Отношения похожи на парный танец, где движение одного, плавно перетекают в ответные па второго. Но на практике, редко можно увидеть партнёров, которые взаимно заинтересованы в создании благоприятной атмосферы друг для друга. Есть активный деятель, поддерживающий этот контакт на плаву и пофигист, стремящийся лишь к собственному комфорту.
Как правило, активный деятель не до конца понимает простую истину: отношения взаимный процесс, которые требует инициативы всех участников. Столкнувшись с нежеланием партнёра развивать и улучшать коммуникацию, берёт на себя весь груз ответственности и нередко надрывается, не чувствуя элементарной поддержки со стороны любимого человека. Сегодня попробуем разобраться в данной ситуации, дабы понять, что не всегда стоит впрягаться в узду бесперспективного союза. Ведь "лошадь", везущая тяжёлую упряжку - давно уже не подаёт признаков жизни.
Сначала, взглянем на подобное взаимодействие глазами пофигиста. Во-первых, тот может быть не в курсе наличия отношений. Следовательно, у дамы или кавалера просто нет желание серьёзно вкладываться в такое общение. Возможно, для человека всё происходящее между вами - лёгкие и ни к чему не обязывающие встречи от скуки, скрашивающие время, пока не появится более подходящий кандидат на роль любви всей жизни. Вы же не вписываетесь в идеальный образ, а значит и развивать нечего. Зачем тратить силы и запал на не столь интересную персону? Достаточно, что он/она вообще уделяет вам крохи драгоценного внимания.
Активному деятелю невдомёк, что отношается здесь только он один. Это как танцевать с воображаемым партнёром, который существует лишь в фантазии, но в реальности - отсутствует. Надо ли говорить, что такая коммуникация между людьми, уже обречена на бесславный финал. В итоге, вы остаётесь морально истощённым от невозможности воплотить мечты в жизнь, пофигист же отъевшись на чужих эмоциональных вкладах, стремительно сбегает, унося за пазухой раздутое самолюбие и ваши разбитые надежды на счастье.
Во-вторых, пофигист может элементарно не знать, как именно следует выстраивать романтические отношения. Привыкнув только брать и не отдавать ничего взамен. Вероятно, предыдущие контакты строились по следующему канону: "Ты пляши передо мной, а я буду стоять и наслаждаться". Эгоцентризм, инфантилизм и эмоциональная незрелость - гремучий коктейль, не позволяющий договориться с партнёром на адекватных условиях. Тут либо ублажай и подстраивайся, либо - иди ищи человека, с иными взглядами на взаимодействие.
Фишка в том, что усталость всё равно даст о себе знать. Не получая должного отклика на запросы, вам надоест совмещать в себе экстрасенса, который обязательно должен догадываться о чувствах другого и вечного активиста, старающегося растормошить унылого субъекта, не потрудившегося поработать над собственным психологическим взрослением. Невозможно, да и не нужно становиться нянькой для взрослой, состоявшейся личности, которая поступает словно годовалый малыш, не неся ответственность за поступки.
А что же активный деятель? Вроде бы действительно хочет сварганить из непонятной связи, нечто продолжительное и прекрасное. Увы, такие усилия не вознаграждаются. За стремление к близости, он получают щёлчок по носу в виде страданий, полного выгорания во всех сферах жизни. Конечно, ведь активность была спущена в ментальный унитаз.
И вместо действий по наполнению бездонной ямы странных отношений, можно было направить скопившуюся энергию в полезное русло: дом, работа, семья, увлечения и т.д. Проблема деятеля, заключена в ложном убеждения, что он обязан спасать отношения. Хотя это абсолютно не так. Перед тем как, спасать что-либо, помогите себе любимым. Лучшим лекарством, выступит отказ от намерения реанимировать то, с чем пора бы проститься навсегда.
Благодарю за прочтение! Ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал. Также подписывайтесь в телеграмм по этой ссылке.
Читайте также:
Вы любите не человека, а саму идею получения взаимности
Как перестать хотеть выйти с бывшим партнёром на связь?
Основные признаки того, что вам стало всё равно на бывшего партнёра
Страдания порождает не равнодушие другого, а эмоциональная зависимость
Важное открытие, которое приходит к брошенному после расставания с партнёром