Некоторое время тому взад назад пообещал я в комментах (здесь) написать про ещё одну неординарную личность, с коей имел честь вместе служить некоторое время, в отдалённом забайкальском гарнизоне.
И хотя обещанного, как известно, три года ждут, пошёл я на перевыполнение плана (ибо прошло с тех обещаний чуть больше полугода всего).
Дело было в уже известном старому читателю Гвардейском Порт-Артурском, во второй половине 90-х годов. Пришёл однажды к нам в полк новый начальник разведки. Само-собой вместо старого, к тому времени нас покинувшего толи по замене толи ещё как. Был наш новый НР майором, довольно старым на вид. Прям вот лет сорока с гаком. И гак тот, вполне возможно, был размером под пять лет. Короче такой вот старый майор, про которых обычно говорят – не карьерист.
Звали того майора В., и пришёл он вроде как из самой что ни на есть настоящей Москвы. Коллектив наш штабной, естественно, полез к новенькому в душу – рассказывай мол, мил человек, что да как, что натворил и за что тебя, к нам в края дальние сослали (как я уже неоднократно упоминал, все мы в тех местах, за редким может исключением, оказывались не просто так).
Майор В. на расспросы наши отшучивался и «прикидывался дурачком», что у него, надо сказать, неплохо получалось. Вид он имел придурковатый и по виду этому почти всегда блуждала улыбка. Высокий лоб его продолжался внушительной плешью на голове, а под всей этой конструкцией на тебя смотрел хитрый взгляд с прищуром – эдакий «Владимир Ильич на встрече с рабочими». Росту в нём было немного, и телосложение нашего разведоса вполне можно было назвать хилым. Щуплый старичок, хихикающий по делу и без. И получил он в нашем коллективе безобидную кличку «дядя Вова».
Однако несмотря на свой обманчивый вид, по делам служебным дядя Вова наш был вполне себе профи, за что получил признание у начальства и коллективное наше уважение.
И вспомнилось мне несколько сюжетов из нашей общественной жизни, с его участием.
Сюжет первый – «Хрясь!»
В предыдущих историях моих уже мелькал раз – другой наш полковой ЗНШ, Серёга, по кличке «Кефир». Был он в ту пору толи капитаном ещё, толи только вот майора справил. В истории про Боевое Знамя он точно фигурировал.
И была у Кефира дурная особенность – как он переберёт со змием зелёным, всегда в драку лезет. Причём неважно со своими иль с чужими. Вот вроде в шутку всё, но руки свои распускает и ко всем пристаёт. А росту в нём было без малого два метра, силёнками тоже всевышний не обидел. Плюс руки длиннющие и какой-то там (может даже и юношеский) разряд по боксу. Короче себе дороже с таким дурным связываться. И поэтому народ с ним не любил «серьёзно употреблять» - но куда ж без Зэ эН Шы денешься, ежели попойка штабных…
И вот по какому не помню уже случаю, собрались мы на сабантуй – толи ДР у кого отмечали, толи праздник календарный. Сидели небольшим штабным коллективом – человек пять. И дядя Вова с нами. Уж сколь мы его не разводили на разговор «о былом» - и по трезвости, и по пьяни, дядя Вова был непреклонен. Отшучивался шутками, улыбался улыбками, рюмки не пропускал и прикидывался пьяненьким.
Ну и не уследили мы за Кефиром – перебрал он свою норму. И полез к присутствующим со своими закидонами. Мы все поморщились – ну вот нарисовался головняк. Ежели его не выгнать – будет ко всем лезть, а выгнать – в городке устроит дебош. Или вот в «чёрную» часть посёлка попрётся сдуру (о чём писал я ранее - здесь и здесь).
И так получилось, что пристал наш Кефир к дяде Вове: давай мол, старый хрыч, спарринг устроим! А дядя Вова ему – да фигня вопрос, давай! Сидим мы значится за столом, а они возле него вошкотню свою устроили. Ну как вошкотню – дело секундным оказалось. Не успели мы даже головы свои повернуть на забияк, как – хрясь!.. и Кефир наш лежит пластом на полу.
- Не понял! – говорит Серёга, и вытаращив глаза, поднимается и вновь лезет к дяде Вове, уже по серьёзному. И снова - хрясь! Кефир на полу. И мы вот тоже ничего не поняли – так уж всё ловко и быстро у дяди Вовы получилось.
Если мне память не изменяет, Кефиру хватило этих двух раз чтобы больше к дяде Вове не лезть. И вообще больше он, к нашей радости, никуда и ни к кому в тот раз не лез.
А на улыбающегося хитро дядю Вову мы посмотрели уже «с другого ракурса».
Сюжет второй – «Хык!»
