И уже говорила, что я не для всех. Вчера отписалась давнишняя подписчица, посчитав нужным сообщить мне об этом. Зачем? Я знаю задолго до отписок, кто тут временно, и кто уйдет, рано или поздно. Потому что я другая. А другая я потому что долго ворота рогами пробивала. Не получилось. А знаете почему не получилось? Да потому что ворота открывать надо, а не лоб о них расшибать. Третий день из меня плещут эмоции. И эмоции плещут потому, что пока у меня есть время прочитать все, что мне написали, все почувствовать и все прожить. Я изначально предупреждала, что у меня разгрузочный канал. Для разгрузки от эмоций. Поэтому и пишу, обо всем, что трогает.
А меня обвинили в вечном скандале. Ну значит я скандалистка. Но. Это ваш взгляд на меня. А я то знаю, что я пишу для того, чтобы все это внутри меня не болталось, и не бесило, и не раздражало. А вы, дорогие недовольные, с собой разберитесь. Это же вы скандал увидели, а я вижу процесс разгрузки. И я вам ничего не должна. Ушли и ушли. Как то я живу здесь два года, уходят, приходят, это такой нескончаемый процесс. Но, хочу отметить , что об отписке сообщают единицы. Что они хотят этим донести до меня? Что они обиделись! Ну так это же их выбор, обижаться. А я могу только сказать:"Да как вам угодно. Если вы в зрелом возрасте обижаетесь, то это ваши проблемы"
А вообще ребята, что такое обида? Это манипуляция, раз. И во вторых, это поведение человека, который так и не вырос старше детского садика. Ну разве может взрослый самодостаточный человек обижаться? Вряд ли. Не та эмоция от которой кайфуешь. Скорее проваливаешься в нее , как в болото. Но в одиночку проваливаться скучно, поэтому надо вогнать меня в чувство вины. Я отписываюсь, потому что вы скандалистка, а я устала, с вами тяжело. Не оправдала ожиданий. Мне должно быть стыдно, и должно меня накрыть огромное чувство вины, из за которого я должна буду срочно поменять контент. Срочно. Ведь какую то тетю этот контент не устраивает.
А что такое мой контент для меня? Ответить на этот вопрос просто. Мой контент, это я, это мое продолжение, мои мысли, мое время, мой труд в конце концов. Попробуйте написать статью в шесть абзацев. Сколько времени это займет? Бывали времена, когда одна статья занимала у меня целый день. И вот, потратив день времени на статью, я должна ее удалить, потому что человеку, которого я знаю только по нику, она не понравилась! А мне нравится! Я можно сказать душу свою вывернула, старалась. А я должна выбросить в мусорное ведро мой труд? Да ну на фиг. Лучше я напишу, и пропишу все свои эмоции по этому поводу. Я буду писать о том, что меня трогает. Я сейчас никуда не еду и не лечу. Я живу жизнь. И вот такая жизнь сегодня. Поэтому сегодня про психоз, а вчера было про другой психоз. Бывает.
Опять же, повторюсь. Мы все разные. Я читаю разные комментарии. Могу даже сказать кто меня бесит больше всего из подписчиков. Но не скажу. Потому что. Раз бесят, значит дергают за то,за что надо. И с такими подписчиками мы часто закусываемся, и бывает не на один день. Но в итоге все заканчивается с обоюдной пользой. Мне открывается чужой взгляд на ситуацию, оппонент тоже что то постигает. Живем дальше, до следующего конфликта. Но это же жизнь. Это общение, это обмен опытом. Как диктовать кому то что делать в его жизни? Я не общаюсь с животными, они мне не понятны, но не могу же я сказать Оксане, что она зря держит котов. Я не могу сказать матери четырех детей, Маргарите, как их воспитывать, потому что не знаю. Кто то помогает детям до крышки гроба, мне это не понятно, но и детям башляю тоже не я, значит меня это не касается.
Люди живут как могут, как умеют, и как им нравится. И я в том числе. Говорят же, что чужая семья, потемки. Про чужую жизнь я могу сказать то же самое. И я не собираюсь в эти потемки лезть со своим фонарем. Живите, как хотите. А я живу так, как живу я. Да у меня есть много претензий и к людям и к себе. И я буду писать об этом. Именно потому чтобы переболело, нарвало, и зажило. Я так хочу. А кто то хочет соплей. Не помню как красиво эти сопли назвали вчера в комментариях. Но как не назови, это сопли. А мне это чуждо. Я не умею. И я не хочу, чтобы те, кто меня читает, идеализировали меня, злую и безногую. А я держала себя в рамках, для того, чтобы кому то нравилось то, что я пишу, я так не умею. Поэтому прошу понять и простить. Кому я не нравлюсь, счастливого пути. Я проживу без ваших предупреждений. А плакать от вас, ушедших, мне некогда . А те, кто со мной, идем дальше. С каждым днем мы ближе и ближе.