А почему он нарцисс? В чём корень нарциссической травмы? Это последствия какого-то особо жестокого обращения, зверства родителей – или, наоборот, врождённые проблемы, органические (то есть, на уровне биохимии организма).
Печально об этом говорить, но нынче считается, что проблема – поведенческая. И нанести нарциссическую травму ребёнку могут родители именно что своими поступками.
Я говорю "печально" – потому что нынешние требования интенсивного родительства и так запредельны, не хочется, чтобы старательные мамы и папы вешали на себя ещё больше и надрывались.
Но из песни слова не выкинешь – действительно, причиной нарциссической травмы является родительская неувиденность.
Что здесь имеется в виду?
Когда я обычно объясняю клиенту с проблемами, откуда он такой, он, в какой-то момент, начинает согласно кивать головой, как игрушечная собачка на торпеде автомобиля: да, да, и это знакомо, и это было в моей жизни. Именно так, а откуда вы знаете?
Неувиденный ребёнок – это такой, у которого, вероятнее всего, все потребности организма, нужные для выживания, удовлетворены. А часто удовлетворены с большим запасом: он чисто (красиво, даже модно) одет – но без учёта его собственных вкусов, потому что взрослые купили модную и крепкую одежду, а что там твои сверстники носят – ой, не выдумывай, вот какие колготки хорошие, надевай. Ребёнок ухожен, ему куплены все нужные для школы карандаши и тетрадки, еда сытная, вдоволь – ну не всегда любимая, так некогда маме корячиться ради твоих хотелок, ешь давай. Такой ребёнок без прогулов ходит в школу, учится нормально (или не очень – но это неважно; или вообще пятёрки приносит).
Короче, придраться к взрослым, которые растят такого ребенка, невозможно. То самое "сыт-обут-одет", а часто даже и больше: дополнительные кружки и секции, музыкальная школа. Необязательно через нехотение или сопротивление ребёнка – чтобы чему-то сопротивляться, нужно иметь опыт сопротивления и знать, что от этого будет результат. А если успешного опыта сопротивления не было, а проклятая музыкалка хоть и ненавистна, но выносима – ну штош, ребёнок ходит и терпит все эти терции с квинтами. В конце концов, мало ли неприятных вещей в жизни? Те же шерстяные кусачие колготки или алгебра, но без колготок из дома не выйти (декабрь), да и алгебру все учат, стиснув зубы, потому что общая школьная программа.
И видите, что получается? По формальным критериям – и родители молодцы (не все могут оплатить своим детям качественную еду, отдых, одежду и дополнительные занятия), и ребёнок беспроблемный (ну учится же, в школу ходит, экзамены сдаёт; репетиторы, музыкалка). А кто он сам, что любит, что ему страшно, что он обожает – не знает никто. И, что характерно, никто сроду и не интересовался.
Вы можете сказать: а что, если родитель искренне любящий? Вот такой же, как в книге и фильме "Обещание на рассвете" – там мама в сыне души не чаяла, он был ей единственным светом в окошке?
А вы обратите внимание. Мама там очень мало интересовалась тем, что именно хочет сам сын. Мама заранее знала, что он достигнет высот в жизни, и даже схематично набросала, каких: сыночек станет послом Франции, героем, франтом, который носит модные костюмы из Лондона и прославится на весь мир. Очень забавно выглядит эпизод, где любящая мама определяет, в чём именно сыночка будет гением: изобразительное искусство она забраковала, потому что верила, что все художники – алкоголики и нищеброды. В музыке сын сам эпически облажался. А литература – да, это приемлемая, чистенькая сфера деятельности для джентльмена. Продолжай, сыночек.
Видите? Мама, даже любя сына так, что легенды тускнели, тем не менее очень мало интересовалась тем, каков он был на самом деле. И вообще: сказано – ты гений, ну и будешь гением. Вариант отстать от ребёнка, чтобы он был счастлив тем, какой он есть на самом деле, просто не рассматривался. Гений – ну, значит, гений. Добра же тебе хочу.
Как говорится, мем смешной, а ситуация страшная.
На тему нарциссического воспитания есть даже анекдот:
По улице идёт молодая мать с двумя мальчиками, одетыми и причёсанными, как куколки. Её останавливает кто-то из знакомых:
- Здравствуйте! А сколько лет вашим детям?
- Юристу – пять, а доктору – три.
Вот это самое и имеется в виду. Вот это и значит "неувиденность". Наплевать, кто сами дети и чего они хотят. Может, старший захочет потом стать автомехаником, а младший – музыкантом. Ну нет, мама знает, чего хотеть, мама свою жизнь прожила, и твою проживёт, сыночек. Будешь юристом!
И ведь нельзя сказать, что мама зла желает. Мама вкладывается в самое лучшее для своих детей (да и объективно это правда очень хорошо: юристы много зарабатывают, врачи успешны и уважаемы в обществе, а если сын станет гением и послом Франции, то можно будет сказать, что его жизнь удалась).
Но в этом и выражается неувиденность. Объективно ребёнка осыпают полезными и хорошими вещами, покупают лучшее, учат за большие деньги престижным и важным вещам. И никто никогда не интересуется, чего он хочет сам.
Я больше скажу: этот вопрос невозможно выросшему ребёнку задать "в лоб" – дескать, а чего ты хочешь? Да он и сам пока не знает. Для того, чтобы на такие вопросы отвечать, нужно иметь опыт пристального разглядывания себя и следования за желаниями. А он не имеет такого опыта. И родители не имеют. Потому что слишком были заняты покупкой для ребёнка самого качественного, обеспечением ему наилучшего старта в жизни и оплатой дорогих курсов. А ребёнок знай прилежно учился, делал то, что говорят и всё больше ощущал себя несчастным.
И, хотя такой ребёнок родителям обычно благодарен, жизнь его – ну такое на вкус. Ещё раз отсылаю к фильму "Обещание на рассвете" – сцена в конце, где Роман сидит, подавленный, и убивается, что вся жизнь его пошла под откос, потому что он не может выполнить обещание, данное матери, очень показательна. Действительно, он всю жизнь делал то, что велела ему она. Он добился в этом грандиозного успеха. И вот теперь, когда ты так нужна, чтобы оценить мои успехи и воздать за них – ну и где ты, мама?... Как мне жить теперь, как? Я не знаю, кто я и чего нужно мне самому...
И ведь это действительно ужасно. Это и правда трагедия.
Говорю же: нарциссы внешне обычно очень успешны, а в душе – глубоко несчастны. Я об этом уже писала.
Я далеко не всё сказала о неувиденности, но это уже в следующий раз.
И о том, как родителям не оставить своих детей неувиденными и не надорваться при этом в процессе воспитания – тоже расскажу позже.
______________________________
А ещё у меня есть телеграм-канал по психологии. Сейчас пишу там о том, как строить отношения. Подписывайтесь, чтобы читать новое и интересное!