Как правило, в браке, после нескольких лет совместного проживания, не у всех, но у многих супругов появляется стойкое убеждение, что отношения уже изжили себя и ничто не способно их восстановить.
Особенно, если за это время уже успели родиться дети и, естественно, основные активности супругов зацикливаются вокруг пеленок, памперсов, какашек, зубов, сосок, уроков, капризов и бессонных ночей. И, как в игре "горячая картошка" супруги перебрасывают друг на друга задачи по уходу за ребенком. Лишь бы спокойно что-то приготовить, убраться или посидеть перед телевизором, выспаться и просто побыть в тишине.
На романтические вечера и задушевные разговоры у супругов уже не остается физических и моральных сил, начинается эмоциональное выгорание. Ведь 99% времени нужно крутиться вокруг беспомощного младенца. А кто-то из супругов или оба еще и ходят на работу. И не всегда это работа мечты..
Те, кто может терпеливо и безусловно принимать смену настроения и потребности супруга, беречь, заботиться, понимать, входить в положение, не критиковать - это действительно пары редкого исключения. И это обычно супруги, которые находятся в эго-позиции "Взрослый". Они умеют брать ответственность за свои эмоции и свое внутреннее состояние на себя, а не перекладывают ответственность на жену, мужа, обстоятельства и внешний мир.
Помимо ребенка, отношения еще усложняется тем, что розовые очки, которые искажали объективную реальность во время конфетно-букетных отношений, заставляли эйфорически трепетать в состоянии влюбленности. Страсть дорисовывала в образе потенциального супруга несуществующие способности и черты, создавая иллюзии об идеальном и светлом будущем в богатстве и абсолютном счастье с этим человеком.
В процессе ухаживания, каждый старается выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Ведет себя неестественным образом, чтобы удивлять, очаровывать и произвести впечатление, завоевать сердце и связать отношения узами брака.
И в итоге, у одного "спадают розовые" очки, потому, что второй перестает "носить маску" и показывает свою настоящую сущность. Ко всему прочему, еще и детки забирают много сил и внимания. На работе проблемы, родители что-то требуют, соседи бесконечно сверлят, на дороге пробки, правительство делает жизнь невыносимой и так далее...
В бесконечном потоке возникающих нестыковок ожиданий и реальности, происходит стремительная потеря не только физических, но и личностных сил, психоэмоциональных ресурсов.
И человек в разобранном ощущении влачит существование на последних резервах, которых хватает только на выполнение базовых потребностей: еда, безопасность, работа, поддержание и сохранение потомства.
На другие задачи и желания, такие как: самореализация, оживление любви и привнесение новых красок в отношения, нет не только сил, но уже, кажется, и желания.
Для этого нужно размышлять, работать, трудиться, действовать. Все предыдущие темы общения уже вдоль и поперек выучены, обсуждены, на новые не хватает сил. Да и пропало желание из-за постоянных обвинений и бесконечного напряжения.
Если появляется предмет разговора, например, случай на работе, то как правило не хочется давать поддержку партнеру, потому, что из его уст вместо принятия, вырывается критика и в итоге разговор заканчивается взаимными обвинениями.
Все чаще и чаще супруги сидят вечерами в безмолвной тишине каждый в своих телефонах. Или, избегая бесконечных упреков жены, муж бухает в гаражах с друзьями, в баре с коллегами, прокрастинирует на работе, прячется у любовницы или сбегает на дачу или рыбалку...
И вот каждый день супругов все более настойчиво преследуют убеждения, искажающие реальность: "нам вообще не о чем поговорить", "вообще нет общих тем", "вообще ничего не объединяет", "вообще нет общих интересов", "мы говорим на разных языках". "А если это не так, как я хотел и ожидал раньше, то это плохо, ужасно и так не должно быть". "Я сделала огромную ошибку, что выбрала его, я могла в прошлом поступить по другому”.
Вышеперечисленные фразы являются обобщающими умозаключениями, сказанными для красного словца.
