Детская дружба — важные отношения
Что такое детская дружба? Совместные игры возникают еще в песочнице, это и есть первые отношения. Примерно с двух лет малыши начинают тянуться к другим ребятам, детям веселее рядом со своими сверстниками. А вот уже после трех лет малыши начинают организовывать совместные игры. В этот период могут появляться первые конфликты и обиды. Поэтому взрослые должны учить ребёнка строить отношения в коллективе. Чтобы разрешить трудности общения детей со сверстниками, вам нужно усвоить ряд психологических приемов
• Слушайте. Не отмахивайтесь от малыша. Демонстрируйте визуальными и вербальными сигналами, что сейчас для вас нет ничего важнее, чем разобраться в его проблемах с друзьями (даже если ваша голова забита совсем другим). Повторяйте основные фразы ребенка, резюмируйте сказанное им. Кивайте, поднимайте брови, качайте головой, разводите руками, цокайте языком в подходящих местах рассказа. Не помешает парочка «Да ты что!», «Неужели?» и «Ай-ай-ай». В психологии этот прием называется «активное слушание», он эффективен даже в общении со взрослыми.
• Задавайте вопросы. Во-первых, они помогают малышу проговорить обиды и успокоиться. Во-вторых, так вы сможете узнать больше о ситуации и понять, почему ребенок больше не общается со сверстниками, с которыми раньше был не разлей вода. Постарайтесь задавать больше открытых вопросов, т.е. таких, на которые нужен развернутый ответ, а не простое «да» или «нет».
• Сопереживайте. Если в конфликте нет вины вашего малыша, покажите ему свое сочувствие. Не стоит говорить «ничего страшного» или «не вижу проблемы». Поддержите его фразами типа «Понимаю, как тебе было грустно в этот момент», «В голове не укладывается, что твой друг мог так поступить» или похожими, которые дадут ребенку понять, что вы на его стороне.
• Предложите, но не навязывайте помощь. Задача родителей — научить детей дружить между собой. Не забывайте об этом никогда: в детском конфликте вы не участник, а мудрый наблюдатель. Предлагайте помощь и помогайте, только если ребенок сам этого просит. Если он хочет разобраться в ситуации своими силами, поощряйте его самостоятельность и не вмешивайтесь.
• Ищите решение вместе. Ребенок попросил помощи? Не предлагайте ему готовое решение, а предложите обсудить проблему, устройте совместный мозговой штурм. Озвучивайте разные сценарии выхода из конфликтной ситуации, слушайте предложения малыша, обсуждайте. Пусть малыш взвесит все «за» и «против» и сам выберет лучшее для себя решение.
• Приводите примеры. Для понимания, что важно в дружбе, а с чем можно смириться и не обращать внимания, нужен опыт, которого у малыша пока нет. Обогатите его знания примерами из своей жизни, из книг, фильмов и мультиков, можете даже что-то выдумать. Рассмотрев похожую ситуацию, ребенку будет проще сориентироваться в собственной.
• Дайте понять, что вы всегда рядом. Развитие общения ребенка со сверстниками — процесс, в котором будет еще немало конфликтов. Малыш должен понимать, что всегда может обратиться к вам. Если сейчас своими словами, действиями или бездействием вы оттолкнете ребенка, он может закрыться и перестать рассказывать о своих отношениях с друзьями.
А теперь поговорим о вредных способах разрешения конфликтов. Если у вашего малыша возникли проблемы с дружбой, никогда не делайте следующего
• Не считайте своего ребенка по умолчанию жертвой. Конечно, вы любите своего малыша больше всех на свете. Естественно, вам хочется занять его сторону в конфликтной ситуации с другими детьми. Однако помните, что ребенок рассказывает вам свою версию событий, в которой может немного приукрасить злодейства обидчиков и «забыть» упомянуть о некоторых своих словах и действиях. Задавая вопросы, постарайтесь восстановить картину целиком, чтобы принять взвешенное решение.
• Не принуждайте ребенка помириться с друзьями или поменять их. Помогите малышу проанализировать особенности общения разных детей со сверстниками, взвесить плюсы и минусы дружбы с ними. Сделайте все необходимое, чтобы он смог принять самостоятельное решение, но не указывайте ему, с кем дружить.
• Не пытайтесь исправить сломавшуюся дружбу самостоятельно. Часто взрослые считают, что лучше и эффективнее справятся с проблемой, ведь они гораздо мудрее и опытнее малыша. Мамы и папы идут на серьезный разговор к родителям другого ребенка или даже напрямую обращаются к нему, чтобы объяснить, как правильно дружить. Ваши решительные действия могут сделать ситуацию еще хуже. Если у вас нет весомых оснований считать, что малыш стал жертвой буллинга (физической или психологической травли со стороны сверстников), не вмешивайтесь, дайте ребенку разобраться со всем самому.
• Не предлагайте ребенку морально уничтожить «обидчика». Иногда родители рекомендуют малышу жестко ответить на обиду. Вот несколько вредных советов, которые дают мамы по поводу общения детей дошкольного возраста со сверстниками: придумать унизительную кличку, высмеять перед всеми, раскрыть секрет, опорочить, сочинив некрасивую историю. Не делайте так! Вы можете нанести тяжелую психологическую травму другому ребенку, которая повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, интриганство — оружие, которое не всегда удается контролировать, и оно может больно ударить по вашему малышу.
• Не предлагайте разобраться по-мужски. Если друг оказался вдруг, некоторые папы советуют ответить на обиду физически. При этом звучат правильные слова «постоять за себя», «защитить честь», «дать отпор» и другие. Утихомирьте в себе дуэлянта и учите малыша решать проблемы дипломатическими, а не силовыми методами — кулаками дружбы не построить.
• Не игнорируйте жалобы малыша. Учитесь вовремя выявлять реальные проблемы, в особенности обращайте внимание на ситуации, когда постоянно возникают конфликты с одним и тем же ребенком. Чтобы во всем разобраться, поговорите с воспитателем или с другим взрослым, кто присутствовал при этом.
