У эмоций и чувств есть свои черные король и королева – так я называю вину и стыд. И они, действительно, являются самыми токсичными из всех чувств. При высокой концентрации они способны разъесть человека изнутри и разрушить его жизнь.
Вина и стыд - это не базовые эмоции, а социальные, они появляются, когда ребенок начинает самоосознавать себя.
Начнем со стыда. Стыд, как и все остальные чувства, несет в себе определенные функции и пользу
- формирует границы личного; интимного; того, что только для себя
- является регулятором культурных и социальных норм
- регулирует нормы допустимого в конкретной семейной системе
Всё так, в умеренных дозах и здоровом проявлении, стыд является очень полезным для общества и человека чувством, проблемы начинаются, когда его слишком много или наоборот недостаточно.
Как формируется стыд?
В два этапа 10-16 месяцев начинается и в 18-36 завершается.
Примерно с 10 месяцев ребенку начинают говорить, что можно делать, что нельзя. С этого момента зарождается стыд, и перекос в любую сторону может привести к печальным последствиям. Стыд для ребенка – это очень тяжелое чувство, переживать его в одиночку для малыша невыносимо, ведь в стыде зашито послание – «Ты плохой», «Ты не такой, каким мы хотим тебя видеть», «Ты разочарование для нас». Поэтому поведение родителей, их такт максимально важны для формирования здорового стыда.
Уровень «дозы» стыда в воспитании ребенка и последствия
«Нормальный стыд». Поведение родителя должно быть таким, чтобы ребенок воспринимал стыд, как сигнал - что просто нужно поменять поведения и больше не стыдно. Для этого мама должна быть рядом в этот момент, чтобы помочь пережить и утилизировать это чувство – мягкий взгляд, объятья, поддержка. Важно ребенку давать понять – ничего страшного, я всё равно тебя люблю, сделаешь в следующий раз по-другому.
Приводит к нормальной самооценке и ощущению я ОК, со мной всё в порядке.
«Отсутствие стыда». Когда родители никак не ограничивают поведение ребенка и умиляются и радуются вообще всему что бы он ни сделал, ребенок застревает в ощущении того, что он идеален и постепенно к 4-5 годам это перерастает в нарциссизм. То есть стыд, который призван регулировать эгоизм, отсутствует, соответственно, эгоизм становится безграничным.
Приводит к завышенной самооценке и ощущению собственной грандиозности
«Чрезмерный стыд». Возникает, когда родители перебарщивают с использованием этого «инструмента». В результате у ребенка формируется ощущение, что вообще всё в нём плохо и всё, чего он хочет – постыдно. Негативных эмоций становится слишком много, и ребенок не может с ними совладать, если при этом нет сочувствия и положительного отклика от близких, чувство стыда поглощает. Способов совладания со стыдом в будущем у ребенка нет, это чувство так и остается для него непереносимым.
Приводит к заниженной самооценке и ощущению собственной ничтожности
Отдельно стоит выделить стыд ЗА ребенка. Для малыша – это самый невыносимый вид стыда – «я настолько плохой, что даже мама от меня отказалась». Это происходит, когда родителю очень важно, чтобы его ребенок был идеальным (= я идеальный родитель), а ребенок обычный и ведет себя, как самый обычный, тогда родитель начинает испытывать сильное чувство стыда за ребенка. Малыш по переносу от родителя тоже начинает испытывать стыд – огромный, непереносимый. Еще хуже, если в момент стыжения родитель говорит что-то вроде – «уйди с глаз моих», то есть отвергает, что для ребенка просто ужас.
Ещё несколько важных фактов о стыде
- Стыд (как и вина) – являются мощнейшим инструментом манипуляции. Поэтому, если кто-то из окружения старается постоянно вызывать у вас вину и стыд, стоит задуматься о реальных мотивах этого человека. Чаще всего он таким способом просто старается получить от вас то, что хочет против вашей воли.
- Хроническая вина и стыд по отношению к родителям, является одним из главных маркеров не пройденной сепарации. В становлении подростка разочарование в родителях является одним из важнейших этапов. Если такое разочарование не прожито, то родитель остается в восприятии человека идеальной фигурой, по отношению к которой постоянно возникает чувство стыда.
- Стыд играет в сепарационном процессе очень важную роль, буду подробно об этом рассказывать, когда подойдем к этой теме.
- Стыд так же является одним из ключевых факторов формирования ПТСР
- Хронический токсичный стыд может приводить к самоповреждающему поведению (наказание себя за свою «плохость»).
