Взросление сопровождается полной перестройкой системы ценностей. Ежедневно ребенок смотрит на мир, на то, в какой семье проходит его детство, какие люди его окружают.
Одновременно поколение Альфа наблюдает за жизнью и бытом большого числа других людей, причем до этого подобной информации в процессе формирования личности не было. Все это очень сильно влияет на мышление, а следовательно, и поведение. Поэтому и происходят такие резкие скачки, как в эмоциях, так и в действиях.
Часто от родителей звучит жалоба, что сын или дочь отдалился, причем на столько сильно, что просто разделяют одну жилую площадь, практически не разговаривая. Старые интересы заброшены, а новых нет, точнее есть – интересная жизнь в киберсреде. Родители в панике, действуют кто во что горазд.
Предлагаю посмотреть на ситуацию глазами взрослеющего человека. Я, лично, всегда на стороне подрастающего поколения. Потому что детям реально сложно. Их самосознание формируется в среде, напичканной со всех сторон разными стимулами. Информационный поток настолько стремительный, что мозг адаптировался – воспринимать меньший объем текста, видео или картинка, вместо чтения. Поэтому повальная проблема с фокусировкой внимания, невозможность остановиться хоть на чем-то. Дети быстро поверхностно изучают среду, и так же быстро теряют интерес, переключаются на что-то другое.
Поэтому, чтобы решать проблему чрезмерного увлечения компьютерными играми, задача перестроить семейную систему, то есть в первую очередь следить за собой и своими действиями, чтобы они реально были эффективными, а не толкали в цифровой мир.
Вернемся к метафоре с необитаемым островом. Подросток отдалился от родителей, он разворачивается к миру в попытках понять кто он? Какое место сможет занять в будущем? В этот период появляются все новые потребности, например в общении и принятии со стороны сверстников.
Активно проходит процесс самоактуализации – он ежедневно самостоятельно осваивает этот остров, пробует все подряд и хорошее, и плохое. Так же, как и во взрослом мире, дети активно стараются обозначить и укрепить свой авторитет в группе, делятся на отдельные компании, активно соперничают.
На первый план, помимо общения, выходит потребность в уважении и признании. Простыми словами дети активно осваивают пространство, одновременно стараясь понять и показать всем остальным: «В чем я самый крутой? Где мои сильные стороны? Чем я отличаюсь от других? За что меня все должны признавать и уважать?»
Хорошо, когда в детстве школьник занимался каким-то спортом, выучил иностранный язык или круче всех танцует – этим и отличается от остальных. Есть чем похвастаться перед противоположным полом. Но, если особых достижений к этому моменту нет, а школа радости особой не приносит, то одним из способов доказать какой я по жизни крутой становятся достижения в онлайн играх. Где дети активно начинают прокачивать своих героев. Они общаются друг с другом, и, естественно, хвалятся кто во что играет, и у кого круче скины.
В норме обычный ребенок все успевает, и учиться, и на секции ходит, и играет. Но, часто семья цифровые интересы отвергает полностью, старается с этим увлечением бороться. Потому что, как правило, дети сталкиваются с проблемами. А родители, вместо того чтобы включиться, объяснить, помочь решить, чему-то научить, извлечь опыт и двигаться дальше, действуют реактивно. Все забрать, наказать по полной программе. Тем самым отталкивают от себя. Поэтому стандартная история для каждой семьи – ежедневная война вокруг экранного времени.
Взросление сопровождается потребностью отстаивать свое мнение. Спорить, дискутировать по всем вопросам. И особенно агрессивно дети относятся к вопросу своей цифровой жизни.
Самая распространенная ошибка, в которую врезается большинство - мы, родители, принимаем сопротивление, как личное оскорбление. Со временем, у многих, при виде играющего подростка, рассудок отключается полностью. Семья начинает активно бороться с проблемой. Но по факту просто срывается, и общение на повышенных тонах превращается в норму. Причем, очень важный момент, к не очень адекватному воспитанию толкает страх, тревога, желание вернуть стабильное состояние. Когда вас слушали и подчинялись всем указаниям без возражений. Вы по привычке стараетесь навязывать свое, а вас просто посылают. Семья плавно погружается с состояние драмы, где каждый пытается что-то доказать, как правило через бесконечные угрозы и манипуляции.
Подросток, находится на пути выстраивания отношений с миром, ему нужно понять, какие у него таланты, какие способности. И самое недальновидное, это прилипнуть и пытаться активно решать за другого.
Для родителя в слиянии это когда мнение мамы единственно правильное, она знает всегда, что нужно сейчас, а с чем надо заканчивать. Например, с этим мерзким увлечением компьютерами.
Чем больше взрослый атакует, навязывает свою единственно верную траекторию движения, тем больше получает сопротивление. И вот тут мы приходим к ситуации – трудный подросток и мама, которая просто существует в автоматическом режиме. Потому что вся жизнь вертится вокруг бесконечных попыток справиться со своим ребенком.
Типичная реакция уставшего родителя – попытки поставить взрослеющую личность «на место». Смотрите, подросток активно осваивает мир, старается пробовать себя в нем, а ему дома внушают, что мал ты еще, контролировать надо во всем, заставлять, принуждать, иначе сам не справишься. Есть мама, которой так страшно одной, что ей лучше посадить в клетку – наказать и забрать гаджеты, чтобы как можно дольше держать за собой иллюзию контроля и власти.
Чем больше мама чувствует себя частью своего ребенка, тем сильнее тот сопротивляется. Таким образом получается токсичная среда, в которой бушует непослушание, поведение «назло», и, конечно, вовлечение в цифровой мир.
Если сын или дочь отдаляется, переключает внимание на сверстников это очередной шаг к самостоятельности.
Очень важный момент. Дети нуждаются не в разъяренном взрослом, который давно свою жизнь забросил, а в авторитете. Подростку уже не нужна гиперопекающая мама, ему нужен значимый взрослый, идеал, которому хочется подражать, у которого есть чему поучиться, которому хочется соответствовать. Поэтому не надо при первой проблеме пытаться сажать в клетку, нужно последовательно, через ежедневные разговоры обсуждать как устроен этот мир, кто как ходит на охоту, какие ресурсы использует для собственного пропитания?
Но помимо разговоров, хорошо, когда взрослый способен на практике показать, как он ежедневно взаимодействует с миром. Какую жизнь родитель для себя построил? Счастлив ли он или утопает в проблемах? Уважает ли себя, или унижается на нелюбимой работе, и отыгрывается на домашних? Как к нему относятся другие обитатели острова? Какие социальные роли есть у родителей?
Кому хочется подражать, кому соответствовать? Успешному, довольному, рассудительному взрослому, который отлично управляет своей жизнью. Который прочно держит руль в своих руках, двигается к своим целям. Справляется с ураганами, наводнениями, которые обрушиваются нежданно негаданно. Преуспевает в своей сфере деятельности. Такой родитель своим примером транслирует установку: «Я ок! Мир – ок! И ты тоже ок! Пошли развиваться тут».
Возьмем случай, когда мама одна растила ребенка. А в подростковом возрасте появляется папа, дарит дорогой гаджет. И моментально, все внимание направляется на фигуру и интерес к этому взрослому. Причем интерес настолько сильный, что на этой почве возникают конфликты и обиды. Нужно справиться с этими чувствами, потому что для подростка это может быть тем человеком, который поможет и научит, как стать крутым в реальном мире, а не только в цифровом.
Как сохранять устойчивость, когда тинейджер натворил каких-то дел?
Помнить, что вы капитан, вы главный. А капитан на юнгу не обижается, не срывается, не вязнет в тревоге. Он спокойно и четко видит ситуацию. Его сознание не искажено под властью сильных эмоций, поэтому его воспитательные сообщения всегда продуманные и четкие. Вас воспринимают всерьез. К вам тянуться, с вами хотят взаимодействовать, чем-то делиться.
Выйти из слияния это признать, что с вами рядом растет и развивается отдельный, пусть маленький человек. Он имеет право на собственное мнение, он старается его отстаивать, чтобы показать свою взрослось. Он учиться действовать сам, вырабатывать собственную траекторию движения. В результате чего сформируется мотивация осваивать физический мир, или, наоборот, избегать.
Но самое главное, ровно по такому же сценарию дети осваивают и цифровую среду. Пытаются идентифицировать себя, найти своих. Смотрят на взрослых, как устроена их жизнь в этой среде? Как они используют технологии или технологии. Используют их, а они не в силах сопротивляться?
Девиантное поведение, в том числе игровая зависимость является следствием не только безразличия, когда родители не участвуют в жизни своих детей. Но и патологической связи. Когда воспитательная турбина перемалывает личность ребенка, взрослый на столько сильно эмоционально зависит, что душит своей любовью и участием.
