Я хотела первого сына, и думала и мечтала. Нет, неправильно, я мечтала иметь четверо детей. Знаете, такие детские мечты. Кто о чем мечтал, там артисткой стать или космонавтом, в наши 60-70 годы. Тогда были комсомольские стройки, БАМ, если кто еще помнит. Вспоминаю свое детство и юность с теплотой и щемящей грустью. Может это обычное дело, в детстве и юности все воспринимается радостно. Начало жизни, все еще впереди!!!
Оптимизма мне не надо занимать. Каждый день - радость. Жила взахлёб. И мечтала о семье и детях. В моих мечтах их было четверо. И даже имена я им придумала. Примеряла разные. В мечтах было два мальчика и две девочки, с именами Настя, Полина, Ваня и Коля. Нравились мне эти простые имена. Хотя в моем детстве такими именами не называли. Тогда были другие имена в моде.
Жизнь, радостно подпрыгивая на ухабах моей судьбы, привела меня к замужеству. Уже описывала это событие, и не один раз.
Ну где замужество, там и дети естественно. Но не для меня, как оказалось. Сначала вердикт участкового врача, что детей не будет. Потом изнуряющие обследования. Переживания , море слез.
Ну а потом, когда уже и не ждали, оно и случилось. Не доведя все обследования до конца, перешла в статус беременной.
Возраст для тех лет был уже старческий для первых родов, аж 29 лет. Так и написано было на карте у меня "старородящая". Первичное бесплодие в анамнезе, и еще ребенок сидел. И ни разу не перевернулся. Тазовое предлежание. Все показатели к кесарево.
Но мы с мужем так были озабочены естественными родами, что проехали все клиники, но нам везде сказали , что в любом случае будут оперировать. Правда успокоили, сказав, что с кесарево можно трех детей выносить, больше нельзя. Ну значит судьба такова, решили мы.
Роддом в нашем городке Таруса закрылся на ремонт. Пришлось ехать в Калугу заранее.
В отделении патологии я еще раз уточнила у лечащего врача, возможны ли естественные роды. Получила отказ. Была назначена дата операции.
Как это часто случается, роды начались неожиданно и намного раньше. В пятницу на обходе я пожаловалась, что живот побаливает. На что мне было сказано, что вы хотите, чтобы у вас ничего не болело? Я пристыженно замолчала. Что же я, старородящая , а хнычу как молоденькая))).
К вечеру начались схватки. Но я то не знала, что это такое, первая беременность. Лежу, терплю. Чего ко всем приставать? Хорошо, что в палате лежала акушерка беременная. Она то и определила. Но дежурные врачи не хотели со мною связываться. У них было затишье, ни одной роженицы. Год был 1991. Мало кто рожал в те годы. И вот пустой родзал, предродовая тоже пустая. Ночь с пятницы на субботу. И тут я. С плановым кесарево. Посмотрели, ой, еще долго, вколите снотворное, пусть спит. Утром придут на смену, пусть и делают. Спала один час. А дальше начались хождения по коридору. Потому что в палате все спали, и не хотелось их беспокоить. Но, как говориться в народной пословице, что "ср@ть и родить нельзя погодить". Уж извините за подлинность речи. Но из песни слова не выбросишь.
Ангел - хранитель у моей дочери сильный. Ей суждено было родиться. Потому что та же акушерка сказала врачам, придумав, что у меня страшно влиятельный муж, и он их по судам затаскает. Они это вспомнили, когда их разбудила дежурная медсестра по поводу меня глубокой ночью. Сначала пустили в естественные роды. Я на тот момент уже мало что понимала. И риски оценить не могла. Лежу в предродовой одна одинёшенька, даже без света. Пришли ко мне, поспрашивали про бесплодие, про обследование. А мы до министерства в Москве добрались тогда, это было. Это сейчас можно заплатить и получить медпомощь в любой клинике. Тогда этого не было. Пришлось за разрешением ехать в Минздрав.
Посовещавшись, вспомнив слова акушерки из моей палаты про страшно влиятельного мужа, решили оперировать меня. А я уже настолько устала, что ничего не соображала. Глубокая ночь, сильные схватки, силы меня покинули.