- Систематическое стыжение ребенка в детстве так же может привести к зависимости от этой эмоции и превратиться в паттерн поведения. То есть, человек бессознательно будет создавать вокруг себя такие ситуации, в которых он смог бы испытывать привычное ему чувство стыда. В безобидном варианте – это склонность к эпатажу, в запущенных случаях – эксбиционизм.
Что делать, если нездоровое чувство стыда уже сформировано?
Клиентами с нарциссизмом, самоповреждающим поведением, эксбиционизмом занимаются психотерапевты и психиатры. Если токсичный стыд не перешел в эти крайние стадии, но это чувство сильно влияет на качество вашей жизни, то стоит обратиться к психологу.
Самостоятельно тоже можно себе помочь.
1. Необходимо легализовать чувство стыда. Как вы уже знаете, подавление, избегание, проекция эмоций и чувств только усугубит ситуацию. После принятия стыдящейся части себя и разрешения ей быть, можно переходить к следующим этапам
2. А судьи кто?
Второе, что стоит сделать – это понять, кто наблюдатель. Для этого нужно взять несколько ситуаций, когда вы испытывали жгучее чувство стыда и разложить на составляющие. Кто стыдится, кто стыдит, и кто наблюдает. В ситуации стыда всегда три участника.
Приведу пример для наглядности
Девушка вышла из магазина с пакетом продуктов, и в этот момент он рвется, и всё рассыпается по асфальту, она начинает судорожно собирать продукты, испытывая чувство стыда. То есть она тот, кто стыдится.
Вокруг неё ходят люди, смотрят на разбросанные пакеты – это те, перед кем стыдно.
И третий участник – наблюдатель. То есть кто-то в её голове, кто говорит девушке, что собирать продукты на глазах у прохожих – это стыд и позор! Можно порефлексировать на тему – кому может принадлежать этот голос?, чьи это интонации?, в каких ситуациях он появляется?
Цель – определить этого наблюдателя и задать ему вопрос – почему ты до сих пор определяешь, за что мне должно быть стыдно, по какому праву ты судишь меня? А дальше напомнить себе – я уже взрослый и могу самостоятельно определять правила и нормы своего поведения. И после этого сформулировать в голове, а лучше на бумаге свои правила.
Важно! Новые правила должны действовать и для вас и для окружающих.
3. Выйти из изоляции. Токсичный стыд приводит к тому, что человек чувствует себя плохим, ничтожным, неправильным. Это проявляется, как замирание, возникает желание провалиться сквозь землю, то есть исчезнуть. Человек сильно замыкается в себе, считая, что никто не примет его «позор», от него все отвернуться. Соответственно, первое, что стоит сделать – это найти человека, который вас искренне любит и принимает и рассказать ему о своем стыде. Если такого человека нет рядом, значит психологу.
Если взять девушку с пакетом из примера, то когда она расскажет близкой подруге об этом случае и они вместе посмеются над ним или, наоборот, подруга посочувствует этой ситуации, девушку отпустит чувство стыда – ведь с кем не бывает, подумаешь, пакет порвался.
4. Перевести стыд в вину. Если стыд говорит – я плохой, то вина говорит - я сделал что-то плохое. Убеждение «я плохой» деструктивное, пассивное и саморазрушающее, «я сделал что-то плохое» - предполагает действие, которое можно исправить. Задайте себе вопросы: Кто пострадал? Кому это действие принесло вред? Чаще всего токсичный стыд иррационален. То есть, на самом деле, никто не пострадал, но человек продолжает себя наказывать за свою «плохость» и «неправильность».
Кто пострадал от рассыпанных по асфальту продуктов? Кому ситуация с девушкой принесла вред? Никому. Возможно самой девушке ситуация принесла неудобства, что ж, в следующий раз можно взять сумку, она прочнее. И меньше пластиковых пакетов будет использовано. Сплошная польза
5. Переводим вину в действие. Это финальный шаг. После того, как вы ответили себе на вопросы – Кто пострадал? И Кому мои действия принесли вред? Стоит спросить себя - Как я могу это исправить? Что я могу сделать для пострадавшей от моих действий стороны? Как я могу избежать таких ситуаций в будущем? Токсичный стыд – это чистый яд, от него никому нет пользы. Когда вы переводите стыд в вину, а вину в действие, вы для себя завершаете ситуацию, которая вас беспокоила, и для пострадавшей стороны делаете что-то полезное. В результате, гештальт закроется и стыд перестанет вас беспокоить.
Если человека, перед которым вы испытываете стыд, уже нет в живых, то подумайте, что вы можете сделать для людей из той же группы. Например, человек чувствует стыд перед бабушкой, которая давно покинула этот мир. Для начала стоит написать ей письмо, это поможет перенести свои чувства на бумагу (изнутри наружу) и сформулировать четко свои мысли. После можно утилизировать письмо любым способом, который вам нравится. А дальше вы можете сделать что-то полезное, чтобы почтить её память. Как вариант, перевести пожертвование в дом престарелых, или приют кошек, если она любила кошек, и так далее, просто выберете, что вам откликается. Так вы принесёте кому-то пользу и освободитесь от бессмысленного токсичного стыда
Отдельно расскажу про такой вид токсичного стыда, как коллективный стыд. Это явление, при котором человек испытывает стыд за группу людей, к которой себя относит: религиозная, национальная, профессиональная, политическая, гендерная и так далее.
«Вина может быть только личной — вина в том, что сделал я сам или чего я делать не стал! Но я не могу быть виновен в том, что сделали другие люди, будь они даже мои отцы или деды.» Виктор Франкл
Понятие «коллективной вины» появилось в 1945г, первым исследователем этого явления был Карл Густав Юнг.
Вместе с этим понятием после Второй мировой войны изучался и феномен «всеобщей внушаемости». Юнг предположил, что именно чрезмерная внушаемость людей приводит к их слепому повиновению приказам.
Психолог Стэнли Милгрэм в 1963 году провел свой знаменитый эксперимент, пытаясь разобраться – действительно ли большинство людей такие внушаемые. Если вы ничего не слышали об этом эксперименте, вот ссылка
Краткий вывод весьма неутешителен - «Это исследование показало чрезвычайно сильно выраженную готовность нормальных взрослых людей идти неизвестно как далеко, следуя указаниям авторитета.» Стэнли Милгрэм.
К чему это я. Результаты «Эксперимента Милгрэма» абсолютно никак не зависят от гендера, национальности, политических взглядов или религии испытуемых. Получается, что глобально всех людей, участвующих в эксперименте, можно разделить на 2 группы: тех, кто жмет на кнопку, когда авторитетная личность говорит жать (65%) и тех, кто нет (35%).
То есть, если человек относитесь к группе 35%, то испытывать стыд и вину относительно действий людей из группы 65%, как минимум нелогично, даже если они одной с вами веры, расы или политических взглядов.
«Если существует нечто вроде коллективной ответственности, она может быть только планетарного масштаба. Пусть одна рука не возомнит о себе много из-за того, что не ее, а другую руку поразила опухоль; ведь болеет всегда только целый организм. И так же другие нации пусть не радуется тому, что не они, а немецкая нация подпала под влияние национал-социализма, ибо тогда было больным все человечество» Виктор Франкл
Важно понимать, что «коллективный стыд» – явление исключительно иррациональное и токсичное, более того, считается одним из видов психологического оружия.
Что можно сделать?
1. Вернуть ответственность реальным виновникам. А не брать на себя непосильную ношу... «Да воздастся каждому по делам его» ©
2. Человек – социальное животное, и принадлежность к группе для него жизненно важна. Однако, вы вольны выбирать характеристики своей группы. Самые надежные – ценностные. Выбирайте себе группу с такими же личностными ценностями, что и у вас.
3. Принять свою неидеальность, а вместе с ней и неидеальность своей группы. Так же стоит продумать границы этой неидеальности – что допустимо для членов вашей группы, а что приведет к пересмотру состава или выходу из неё.
«Обладание ответственностью составляет достоинство человека, достоинство каждого отдельного человека. И всегда только от отдельного человека зависит, попирает ли он ногами это достоинство или сохраняет его в себе. Так же, как последнее составляет личную заслугу человека, так первое составляет его личную вину». Виктор Франкл
#КиноСПользой
В завершении темы стыда и вины составила список фильмов, в которых с разных сторон раскрывается проживание этих чувств.
Великая ирония 2023г
Месть от кутюр 2015г
Манчестер у моря 2016г
Отличница лёгкого поведения 2010г
Жизнь других – о моральных дилеммах 2006г
Матч поинт – о моральных дилеммах 2005г
Чтец – о коллективной вине 2008г
Меня зовут Кхан – о коллективной вине 2010г
Сериал «Острые предметы» - о стыде, самоповреждающем поведении и синдроме Мюнхаузена (жёсткий контент) 2018г