Среди моих знакомых большая часть пар, поженившихся в молодости, расстались. Собственно - все, кроме одной. Если судить по моим знакомым, то статистика получается неутешительная – 95% из 100.
Зато благодаря им – и самой себе, продержавшейся в браке дольше 90% своих знакомых - я обладаю некоторым жизненным опытом, который в дальнейшем, надеюсь, поможет лучше справляться с подобными неприятностями. И не сделать ошибок, которые лишь усугубляют и без того не радостное положение дел.
Опираясь на этот опыт, я даже вывела три основных правила правильного расставания.
- 1. Если мужчина хочет уйти и сам говорит об этом – нет смысла его удерживать.
Это нереально, не имеет перспектив, и большинство женщин, переживших развод, жалеют именно об этом в первую очередь: что не осознали вовремя тот факт, что разрыв произошел.
На самом деле разрыв, скорее всего, был в отношениях изначально предопределен. А сам по себе уход мужчины из семьи – всего лишь завершение процесса, который начался уже давно. Возможно, вы с самого начала не подходили друг другу и только какие-то особые обстоятельства сделали вас парой.
Почему не стоит удерживать? Первый вопрос: а чем хотите удержать?
Обычно женщины:
А) срочно наводят марафет и пытаются соблазнить мужа. Навести красоту дело полезное, но как долго вы собираетесь играть роль гурии или сексапильной девицы по вызову? Оно вам надо? А если он нашел себе 20-летнюю блондинку с фигурой – и вы окажетесь в заведомо проигрышном положении? Рано или поздно, но спустя время женщины сами понимают, насколько жалки эти попытки, сколько в этом неуважения к самой себе и к этому мужчине (неужели зрелый мужик думает «этим местом»? Тогда зачем он такой нужен тебе?) – и пожалеют о том, что не отпустили «уходящую натуру» в пешее эротическое путешествие сразу.
Б) стыдят и упрекают мужа «отданной молодостью». Поступать так – все равно что расписаться в том, что твоя молодость прошла, ты жалкая, никому не нужная развалина, и единственное, что может сделать мужчина – пожалеть тебя. А разве нам это нужно? Нет!
В) угрожают. Убить себя, убить его, убить его любовницу-разлучницу. В общем – отомстить. «А – страшно отомстить, Б – скоро отомстить…» И все это, конечно, сразу вернет женщине его любовь, да? Разумеется, нет. Это еще сильнее испортит отношения. И если мужчина где-то в глубине души еще сомневался – стоит ли уходить, после таких вещей нормальный человек лишь быстрее сбежит от такой «мстительницы» в голубую даль.
Когда эмоции зашкаливают – думать логически очень трудно. Тем не менее – это лучшее, что может сделать женщина в таких обстоятельствах: включить логику. Если решение принято взрослым мужчиной осознанно – значит, попытки повлиять на него будут только раздражать и отношение мужчины к женщине, которая на нем виснет или стыдит и попрекает значительно ухудшится, а не улучшится.
А если решение на самом деле не принято, а мужчина лишь прощупывает почву, провоцирует, пытается манипулировать и все такое – тогда тем более: виснуть на нем, плакать, уговаривать, попрекать – означает заведомо ставить себя в более слабую позицию, признаваться в своей зависимости, бессилии и отчаянии.
Идеальный вариант реакции на сообщение мужа о том, что он намерен уйти из семьи - абсолютно хладнокровно кивнуть, с царственным видом признать: «Да, ты сделал мне больно. Мне очень жаль, потому что я тебя искренне любила,» - и, весело поблескивая глазами, собрать ему чемоданчик на выход. Это же он решил уйти? Следовательно, он и должен нести все неудобства, с этим связанные.
Нет смысла притворяться, если его уход на самом деле причиняет боль. Пусть знает, что теряет. Быть искренней – это свойство сильной личности. И тем более – умение вести себя с достоинством.
- 2. Осознав, что разрыв произошел, не надо пытаться выяснять его причины. Это – зыбучая трясина, в которой нет дна. Вы же не выясняли глубинные причины, почему вы полюбили друг друга и жили вместе? Вот и в этих причинах не стоит копаться. Иначе можно начать винить себя, его, разлучницу (если она есть) или еще что-то. Никакая причина, из тех, что можно обнаружить, не поможет сделать главного: начать новую жизнь. Без него.
А именно это и предстоит сделать. Уход партнера из отношений, особенно если это муж, с которым прожили годы и годы, можно сравнить с обрушением здания.
Представьте: здание рушится. Что делать в этот момент? Искать причины? Вряд ли. Идеальная реакция: отбежать подальше – пусть падает, обломки не должны вас задеть и покалечить.
- 3. Найти надежную опору. Уход близкого человека – предательство всех надежд, мечтаний и планов. Это не может пройти легко. Кризис есть кризис. Поэтому первое, о чем нужно позаботиться – это найти хорошую опору. А еще лучше – иметь ее всегда.
В качестве опоры не стоит выбирать другого мужчину. Скорее всего, это – проявление слабости, личных комплексов. Можно незаслуженно сделать больно другому хорошему человеку или, наоборот – вляпаться в ненужные и болезненные отношения с человеком нехорошим.
Опора должны быть очень надежной. Железобетонной. Такой, какую у вас никто никогда не отнимет. Идеальный вариант: вы сами. Ваша работа. Любимое хобби. Какой-то большой и увлекательный проект, который займет все ваше время, силы и энергию. Что угодно: постройка дачи, путешествие в Занзибар, написание романа и т.п. Понятно, что у женщин с детьми с уходом мужа возникнет масса проблем, которые так или иначе придется решать – тем не менее, дети не могут и не должны становиться опорой ни в каком виде. Их нельзя делать своими конфидентами, рассказывая, какой их отец подлец; нельзя так же «приносить себя в жертву», выкладываясь из последних сил, чтобы дети ни в чем не нуждались и ни разу не ощутили отсутствие отца как проблему. Иначе могут возникнуть ненужные ожидания: мол, я все для вас сделала, а вы просто выросли и ушли. Дети вырастут и уйдут, и это правильно – именно в этом и состоит задача родителей – вырастить детей, поставить их на ноги, чтобы они жили самостоятельно. Женщины, которые пытаются найти опору в детях, делают плохо и себе, и детям. Не надо так.
Вот такие главные правила расставания я вывела для себя – это та мудрость, которую приобрели мои знакомые женщины и я сама(предварительно наделав ошибок). А я могла бы не сделать их, если бы прочитала прежде книги, которые есть в нашей подборке - о том, как правильно расставаться.
Посмотрите. По ссылкам доступны саммари, можно не только читать, но и слушать аудиоверсии на сайте или в приложении Summarylib.
«Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях» Евгения Королева
«Пережить развод. Универсальные правила» Андрей Курпатов
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь» Сьюзен Эллиот