Вы думаете, что про нарциссов уже все понятно? Я вас разочарую. В этом вопросе сколько авторов – столько и мнений. Общее, конечно, есть. А особенно этот обобщенный портрет нарцисса структурирован в DSM-5, но мы же понимаем (а вы уже давно меня читаете), что от нормы до клинической(!) патологии огромный разброс.
И я искренне продолжаю считать, что границы – это самая лучшая профилактика токсичности. Это значит в данном контексте, что никто из нас без юридически закрепленной за ним возможности не имеет права ставить на ком-то клеймо. Нарцисса ли, кого бы то ни было еще…
Основная масса психологов говорит о нарциссизме как о направленности личности. Она (эта масса) говорит о нарциссах среди своих, потому что их правда тяжело лечить. В народ психологи несут эту информацию больше за хайпом. Для информированности населения, конечно, тоже. Но тот, кто жертва, он уже жертва. А тот, у кого здоровые психологические границы, ему без разницы – нарцисс или параноик – он их просто выставит перед индивидуумом, кто посягает на взрослые и осознаваемые ценности.
Пишу эту статью также для хайпа, еще чтобы кого-нибудь проинформировать, но и еще раз утвердить, что 1) не наше дело ставить клеймо; 2) стоит заняться своими границами, а не пытаться определить, кто плохой…
Нарциссизм – это защита от неблагоприятных отношений (прежде всего, да, с родительскими фигурами), но это еще и непереносимость, враждебность к отношениям. Здесь имеются в виду «объектные отношения», но для популяризации опустим слово первое. Кто понял – тот понял, кто не понял, поверьте, ничего не упустили.
Даже мифа о нарциссе есть 2. Классика – про отраженного в воде самолюбивца, который считает всех остальных недостойными. Но есть еще и другой вариант мифа, где нарцисс ищет в воде потерянную сестру-близнеца. Он не может от нее отовраться, потому что, сделав это, он как будто потеряет ее навсегда.
У Фрейда его работа о нарциссизме восторга не вызывала. Но там он постулировал одну из базовых концепций нарциссизма. Конечно, ее уже обхаяли, но и хулу саму тоже обхаяли, поэтому концепция ныне живуча, ибо описывает важные моменты формирования этого явления. Якобы в одном из самых ранних периодов жизни младенца вся любовная и жизненная энергия мира идет на него, он ее вбирает большими ложками. «Я» младенца становится пупом мира и это нормально. Он как бы привыкает к тому, что он хороший и все его желания достойны удовлетворения. В этом периоде жизни отношений еще нет, есть только бесконечный младенец и НЕЧТО вокруг.
Мелани Кляйн как раз и дала больше конкретизации этому «нечто», свела его до элементов образа матери и т.д. При этом, понятно, в мире ребенка не так все гладко, и бывают объекты из «нечто», которые приносят удовольствие, а бывают и те, что доставляют неудобство. Для того, чтобы поддерживать гомеостаз в «я хороший и все мои желания достойны удовлетворения», ребенку нужно присваивать себе все хорошее (буквально «меня кормят, потому что я достойный») и отторгать все плохое («это не я, это что-то в среде не то»).
Вот он – вывод ребенка, которому доступна роскошь первичного нарциссизма: то, что хорошо, я сделал, а то, что плохо, - так получилось. И прошу заметить, что вывод не формулируется как «во всем плохом виноваты другие». Плохое как бы размывается, кто-то конкретный не обвиняется, ситуация воспринимается как «навеяло». Надеюсь, вы чувствуете разницу.
И этот вывод из первичного нарциссизма нам очень важен здесь, потому что первичный нарциссизм – основа дальнейшего психосексуального (но вообще-то психологического!) развития. Если вы проанализируйте себя, вы найдете много примеров, как вы НЕ присваивали себе что-то хорошее, но и стремились обвинить кого-то (в том числе себя) в плохом. Так вы разбивали указанную основу. Вы выбивали у себя-маленького почву из-под ног, потому что не давали ему мыслить этим, направленным на выживание, стереотипом. И выживание здесь не противопоставляется жизни, а противопоставляется НЕ-выживанию. Потому что, не следуя этому принципу, вы множите свои интра-психические конфликты, жить становится год за годом тяжелее.
С этой стороны я считаю вредной муссированную атаку на умы о вреде нарциссов. Потому что я настолько часто сталкиваюсь с ситуацией, когда у взрослого ребенка родители вели себя как будто нарциссично в его детстве, а он сам отчаянно не хочет походить на них. И в результате отвергает и этот – первичный нарциссизм. Повторюсь, выбивая один из важнейших столпов из своей структуры личности.
Первичный нарциссизм избавляет от лишних тревог и фрустрации. Он как броня для маленького ребенка, защищающая его хрупкое Я и позволяющяя ему дальше развиваться.
Правда, когда ребенок все же выделяет свое Я из окружающего мира, он начинает наделять этой суперсилой и других людей: маму, других взрослых. Он строит отношения, для которых необходимо видеть людей как людей, а не как ходячие функции.
То, что он по каким-то причинам не может этого сделать, а также его отказ это делать, т.е. переносить свое осознание «я-любовь» со всеми выводами на других, называется ВТОРИЧНЫМ НАРЦИССИЗМОМ. И это именно то, чего люди боятся.
Может ли так случиться, что у человека НЕ формируется даже первичный нарциссизм? Может, когда младенец не устанавливает никакой эмоциональной связи с окружением. Это происходит в случаях детского госпитализма. Однако, как мы понимаем, это не мешает, а наоборот даже и помогает ребенку заполучить себе вторичный нарциссизм.
По какой причине ребенок может не хотеть делиться суждением «ты-хороший и твои желания достойны исполнения»? По причине, кажущейся очевидной в раннем детском возрасте. Эта причина может потом нивелироваться (я скажу, чем), а может так и остаться неизменной. И причина эта: «Я такой маленький, у меня ничего нет, а вы такие большие, у вас все есть, я вынужден просить». Одним словом, причина называется - зависть. И некоторые исследователи сходятся на мысли, что зависть к миру взрослых есть у всех, просто у кого-то она сильнее, у кого-то слабее, кто-то ее преодолевает, а кто-то нет.
Дальше интереснее. Потому что проблемы с завистью покрываются способностью к благодарности. Но это происходит, когда отношения со значимыми взрослыми удовлетворяют и есть возможность в себе эту благодарность развить. Но бывает по многим причинам, что чувства благодарности у ребенка не появляется. Он его сам гасит. Или в семье ему о таком чувстве знать не дают. А бывает, что благодарность в семье вообще считается пороком. Так что зависть так и остается непокрытой проблемой.
И эта проблема будет с возрастом побуждать ребенка насильственно для себя формировать зависть у других к себе. Он и сам может не хотеть (может и хотеть), но вести себя так, чтобы все ему завидовали. Лишь бы ему самому не пришлось никому позавидовать и почувствовать через это свою ущербность. Понимаете? Многое, что делает нарцисс, который не смог преодолеть внутреннее расщепление через благодарность, – он делает не ради себя любимого, а чтобы ему в себе не усомниться.
Зависть для нарцисса – как ультразвуковой отпугиватель. Если он признает, что ее испытывает, то ему придется признать и то, что он в чем-то ущербен. И поэтому нарциссу так важно обесценивать. Однако, как мы говорили в статьях про чувства, человек не может НЕ испытывать чувства. Зависть-то нарцисс испытывает, да только не знает, что это она. Пока не знает – его неотъемлемо влечет к объекту, как к своей сестре-близнецу. В нем как будто он находит свое отражение и только там возможно полное понимание. Но, как только нарцисс прочухает, что его чувства похожи на зависть, у него идет эмоциональный откат, потому что в его голове «он или она заставляет меня себя чувствовать меньше\хуже\плоше».
Поскольку что первичный, что вторичный нарциссизм – защита от неудовлетворяющих отношений, нет людей, которым он был бы не присущ от слова совсем.
Есть нарциссические состояния (по М. Кляйн) – как длительный или нет отход от нормальных отношений к идеализированным. В данном смысле представление о том, что можно быть самому себе и мужем, и женой, и закрывать для себя любые потребности самостоятельно – является подпиткой нарциссизма. В период влюбленности мы тоже сплошь и рядом впадает в нарциссические состояния, ведь влюбленность – это ни что иное, как взаимные проекции партнеров. А также при утрате родителя или партнера регресс к нарциссическим состояниям позволяет нам уйти от агрессии, которая должна быть (!), чтобы запустить процесс горевания. И в конце концов, хроническая жертва отношений при условии достаточной социализированности – тоже пребывает в нарциссическом состоянии.
Но еще есть и нарциссические отношения, которые подразумевают, что на объект вешаются неприподъемные проекции. Причем отношения могут затеваться и для того, чтобы себе приобрести что-то хорошее (что уже есть в себе), но и для того, чтобы исторгнуть из партнера что-то плохое (читай: из себя). Партнера как человека при этом никто не видел и не желал видеть.
В психотерапии выделяется еще и понятие «нарциссическая структура характера», которая выстроена сплошь из нарциссических отношений. И здесь уже насколько разные бывают отношения, настолько могут быть и разные сами нарциссы. Да и классификации их разнятся. Розенфельд говорит, например, о деструктивном и либидинозном нарциссизме. Бритон пишет о нарциссической отстраненности и нарциссическом прилипании. Джозеф пишет о зависимости от чувства «приближающегося …здеца» («addiction to near death»). Стайнер говорит о психических убежищах. Все вроде об одном, но каждый со своего угла зрения.
Знаете, почему?
Потому что каждый подсвечивает тот угол нарциссизма, до которого сможет дотянуться сам в своей душе. Фрейд вон дотянулся до первичного нарциссизма и спасибо ему за это. Правда, есть те, кто с пеной у рта доказывает, что понятие «нарциссизм» здесь не применимо, но без первичного нарциссизма, к сожалению, не получается понять вторичный. Поэтому, как ни называй, а совокупность механизмов психики остается.
И, что важнее, нельзя примериться с мыслью о том, что родители были нарциссами, без понимания сути нарциссизма. Тогда признать себя их ребенком становится проще, и биться за несуществующие идеалы с ними уже не нужно. Да заодно и понятно про себя, как не стать вторичным нарциссом, продолжая в себе сохранять тот «хороший» первичный нарциссизм.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
Границы как профилактика токсичности
