Вас когда-нибудь партнёр спрашивал “За что ты меня любишь?”... Было дело. А что вы ему отвечали? Могли дать конкретный ответ? Наверняка есть те, кто мог расписать свой ответ в красках. У меня же этот вопрос всегда вызывал недоумение и я отвечала “Ну, просто люблю и всё”. И, в самом деле, какого-то конкретного ответа (за красивые глаза или за что-то ещё – это не все причины, естественно) нет. Этих факторов может быть неограниченное количество и мы их можем даже не осознавать, когда слышим этот вопрос. Это всегда искра буря безумие и фонтан эмоций.
Вообще, любовь сама по себе – понятие без чёткого определения. У всех оно своё. Может, и не вербальное, но описываемое некими эмоциями, которые испытывает человек, когда любит. Но, как описано в книге Сью Джонсон “Обними меня крепче”:
…Любовь – это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе – вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.
Оно?
Похоже, правда?
Мне, кажется, это определение даёт очень чёткое понимание этого таинственного чувства. И, порой, такого хрупкого.
Три кита отношений
Речь здесь пойдёт о том, что любовь, конечно, важная составляющая романтического партнёрства. Но это не всё, на чём оно держится.
Без общения нет отношений
Самое страшное имя первого кита начинается на “К”. Коммуникация. И её отсутствие в романтических отношениях позволяет катиться им в тартарары.
Как вы, наверное, уже поняли по собственному или чужому опыту, не общаясь с партнёром, не обсуждая всё то, что может навредить или нет вашим отношениям, приводит к плачевным последствиям.
Замолчал проблему, не обсудил, не высказал что-то, что не нравится, задушил свои эмоции – это всё осталось неприятным грузом подавленности, обиды, недовольства внутри тебя. В дальнейшем, чем больше такая стратегия поведения повторяется, тем больше этого груза накапливается и тем неподъёмнее он становится.
Есть, конечно, и обратная сторона. Это когда партнёр переходит на импульсивное высказывание своего недовольства не в самой конструктивной форме и тем самым обижает и унижает другого. Переходит на крик. Спокойно общаться после такого обычно сложно.
Что происходит потом? Между партнёрами растёт неприязнь, раздражение, которые приводят к сильным ссорам, скандалам и неминуемому угасанию любви и разрыву тех самых отношений. Такой исход вы хотите? Думаю, нет. Поэтому ловите пару полезных лайфхаков для того, чтобы это всё проговаривать в своей паре и не превращать разговор в нелицеприятное выяснение отношений:
- Выдохните и успокойтесь, прежде чем говорить. Неприятные эмоции могут внести свои коррективы в ваши слова. Поэтому для начала важно привести себя в равновесие прежде чем что-то говорить партнёру.
- Говорите “Я-сообщениями”. Не “ты”-кайте партнёра, не переваливайте всю вину на него. Тыканье в большинстве своём будет восприниматься как претензия. А от этого явного перекладывания ответственности за проблему в отношениях, партнёр может занять не самую подходящую позицию для обсуждения: закроется или начнёт нападать в ответ, защищаться. Так что выход такой: говорите о своих чувствах.
- Принимайте во внимание чувства парнёра и озвучивайте их. Ставьте себя на его место!
- Предлагайте решение проблемы.
- Подчеркните важность вашего союза.
Как пример:
“Я очень переживаю и расстраиваюсь, когда мы с тобой не обсуждаем наши проблемы в отношениях. Мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга и я боюсь, что это пагубно повлияет на наши отношения. Давай обсудим это”
“Я очень злюсь, когда ты так резко реагируешь на мои просьбы. Мне ценен и важен наш брак, поэтому я так реагирую. Я злюсь из-за того, что боюсь, что между нами пойдёт трещина и мы разругаемся совсем. Я понимаю, что ты устал после работы и хочешь отдохнуть, поэтому у тебя такая реакция, но давай постараемся что-то с этим сделать. Например…”
“Мне становится страшно, когда ты не берёшь трубку. Я боюсь, что с тобой могло что-то произойти. Не пропускай мои звонки, пожалуйста, и хотя бы сообщением сообщай, где ты и как ты”...
Не обсуждая происходящее, мы запускаем часовой механизм, который в какой-то момент может взорваться.
Без уважения нет любви
На любом ресурсе, в любом справочнике можно увидеть чёткое определение уважению. Оно звучит как почтительное отношение и признание чужих достоинств. В противном случае, если этого нет, включается презрение и пренебрежение к партнёру… Будет ли партнёр этому раз? Нет, конечно. Получится ли построить на таком отношении нормальное взаимодействие? Очень вряд ли… В такой ситуации один партнёр будет в позиции выше другого и это неравенство не сыграет вам на руку.
Когда рождается такое отношение, то вообще было бы неплохо подумать, по какой причине. Зачастую мы начинаем навешивать на партнёра свои требования, убеждения и ожидания которые он не в состоянии выполнить, потому что обычно эти ожидания нереалистичны и - внимание! - он другой человек, которому это всё может быть даже не свойственно (навыки, умения, мышление, мировоззрение и т.д.). Из-за этого рождается такая неприязнь к нему. Глобальная оценка человеческого достоинства, взгляд свысока.
Здесь стоит задуматься, с какими требованиями (долженствованиями) и ожиданиями вы живёте, что запускается этот процесс/механизм. Для этого проследите за своими мыслями, заметьте, где вы начинаете выстраивать мысли в формате “он должен/она должна/мир должен…”.
Про долженствование:
Он должен стремиться к развитию, иначе он ужасный человек и раздражает меня.
Она должна была помыть посуду без моего напоминания, иначе она плохая женщина.
Он должен догадаться, о чём я думаю, иначе он тупой.
Она должна считать так же, как и я, иначе она ничего из себя не представляет.
Они должны замечать как мне плохо, иначе они черствые и бессердечные…
Без доверия нет смысла продолжать.
Получится ли без доверия поддерживать коннект в паре? Эмоциональную близость? Нормально коммуницировать без недосказанности? Будете ли вы тогда чувствовать себя со своим партнёром безопасно и комфортно? Без доверия нет ничего из этого, а в отношения приходит холод и отстранённость. Становится больше ссор и разногласий и держаться друг рядом с другом становится всё сложнее…
Значит ли, что это конец?
Для кого-то да, для кого-то нет. Всё это – ваш выбор. И от него зависит то, что вы предпримите в вашем случае и как будете действовать в дальнейшем. Стоит ли на отношениях без доверия ставить крест? Не думаю. Нужно ли бросать партнёра, если вы его не уважаете или он вас? Это не всегда выход. Всегда можно решить проблему: и научиться коммуницировать, и перестать небрежно относиться к партнёру, и решить вопрос с доверием (об этом в другой статье), научиться новому поведению и новым убеждениям. Попытка убежать из проблемных отношений не всегда завершается позитивным результатом, ведь эти свои убеждения и поведение мы унесём за собой. И всё повторится снова.
Нет формулы счастливой семейной жизни. Здесь слишком много нюансов и моментов, о которых я не написала. Это надо понимать. Но пусть хотя бы такие мелочи как коммуникация, уважение и доверие привнесут в вашу жизнь счастье.
Счастья желаю вам я, ваша Акула психологии.