Надо было подняться на два этажа вверх. Я шла хватаясь за прутья на перилах. А на меня все кричали, что я ползу как черепаха, сейчас начну тут рожать на лестнице и буду сама виновата в смерти ребенка.
Таким образом мы добрались до операционной. Меня стали опрашивать, как я теперь понимаю чтобы записать данные для бирочек. Спросили фамилию, я в ответ спросила - Чью фамилию?
Вот в таком была уже состоянии. И когда меня уложили под лампу и накрыли операционным покрывалом, я была счастлива, что мне тепло просто. Я жутко замерзла к тому времени. Осень, ещё не топили, и в одной сорочке очень холодно было.
Больше ничего не помню. Очнулась в палате. Рыдала часа два, никто и ничто не могло меня остановить. Сама я тоже не могла остановиться. Списали на последствия наркоза.
Дальше страшный сон продолжился.
Ребенка не показывали и не приносили на кормления. Только приходила детский врач и говорила, что все плохо.
Столько слез я пролила в туалете, пока все кормили. Воспалилась грудь, молоко я сцедить не могла, не умела. Короче 33 несчастья.
Самое странное, что мне говорили, что ребенок может быть умственно отсталым, говорили про детскую больницу, что туда переведут. Что надо отказаться от ребенка. Что он очень проблемный.
В моем одуревшем мозгу родилась идея, что я такая никудышная, что я такая мужу не нужна. С больным ребенком. И я решила, что нас переведут в детскую больницу, в когда выпишут, я ему ничего не буду говорить, просто уеду куда глаза глядят. В Калужской области есть такие глухие деревни, что там и не найдёшь. Там одни бабульки доживали тогда. Вот я решила, что куда то и уеду. Документы со мной, одежда тоже. Попрошусь на постой к доброй бабушке и буду ей помогать за жилье.
Раз я родила такого ребенка, мне одной и страдать.
Вот такие мысли были.
Но.
Пришли и сказали, что нас выписывают.
Как???.
А вот так. Чего вы так смотрите. За вами когда придут , освобождайте палату.
Но у меня муж в другом городе, ехать два часа на автобусе.
Тогда мобильных не было.
Ну вас на улицу конечно не выгоним, но сообщайте быстрее.
Но как??? Сказали же в детскую больницу?
Женщина, вам что, в больницу хочется, вам ехать некуда, нет никакого мужа??? Вот выписки от врача. Я медсестра, мне надо освобождать палаты для обработки. Переходите вон в ту, там будете ожидать.
Звоню на работу, мы тогда работали в институте, время позднее , основная масса уже дома. Но нашёлся там человек, ответил, нашел моего мужа. Сообщил ему и по счастью, у него была машина. Они за мной и приехали на следующий день.
Так я стала мамой. 12 октября 1991 года родилась моя первая дочка. Сегодня, спустя столько лет, я опять все это вспомнила. Я это никогда наверное не забуду.
Самое то главное, что несмотря ни на какие проблемы и передряги, у нас есть она. Она очень трудно мне досталась. И очень много проблем потом было с ее характером. Я всегда говорю, что этот ребенок мне дан как испытание.
В каких только грехах она меня не обвиняла. В период своего взросления. Я была самой ужасной мамой из всех существующих на земле.
Сейчас идёт обратный процесс. С каждым годом я в ее глазах все умнее, терпеливее, все лучше и лучше. И она вдруг стала видеть все события наоборот, наше воспитание становится ей все более понятным и меняется в лучшую сторону. И мы с папой тоже. Хотя ничего уже не изменить. Это в прошлом.Просто меняется ее взгляд и оценка событий.
Очень все сложно было и есть в наших отношениях. Но я очень благодарна судьбе и Богу, за этого ребенка, за возможность стать мамой. За все страдания и радости. Дочка стала очень успешным специалистом. У нее много побед по жизни. И это радостно. Она состоялась в жизни. Сейчас она живёт в другой стране. У нее хороший муж. Она счастлива. Но характер очень сложный. Тем и ценнее наша работа. Ведь мы смогли с мужем ее вывести ко всем ее достижениям. Несмотря на все сложности наших взаимоотношений с ней.
Это мы едем домой.