После показательного выступления упёртого дяди вспомнились и другие истории про многострадальный забор. Нам его разбивали три раза по мелочи и один раз - прилично так.
Ну, потому что мы, наивные, сделали его из шифера, как и многие в округе, а надо было сразу - вот такой:
Забор плавно перетекает в гараж, и гаражу тоже достаётся. Но не так сильно, он всё-таки, более крепкий "старик Розенбом". Только пару раз оставили яркие полосы ("О, это я знаю кто, - обрадовался муж. - Вон там мужик живёт, на вишнёвой "Газели" ездит. Это его вишнёвая полоса."), да крышу один раз помяли стрелой проезжающего крана. Лайт-вариант, короче. Не как у соседей напротив, которым однажды снесли чердак (в прямом смысле). Тоже краном. Ну, так у нас краны ездят. С размахом.
Соседка с тех пор выскакивает, заслышав любой шум на улице и начинает истошно орать сразу. Не дожидаясь. Крановщики и экскаваторщики обычно пугаются.
Вот и в тот раз всё началось со звонка соседки.
-Скорей! Выходи! Не слышишь? Вам забор разбили!
А я не слышала, я с детьми у родителей была, в другом районе. Из воплей удалось понять, что какой-то нехороший человек не справился с управлением автомобиля на гоночной трассе "Формула-1", эээ... "частный сектор Воронежа". И у нас теперь вместо красивых ровных листов шифера - дырень на три метра и осколочки. Я перезвонила мужу, он уже подъезжал.
Вокруг дырени стояли соседи, вышедшие специально поцокать языками даже несмотря на зиму. Муж вылез из машины, все принялись цокать с удвоенной силой.
Вообще, самое обидное - что мы никогда не знаем, кто это так постарался. Врежутся и - фить - смываются с места ДТП. Это ж можно считать ДТП? Пока выйдешь, калитку откроешь, а он уже улепетнул.
Но в этот раз нам повезло. Вокруг забора валялись не только осколочки, а ещё и внушительная улика - бампер.
-Видал? - взволнованно сообщил сын соседки. - Совсем обнаглели! Но ничего, мы его вычислим! Бери бампер, пошли! Я видел, он вон туда завернул!
Муж вздохнул и, даже не поужинавши, отправился искать преступника по горячим следам. Примерять бампер ко всем местным машинам. Как принц какой с туфелькой.
Впрочем, идти им пришлось недалеко. Машина стояла, зарывшись в сугроб, слегка не доехав до берёзы. Водитель спал на руле.
-А! Знаю его! - обрадовался сосед. - Это Андрюха, вон там живёт. Андрюх! Э, Андрюх! - принялся он тормошить спящее тело.
Тело спало не просто так, а по причине излишних возлияний.
-Цё? - отреагировало оно, и муж понял, что договориться будет трудновато.
-Да ничё! - продолжил переговоры сосед. - Ты зачем в забор въехал? Вот ему!
Тело окинуло взглядом хозяина забора и решило, что он не распознает лжи в его ответе.
-А это не я! - уверенно заявил автомобилист и, сочтя довод исчерпывающим, попытался заснуть вновь.
-У меня твой бампер, - ответил муж. - Вот.
-И цё?
Разговор мог продолжаться ещё долго в том же ключе, но тут откуда-то вынырнул деловитый молодой человек.
-А, вот он, - быстро заговорил он. - Андрюх, ну чё ты? На фига поехал? Забор разбил? Чей, твой забор? Ага. Не надо полицию. Мы починим. Да, Андрюх? Ааай. Я вот, лично, починю. В понедельник, ага?
-Завтра, - ответил муж. - Если завтра забор не будет выглядеть, как прежде, то будете сами объяснять, почему ваш бампер лежит на моём огороде.
-Ладно, ладно, братан. Без вопросов.
Деловитый не обманул. В восемь утра он явился в сопровождении ещё одного хмурого парня и подгоняя кренящегося Андрюху. Они всё померили, договорились с мужем, что будут латать не шифером, а профилем (он хотя бы гнётся, а не разлетается на куски), поехали в фирму, позвонили спросить - не устроит ли нас зелёный, потому что он самый дешёвый? Получив отказ, купили нормальный, привезли и за два часа прикрутили. Ведя при этом с Андрюхой нравоучительные беседы.
***
С тех пор в семье, если вдруг неожиданно выметается из-под дивана осколок тарелки, а дети дружно говорят: "Это не я!", мы отвечаем: "Ты думаешь, я не выясню - кто? У меня же вот - бампер в руках".
А ваши дети практиковали уходить в несознанку и валить всё друг на друга? Как боролись с этим явлением?
***