"Мой муж - полный мужчина 110+. Любит покушать. Когда приезжаем к родственникам, к его маме или папе с его новой женой, от них постоянно звучит фраза: "Юр, доешь! Тут осталось". И он доедает..."
В психологии есть термин "границы личности". Что это такое? Почему о них так много специалисты говорят? Давайте разбираться. С границами дома всё понятно. Представьте свою жизнь без двери и поймете, какое напряжение возникнет, если ваше пространство доступно для всех. Защита своей территории - право каждого, ведь иначе жить спокойно и благополучно невозможно. Право на защиту закреплено юридически. Мы звоним в полицию, если кто-то ломится. Можем с чужаком, который без разрешения проник в дом, расправиться. По крайней мере, такие законы есть в отдельных государствах. В физическом мире с границами дело обстоит строго, а что в мире психоэмоциональном? Увы, он не виден глазу. Но если наши границы люди нарушают, возникает подспудное напряжение тревоги и боли, ярости и безнадежности, мы утрачиваем спокойствие.
"Собаку там кормить нельзя, она на диете. Про сына думают иначе: "и так жирный, ещё полтарелки погоды не сделают, ну не выбрасывать же!" Пыталась объяснить мужу, что если ты не съел, пока оно лежало, значит, не хотел больше этого блюда и не должен его доедать. Организм - это не мусорное ведро. А фраза "доешь" в этом плане звучит вообще не уважительно, типа выбросить жалко, ешь. Отношение хозяйки вечера к гостю, как к унитазу".
Личность - система отношения с миром. Как увидеть границу, которую вам надо охранять? Граница проходит там, где вместо пользы и удовольствия отношения создают напряжение. Да, личность не дом, который всем виден. Другие не всегда понимают, что причиняют нам неудобство, вваливаются туда, где мы их видеть не хотели. Нужно границы отстаивать. Говорить, просить, требовать. Если мы не будем настаивать, чтобы человек строил отношения с учетом нашего благополучия, то ничего не изменится. Придется терпеть, переживая хронический стресс, который будет изнутри разрушать. Тема границ личности тесно связана с темой психического и физического здоровья. В чем же проблема? У ребенка личность как система отношений не сформирована. Он все принимает как норму, без критики и осмысления. Нет в доме двери? Заходят собаки, залетают мошки и комары, вваливаются прохожие? Значит, так жизнь устроена. Человек привыкает так жить. Привыкают и близкие, что дверей нет.
"Его мать готовит по 5-6 салатов минимум, очень гордится, что наименований много!!! И все остальное так же! Ладно, доесть что-то одно, но ему предлагают все подряд. В семье по мужской линии все мужчины с инфарктами, даже те, кто не был полным. Но каждый же думает, что именно с ним этого не случится, что он особенный. Поесть муж любит, это факт. Плюс боится обидеть хозяйку, но чот другие не боятся..."
Собачке нельзя давать лишнюю еду, это повредит ее здоровью. Но как только речь идет о сыне, рациональная логика перестает действовать. Раз мужчина любит поесть, то пусть доедает всё, что не съели другие. Родители чувствуют удовлетворение: и еда не пропала, и любимый человек сыт. А вот жена переживает тревогу, печаль, раздражение. Предложи всё доесть кому-то другому, они откажутся. А муж отказаться не может. Дом без дверей ему близкий, понятный, родной. Да, не может сказать маме: "Нет, я доедать не буду". Для ребенка отношения с миром - вопрос жизни и смерти, поэтому спустя годы взрослые по-прежнему держатся за сформированные привычки. Без них жить страшно. Бесполезно объяснять и уговаривать. С такими личностными особенностями умеют работать специалисты. Им под силу помочь систему отношений трансформировать и пройти мимо заложенного сценарием инфаркта.
"Как бы этим хозяйкам корректно донести, что они не правы, что так нельзя? Отношение к Юрочке как мусорке. Я за него переживаю, за наше будущее, за свою семью. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Как с этим бороться? Не знаю, как до них тактично донести, чтоб больше так не делали".