Посетила как-то раз, на фоне больших служебных нагрузок и прочего такого недосыпу, а также неумелого злоупотребления после несения службы, одного лейтенанта – «пиджака» белочка (Кто не в курсе - "пиджаки" это которых после гражданского ВУЗа с военной кафедрой, на два года призывали отслужить – ввиду острой нехватки в ту пору младшего командного (да и вообще любого другого) состава). И белочка та была самая настоящая – с глюками и неадекватным поведением. Дело редкое, но случающееся в нашем дальнем гарнизоне, наряду с прочими нервными срывами.
И выразилась эта лесная гостья в том, что вылез «пиджак» тот на подоконник общаги да начал орать всякую дичь с угрозами сброситься вниз. И вроде этажей в той общаге всего два, но дюже они высокие, царской ещё постройки. И стены метровой толщины, и окошки более на бойницы похожи, и двери в комнаты дубовые – фиг чем выбьешь. Короче, всё сделано для того, чтобы оборону держать долго и до прибытия подкрепления. (Участвовала она уже в моих рассказах – здесь)
Само собой позвонили в полк наш, так как пиджак тот был из пехоты. И потребовали урезонить дебошира. А дядя Вова на ту пору как раз ответственным был. Ну и прибыл, так сказать, для наведения порядка во главе группы бойцов из «зондеркоманды» быстрого реагирования.
Вокруг горланящего болезного к тому времени, уже скопилась кучка зевак и разнообразных должностных лиц – и патрули гарнизонные и вроде как даже комендант, проживающий в ДОСе по соседству. Попытки переговоров и увещеваний успеха не принесли, равно как и вялые потуги к штурму – дверь вынести не смогла даже парочка дюжих бойцов, а залезть через окно не позволяло отсутствие лестницы.
Тут наш подошедший дядя Вова поднимается на второй этаж, подходит к двери той дубовой, встряхивается весь как-то хитро, и с выдохом «Хык!» вышибает дверь своим щуплым телом! Язычок замка вылетает из двадцатисантиметровой толщины дверного косяка, как игрушечный. После чего дядя Вова хватает «белочника», вешает ему пару лещей, и тот затихает с благостной улыбкой на губах…
Сюжет третий – «Ффух!»
В один из законных выходных дней, сидела наша штабная компания – ЗНШы да СПНШы у кого-то из нас дома. Пиво – рыба, водка – селёдка. Отдыхали, короче. И хорошо так наотдыхались, что вот прям «в сопли» уже. Дядя Вова с нами был и не филонил – принимал, как и все остальные застольщики, не меньше.
И тут прибегает посыльный – мол шеф всех вызывает, по какому-то важному и срочному делу. В ту пору были, помнится, тёрки какие-то у них с командиром, отчего страдал весь штабной народ – то построениями замордуют, то фигнёй всякой иной. Воспитательный процесс, однако.
Ну а мы никакие – куда уж там идти строится. И тут, дядя Вова, встаёт из-за стола, встряхивается как гусь с воды, говорит «Ффух!» и… абсолютно трезвый на вид и прочую координацию движений, говорит – сидите, я пойду сам разрулю там всё. Ну а если не разрулю – за вами приду. И уходит абсолютно трезвой походкой, со своей хитрой улыбочкой на лице. И сам всё разруливает…
Ну, не буду далее оформлять сказ свой в виде сюжетов. Так расскажу, что вспомнилось.
Приходилось и мне с дядей Вовой сталкиваться, так сказать, в рукопашную. Нет, не по серьёзному, а так, в качестве обучаемого. Автор, конечно, не Арнольд Вандамович Рэмбов, но и не дрыщ последний – и физо всегда на хорошо и отлично сдавал, и занимался некогда всяким таким «единоборственным». И биться приходилось порой по серьёзному, о чём зашитые рваные дырки на челюстно–лицевом участке фотокарточки свидетельствуют. Короче, всяко бывало.
Но тут я, пожалуй, впервые почувствовал свою полную беспомощность – у меня было ощущение, что я столкнулся… с паровозом! Ну или с куском металла. Или по-модному нынче – с железным человеком. Ни пробить его, ни защитится от ударов не было совершеннейше никакой возможности…
И даже будучи в наряде при волыне в кобуре, заскочил я как-то раз к дяде Вове в кабинет и говорю – ща вот достану пестик и пиф-паф мол, что делать будешь? А он молча берёт левой рукой кобуру эту снизу и…переворачивает прямо на ремне, вверх ногами задирает, короче. Ну достань! – говорит. А ребром другой ладошки по-отечески щекочет мне кадык на гортани…
Однажды, после пары лет совместной службы, дядя Вова, устав от слезливых наших канючений и просьб, намекнул нехотя, что сделал толи не там, толи не то, толи даже - не того, за что и был припрятан здесь на китайской границе, вдали от начальственных взоров.
А ещё помнится, давал он мне волшебный номерок телефона, по которому я звонил с телефона-автомата, будучи проездом в Москве и после 5 минут ожидания мне выдавали полный расклад по движению моего выездного дела по кабинетам десятого управления главной министерской нашей конторы…
Дядя Вова пробыл у нас года два – три, после чего отбыл обратно в столицу. Личное дело его в полк так и не приходило…