Я ушла от мужа год назад с полугодовалым ребенком на руках.Чувствую себя преданной и обманутой. Я много лет была послушной дочерью, все делала правильно, но получаю не награду за правильный выбор, а бесконечное гнобление. Как будто я в ловушке, надо двигаться, куда - непонятно, и сил не то чтобы много. Такое ощущение, что родители завели меня в жизненный тупик, а теперь кидают – дальше сама-сама-сама.
Из рабочего процесса:
Я ушла от мужа год назад с полугодовалым ребенком на руках. Сначала я вообще была как в тумане, теперь начинаю приходить в себя потихоньку. Родители приняли меня и здорово помогали. Конечно, ведь это они вынесли мне мозг своими тикающими часиками. Я бы, может быть, и вообще замуж не собралась, я же понимала, что муж мне не подходит, мы очень разные, по-разному смотрим на жизнь, карьеру, дом, детей… Родители давили, мужчина строил воздушные замки. Я вышла замуж и родила ребенка, но не смогла жить вместе с ним, вернулась к родителям. И теперь регулярно чего только про себя не слышу: я никчемная, сижу на шее, нормального мужа не удержала, чему я только ребенка научить смогу.
Конечно, я сижу на шее, у меня ребенку полтора года – куда я пойду? Какой смысл удерживать мужчину, который тебе не подходит? У меня такое ощущение, что на меня давят бесконечно уже много лет! Сначала: не ходи на филфак, кем ты потом будешь работать? Все нормальные люди экономику изучают. Ну, я пошла, изучила экономику! До декрета работала бухгалтером – терпеть не могу циферки, отчетики! Потом, тебе уже 25, чем ты думаешь, часики-то тикают, внуков хотели! Вот будущий бывший муж начал ухаживать – какой прекрасный мужчина!
Чувствую себя преданной и обманутой. Я много лет была послушной дочерью, все делала правильно, но получаю не награду за правильный выбор, а бесконечное гнобление. Как будто я в ловушке, надо двигаться, куда - непонятно, и сил не то чтобы много. Такое ощущение, что родители завели меня в жизненный тупик, а теперь кидают – дальше сама-сама-сама.
Предлагаю посмотреть на происходящее с позиции ресурсов и возможностей. У Вас есть экономическое высшее образование, есть профессия бухгалтер, есть брак за плечами и маленький ребенок полутора лет, есть поддержка родителей и крыша над головой.
Другое дело, что не все из перечисленных ресурсов Вам нравится в том виде, в каком оно есть.
Поэтому предлагаю начать с изучения своего медицинского состояния: невролог, эндокринолог, возможно, психиатр, чтобы понять, что происходит с Вами на телесном уровне, насколько Вы в состоянии воспользоваться теми ресурсами, что у Вас есть. Если окажется, что нужна медикаментозная помощь, Вы ее получите, квалифицированно и в соответствии с Вашим состоянием. Если медикаменты Вам не требуются, значит, вопрос лежит в области исключительно психологии, и необходимо работать в этом поле.
Вы были послушной дочерью, поступали в соответствии с родительскими указаниями. Вы оказались там, где Вам не нравится, однако, ситуация не нравится и родителям. Они тоже недовольны. Хотя и желали Вам самого лучшего: у нашей девочки должно быть лучшее образование – не филологическое, а нормальное – экономическое. Вы его получили, но оно Вам не нравится. Есть ли в экономическом направлении деятельности что-то, что Вам нравится? Вам не нравится бухгалтерия, но, возможно, нравится аналитика? В чем, что дало Вам образование, Вы сильны?
Если экономика совсем не к душе, то, что могло бы Вас кормить и радовать? Если филология по-прежнему вдохновляет, попробуйте построить профессиональную траекторию, которая, с одной стороны, была бы интересна Вас, а с другой, могла бы прокормить Вас и ребенка.
«Наша девочка должна быть замужем» - тоже в общем-то хорошая идея. Но мужчина, за которого Вы вышли, потому что родителям и Вам казалось, что это последний возможный вариант, Вам не подошел по каким-то причинам. Родители надавили, Вы не стали отстаивать свою позицию. Что Вы думаете сейчас об отношениях: как Вам хотелось бы жить дальше? Видите ли Вы себя в новых отношениях, каких, как скоро? Что будете делать, чтобы избежать текущей ситуации?
Родители хотели внуков. Это заложено в человеческой природе. Да и в целом рождение ребенка делает Вашу позицию сильнее – Вы женщина с ребенком, у Вас есть сильный мотиватор к движению вперед. Может быть, выбирай Вы сами, Вы родили бы ребенка в другое время или от другого мужчины, но история не терпит сослагательного наклонения. Он есть и влияет на Вас.
Родители обычные люди, иногда они ошибаются. Так бывает. У Вас есть только один эксперт по Вашей собственной жизни. Это Вы сами. Да, принимать решения о том, как жить дальше – это ответственность. Если что-то пойдет не так, виноватых рядом не окажется. Но, с другой стороны, это свобода – не нужно оправдывать ожидания окружающих. Такое по силам только взрослому человеку, свободному и ответственному. Дети зависимы от своих родителей, поэтому вынуждены подчиняться родительским правилам и идеям о том, как хорошо и правильно жить.
В сложившейся ситуации важно приостановить внутренний монолог, направленный на обвинение родителей, он сейчас не конструктивен и скорее мешает, чем помогает. Ну, да, были неправы родители, когда настаивали на браке. И что дальше?
Приостановить этот монолог и прислушаться к себе: я не хочу жить, как сейчас. А как хочу: какую работу хочу выполнять, какие отношения строить с людьми, где и как хочу жить?
Ответы на эти вопросы помогут понять, какие шаги могут быть сделаны для изменения.
_______________________________________________
О взаимоотношениях взрослых детей и родителей можно почитать здесь, здесь или здесь