Специфические защиты от стыда, или как спрятаться от своих сильных переживаний

Для того, чтобы разобраться со своим чувством стыда, его необходима изучать миллиметр за миллиметром, процесс будет длительным и сложным по переживаниям. Для встречи со стыдом и примирением с ним необходима немалая смелость и помощь другого человека. Всегда, когда мы попадаем в чувство стыда мы ставим под сомнение свою базовую ценность, своё право быть. Довольно часто переживание стыда редко фиксируется в сознании людей, чаще человек ощущает парализующие его волны своей никчемности, проваливается именно в ощущения своей дефектности, ненависти к себе. Справлять с волной переживаний сложно, и конечно наша психика помогает нам прятаться от невыносимых переживаний с помощью специфических защит.

Первая: отрицание – вытеснение травматических событий и самого чувства стыда из сознания, как будто и не было ничего, как будто я и не чувствовал тогда себя таким ущербным, таким никчемным.

Вторая: уход – убежать, физический устраниться оттуда, где невыносимо стыдно. Последующие избегание этого места или встречи с этим человеком. Но человек может убегать не только физически, он может сознательно как бы закрыться и начать избегать тех моментов жизни, где он может испытать стыд. Использую такой механизма защиты как уход, человек учиться становиться невидимым, сливаться с толпой и быть незаметным, неприметным. Убегание может быть и эмоциональным уходом от близких отношений – не показывать своей чувственности и чувствительности, быть эмоционально закрытым в отношениях, тк не безопасно.

Третья: перфекционизм – при такой защите человек вступает в гонку за самые высокие стандарты во всем, всегда и везде, и устанавливает, оценивает и карает за достижение и не достижение себя сам же человек. Нет более сурового судьи во всем мире, чем человек стремящийся к идеалу и никогда его не достигший. Это становится его стратегией защиты от встречи со своей не идеальностью, ведь быть не идеальным для такого человека равно быть опозоренным, униженным. Но ловушка такой защиты в том, что и человек не верит в свои супер-способности, внутри он уверен, что ему просто везет и он одурачивает окружающих демонстрацией того, какой он классный, умеющий, успешный, талантливый и тд, но глубоко в душе он никогда недотягивает до своих высоких стандартов и считает себя просто никчемным «обманщиком».

Четвертая: высокомерие – через такой механизм защиты человек вымещает свое чувство стыда на весь мир и вот уже не он никчемный, а они, все люди и весь мир какие-то дефективные, а его собственное чувство достоинства как бы раздувается. Такая защита выстраивает между человеком и другими людьми стену, которая закрывает глубокую интимность в отношениях, доверие, принятие, эмоциональную близость. Такие люди будут много говорить о своей грандиозности, могущественности и яро убеждать в этом окружающих, а если тебе будут с ним не согласны, то он им скажет, что это они ничего не смыслящие дураки.

Пятая: эксгибиционизм или бесстыдство – такая защита приводит к тому, что человек стремиться всяческим образом привлечь к себе внимание и чем его больше, тем лучше, в таком поведении напрочь отсутствует скромность и нарушаются социальные нормы. Человек стремиться чтобы его видели, чтобы его было много, а если его игнорируют, отвергают, не замечают, то для него это становится невыносимым, болезненным переживанием. Он не знает каким он может быть в одиночестве, с тихим уединением, ему кажется, что так она растворяется и его личности как бы нет.

И шестая: ярость – это способ защититься от мира и людей, а самое важное в этой защите, это защитить себя от ощущения своей никчемности, ущербности, от переживания стыда. Этот механизмы позволяет человеку сохранять дистанцию с другими людьми и сохранять ощущение как бы своей безопасности. Но эта защита запускает бесконечную спираль – я защищался от тебя своей яростью, ты от меня отстранился, значит со мной что-то не так и я еще больше злюсь, еще больше проявляю агрессии. Такая защита очень энергозатратна для человека.

Распознавание своих защит от своего стыда может помочь начать процесс примирения с этим чувством, чтобы снизить его иррациональность до умеренных ощущений и переживаний. И как я писала в предыдущих статьях – сложно, но можно, долго и не очень приятно, но эффект будет постепенно положительным и продуктивным, чем если оставаться в ловушке своей невыносимости прежде всего для себя самого.

Психолог Боковикова Юлия 8-950-205-26-67

Автор: Юлия Боковикова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru