Моя племянница звонит не часто, и, как правило, если уж появляется, то с какой-то своей конкретной бедулей. В этот раз она захотела посоветоваться насчет нового парня: его манера поведения сильно озадачила мою Анюту.
Племянница у меня – девушка очень красивая, и, мягко говоря, не привыкла, чтобы парни в чем-то ей отказывали. Именно поэтому поступки нового бой-френда ее так удивили.
- Я просто понять не могу, в чем тут дело? Может, лучше его бросить сразу? Хотя он мне очень нравится…
- А в чем проблема? – поинтересовалась я.
- Да мне кажется, он этот… убегающий тип.
- Чего-чего?
- Убегающий. Кажется, это так называется? Ну, когда ребенка в детстве родители не любят, он вырастает таким… неконтактным, короче.
- А, избегающий тип привязанности! – догадалась я. – Бывает такое. А в чем, собственно, проблема?
И Анютка расписала мне, в чем проблема. Оказывается, парень во всем прекрасный – красивый, хорошо зарабатывает, остроумный, в компании с ним всегда интересно. Однако, несмотря на то, что моя красотка племяшка всячески дала понять парню, что хочет сделать их отношения более близкими, этот «убегающий тип» почему-то к близости с ней не стремится.
Встречаются два раза в неделю, иногда даже один раз, всегда где-то на людях – то есть ходят вместе в кино, на выставки, гуляют по городу, обедают в кафе-ресторанах (с деньгами у парня проблем нет), но…
- Но в койку тебе его затащить не удалось? – напрямую спросила я. Племяшка давно знает, в чем главный секрет ее неотразимости, и нередко пользовалась этим.
- Ну… да, - помолчав, ответила она. – Нет, я, в общем-то рада, что он не торопится. Но для парня это как-то странно. Не хотелось бы, чтоб оказался какой-нибудь асексуал или чего похуже.
- Понятно.
Поговорили с ней про избегающий тип привязанности. Действительно, у людей такого типа есть некоторые опознавательные признаки.
· - Они не доверяют эмоциям, избегают бурных и публичных проявлений чувств;
· - Их раздражают и отталкивают люди, способные на бурные проявления чувств;
· - Они закрыты, не любят делиться своими чувствами и мыслями даже с близкими людьми;
· - Избегают сближения с другими, опасаясь эмоциональной зависимости;
· - В жизненных неурядицах они опираются на самих себя;
· - Могут иметь множество приятелей и знакомых, но ни с кем не поддерживать по-настоящему доверительных дружеских отношений;
· - Им всегда проще уйти и совсем разорвать отношения, чем пытаться их наладить.
Если присмотреться внимательно к поведению таких людей, становится понятно, что любые прочные, глубокие связи с другими людьми их пугают. Как только кто-то всерьез начинает претендовать на их сердце и чувства – они «убегают», стараясь отдалиться, а то и рвут отношения напрочь. Их можно назвать «ненадежными» партнерами, хотя это могут хорошие, порядочные, интересные люди. Но в близких отношениях с ними непросто.
Тип привязанности формируется у людей с детства: если родители или взрослый, который растил ребенка, не дали ему возможности ощутить безусловную любовь, были непоследовательны в проявлениях чувств, холодны – у такого человека формируется избегающий тип привязанности.
Легко с ним, скорее всего, не будет. При общении с такими людьми надо учитывать, что они могут чувствовать себя некомфортно, если:
· кто-то проявляет откровенность и ждет от них того же;
· кто-то проявляет к ним повышенный интерес, требуя внимания;
· кто-то настойчиво и часто пишет или звонит им, нарушая границы их уединения.
У меня была знакомая девушка, которая жаловалась, что не может устроить личную жизнь из-за того, что она теряла интерес к парню, как только он начинал проявлять его к ней. В результате все ее попытки завести отношения останавливались на этапе флирта. Дальше этого не заходило. Как только объект был «завоеван» - он тут же становился ей не нужен.
И все-таки ей удалось найти человека, с которым она не только построила серьезные отношения, но и создала очень счастливую и успешную семью. Парень, ее ровесник, вырос в небольшой, но дружной семье, спокойный, уверенный в себе, с надежным типом привязанности.
Так бывает. Если человеку с избегающим типом привязанности удастся установить глубокую, прочную связь с человеком, у которого сформирован надежный тип привязанности – он может поменять свою манеру общения с другими, изменив свой тип. Человеческая психика адаптивна.
Чтобы изменить тип привязанности и стиль общения с другими, важно научиться понимать свои эмоции – выражать их, проговаривать, формулировать. Надо анализировать свои внутренние установки, которые заставляют избегать близости, осознать и принять свою уязвимость, изжить страхи, которые прячутся за всем этим. Перестать защищаться в ожидании катастрофы, провала, потери – и развить позитивное, оптимистическое мировоззрение.
В нашей подборке – очень полезные и интересные книги, которые помогут глубже изучить тему о типах привязанности, и их значения в психологии людей. По ссылкам доступны саммари, можно читать или слушать аудиоверсии на сайте или в приложении Summarylib.
«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская
«Токсичные родители» Сюзан Форвард
«Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» Илсе Санд