При расставании всегда есть два сценария - либо уходишь ты, либо уходят от тебя. Где-то в этом месте идет процесс завершения отношений и начинается процесс их ассимиляции - если отношения были значимые и сопряжены с утратой ценного (утрата Другого, утрата старого образа себя, утрата старых контекстов и так далее), необходимо пройти по циклу горевания, прожив по дороге и гнев, и бессилие и эмоциональную боль от расставания. После проживания сложных чувств, на их место приходят новые - там может быть что-то про радость встречи человека anyway, иногда даже благодарность. Или ничего не появляется.
Только ассимилировав свою обиду (злость - боль) можно либо полностью исчерпать ее и эмоционально двигаться дальше, не утрачивая ценность привязанности, которая случилась к Другому. Либо выйти на уровень чувств следующего порядка и сознательно оставить для себя в памяти лишь хорошие проявления человека, к которому была привязанность. Та самая "добрая память о ком-то".
Скорость ассимиляции настолько заряженных и сложных чувств исчисляется порой годами аккуратными дозами и "походами в их проживание". Прожить утрату или разрыв значимых для себя отношений "по быстрому" я не представляю как.
___________________________________________________________________________
А у нарцисса психодинамика замершая. Он не умеет "проживать свой эмоциональный опыт", словно у него нет собственной эмоциональной пищеварительной системы. Он не знает как распознавать свои чувства. Как взаимодействовать с ними. Как самостоятельно давать отреагирование себе на себя же.
Да, по сути это тоже форма адаптации к реальности при получении какого-то болезненного опыта. Разница лишь в том, что все чувственные процессы, которые могли бы протекать при проживании, замораживаются. А на их место приходит процесс "выкрути образ Другого в своем сознании до выдерживаемого чтобы на его фоне собственный образ "Я" не пострадал."
Нарцисс глубоко убежден, что от такого как он нельзя уйти. Если уходит он сам, его образ не страдает - он выкручивает образ партнера до "выдерживаемого" еще по пути, пока идет к завершению отношений (обычно партнер там становится в сознании нарцисса несостоятельным, ненормальным, недостаточно хорошим и так далее). Выходя из отношений, обесценив своего партнера в своем сознании, нарцисс не чувствует угрозы для своего образа "Я".
Другая динамика начинается, когда уходят от нарцисса.
Нарцисс глубоко отрицает, что у Другого в принципе может родиться волевой акт по завершению отношений с нарциссом. Он это просто не способен заметить на границе контакта. Реального контакта с нарциссом в этом месте как будто бы не может произойти никогда, потому что нарцисс будет защищать себя от фрустрирующего опыта.
Как следствие, если нарциссу не удасться удерживать хотя бы формальный контакт с Другим, опять же все, что останется нарциссу - это обесценить в своем сознании образ Другого в тотал чтобы найти подтверждение для себя, почему нарцисс сам бы не хотел продолжать отношения.
"Со мной был нормальный и классный партнер в котором я вижу и то что мне очень нравилось, и то что не нравилось, но я все равно выбирал этого человека, я могу объективно признавать сильные стороны этого человека, мне есть за что его благодарить, если у меня есть обида на человека - я объективно признаю ее своей и ее учитываю в дальнейшем, я знаю на что я могу злиться в контексте наших отношений, я знаю, отчего мне может быть больно в контексте наших отношений, я признаю это своим и только мне выбирать, что я делаю дальше - остаюсь или не остаюсь внутри отношений" - эта форма контакта не доступна для нарцисса в принципе.
Он заложник проективной идентификации. Он словно живет в 2D мире, где если его выбирают - через это он отстраивает себя и ощущает существующим. А если не выбирают - он начинает как угодно изгаляться над образом бывшего партнера в уничижительном векторе. Через это он опять же просто пытается отстроить себя и как-то себе объяснить происходящее с ним, чтобы выдержать напряжение от расставания. Так нарцисс и шьет для себя свой мир, своими однобокими проекциями. Совершенно не делая "поправочку на ветер" (то есть на реальность).
Нарцисс не выдержит осознавания, что от него ушел нормальный партнер потому что тогда нарцисс ввалится в состояние собственной ничтожности, неуверенности в себе, тревоги, страхов за свое будущее.
И самое простое, что он может сделать - это сделать ничтожным своего партнера в своем сознании.
Чтоб собственная "крышечка" с кипящего чайничка не слетела.
Вот когда нарцисс создает "приниженный образ бывшего" для себя, важно понимать, что он застрял в гневе и большой вопрос сможет ли он сдвинуться вообще с "мертвой точки". И хотя бы его заметить. Свой гнев. Свою злость. И присвоить. И оставаться в этом, выдерживая.
Ан нет, вряд ли. Тогда не понятно что делать с глубокой убежденностью в своей святости, сверхпроницательности, наивысшей интеллектуальной развитостью и так далее (которые правда не помогли при выборе партнера, но к чему эти неудобные ремарки... (грустная ирония).
А как реально поконтактировать и "прожить встречу" с тем, кто застрял в своей злости и не готов это видеть для собственного же самосохранения - лично я не знаю... В этом месте рекурсия нарциссических обесцениваний стремится к бесконечности. А смысл это выдерживать. Это можно оставить нарциссу. Это исключительно его взгляд, его выводы, его мнения и его проекции. Не он же наделяет Другого добрым именем изначально.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina