это терпеть. Сбежать в мир грёз, который делает возможным превращение чудовища в нормального человека. Таким личностям, свойственно выдумывать глубокие чувства у психологического насильника, хотя в реальности тут исключительно желание попользоваться, раз позволяют.
Полностью погрузившись в пугающую действительность, можно увидеть подлинное поведение агрессора по отношению к вам, проанализировать собственную роль в этом взаимодействии. Пострадавших "отпускает" от нарцисса после сурового прозрение. Токсичная связь, призвана выработать у них навыки жить в настоящем, не заметать под ковёр истинное положение дел. Какой бы болезненной не оказалась реальность. Теперь вы взрослые, самостоятельные личности и нет надобности скрываться от причинённых страданий за иллюзиями.
Благодарю за прочтение! Ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал. Также подписывайтесь в телеграмм по этой ссылке.
Читайте также:
Нужно ли предупреждать нового партнёра нарцисса о том, с кем он связался?
Зачем нарциссы выставляют себя жертвой?
Почему нарцисс утилизирует жертву?
Партнёры нарцисса - не соперники, а товарищи по несчастью
Уловка, которую используют нарциссы, чтобы проверить партнёров на верность