Представьте себе большой красивый вместительный глиняный сосуд. А в нем трещину, через которую сочится вода. И сколько бы вы не наполняли этот сосуд, он никогда не будет полным, вода все время будет из него утекать. Вот и с отношениями все то же самое - если в них образовалась трещина (или была изначально), то сколько бы вы не пытались наполнять их любовью, заботой и собственным представлением о счастье, все утекает в никуда, как вода из треснутого сосуда…
Жили-были муж и жена, брак которых дал трещину. Да такую, которую уже невозможно было не заметить.
Почему так произошло? Быть может потому, что один или оба супруга не осознавали ценность этого самого брака, воспринимая его как нечто обыденное и само собой разумеющееся до тех пор, пока не стало слишком поздно. А может потому, что по небрежности они в какой-то момент перестали считаться с эмоциональными потребностями друг друга. Или еще потому, что оба забыли, что кроме воспитания детей и ведения совместного быта, у каждой семьи есть еще одно измерение - духовная близость, которое включает в себя совместные цели, внутрисемейные традиции и объединяющие семью ритуалы и правила.
У Джона Готтмана, профессора психологии, посвятившего свою жизнь работе над прогнозированием разводов и стабильности брака, есть теория, согласно которой, любая пара, вступая в отношения, открывает, общий счет в Банке Эмоций. И каждый раз, когда супруги проявляют внимание друг к другу или искренне говорят добрые слова, происходит пополнение этого банковского счета. И эти эмоциональные сбережения копятся, обрастают дивидендами и становятся той подушкой безопасности, которая срабатывает в моменты непредвиденных семейных трудностей, разных кризисов, серьезных конфликтов и неприятностей. И если добрых слов, доброжелательности и внимания накапливается достаточно, «подушка безопасности» безотказно срабатывает в нужный момент, и супруги чувствуют потребность и возможность уступать друг другу во время ссор, не разрушая себя, другого и то, что между ними. И это очень полезная штука.
А еще Готтман считал, что каждая формирующаяся семья на «старте» выбирает для себя одну из двух опций, «настраиваясь» на определенный уровень негатива или позитива, к которому потом и начинает стремиться. И если брак изначально настроен на «позитив», то понадобиться намного больше проблем, конфликтов и неприятностей, чтобы семейные отношения треснули или развалились. А если брак изначально становится на рельсы «негатива», то что бы хорошего и позитивного в нем не происходило, пара будет стремиться к разрыву, считая, что все тщетно и ничего хорошего из происходящего не получится.
Жили-были муж и жена, брак которых дал трещину… Можно ли это исправить? Можно. Если есть ради чего. Выход существует всегда, просто он частенько завален обломками обид, обрывками былых разочарований, ошибками искаженного кем-то мышления, остатками неоправданных ожиданий; затянут сеткой «негативного» стартового настроя и подперт с обратной стороны «отрицательным» балансом совместного счета в Банке Эмоций…а потому незаметен…
Ольга Караванова
Клинический психолог