Так принято в обществе, в рамках социальных ярлыков и правил - усугублять, обобщать, навешивать ярлыки, чтобы придать проблеме бОльшую значимость и обратить на себя внимание. Чтобы кто-то посочувствовал, решил что-то за кого-то или переложить ответственность за происходящее на другого, а соответственно ответственность и за свои эмоции.
Мало того, что из-за ожиданий, фантазий и неадаптивного поведения, супруги в негативе воспринимают объективную реальность, больно бьются "об нее", травмируются, теряют силы. А из-за своих когнитивных оценок еще сильнее загоняют себя в психоэмоциональную яму и теряют все больше и больше энергии.
Бездоказательные убеждения, не соответствующие реальности, запускают отрицательные психические состояния.
Любую поступающую информацию, разум обрабатывает и появляются положительные, нейтральные или негативные эмоции.
Если эти эмоции негативные высокой интенсивности, то психика не выдает адаптивные копинг-стратегии поведения, а наоборот происходит сильное напряжение, которое в итоге приводит к стрессу, выгоранию, выжженности, депрессии и бессилию.
И супруга думает: "Какой кошмар, с кем я живу, я его вообще не знаю! Я его не люблю, ненавижу, не хочу с ним жить, но бросить не могу, столько лет и сил на него потратила".
Во-первых, очень важно каждому из супругов разобраться со своими ценностями, когнитивными ошибочными картами/убеждениями, с которыми он живет в объективной реальности.
Объективная реальность - одна единственная. Нет у каждого своей реальности или тем более несколько. Есть разные представления о реальности. Но сама реальность - одна единственная. Та, которая существует по факту, истинно.
Очень важно понимать — вы оцениваете ситуацию, мужа, его действия объективно или в вас говорят мамины установки, бабушкины послания, папины страхи? И вы, для сбережения энергии, обобщаете, навешиваете ярлыки, делаете выводы и подгоняете под ранее сформированные в вашей внутренней картине мира, фильтры, паттерны и схемы?
Очень часто, когда мы разбираем каждую жизненную ситуацию отдельно, то оказывается, что у супругов есть и общий язык, и дела, и задачи, и какой-то досуг, тепло и много чего объединяющего.
И от осознания того факта, что что-то всё-таки есть, уже появляются силы, тепло, энергия, желание увеличивать количество поведенческих шагов.
Да, возможно, того, что есть сейчас не столько, сколько человек хочет и ожидал раньше. И тут избитая мысль/ярлык: "Если не так как ожидал, то это плохо. Должно быть по моему и так далее".
Психика все это воспринимает, как катастрофу. Опять напряжение и потеря сил. Человек не может настолько быстро, как ему хочется, изменить партнера или договориться и начинает беситься, что опять не по его. И опять напряжение.
Вот эти все моменты на терапии буквально за несколько сеансов эффективно прорабатываются, выясняются, снижается напряжение.
И в отношениях появляется больше понимания, эмпатии, доброты, принятия и ответственности за свои эмоции и поведение. И жизнь налаживается с текущим партнером.
Перечень советов "Что сделать, чтобы восстановить отношения" тысячи на просторах интернета. Чтобы их найти и прочитать, психолог не нужен, вы и сами все это знаете. Но почему вы этого не делаете, если все знаете?
Психолог нужен, чтобы сделать самый сложный, первый и основной шаг - найти причину негативных эмоций в вашей когнитивной карте, помочь убрать эту причину и восстановить внутренний баланс сил.
За время практики, я уже много раз слышала слова благодарности за то, что помогла вдохнуть новую жизнь в отношения, мол, "чуть не потеряла такого золотого мужа, который конечно, не идеальный, ну и ладно, зато у него есть своя изюминка и мы перешли на совершенно другой уровень любви и отношений".
Автор: Светлана Варфоломеева
Психолог, Супервизор, Реалотерапевт Аддиктолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru