Причин для ссор в паре всегда много и они зависят от конкретных людей, вступивших в отношения.
Но есть причины характерные для многих конфликтов в парах. Давайте о них поговорим.
1) Додумывание мыслей партнёра.
Когда мы буквально решаем за человека, что он о нас думает, кем нас считает и чем недоволен.
- Напряжённость мужа, в этом случае, трактуется женой как недовольство ею.
- Нежелание пойти прогуляться может быть распознано как нежелание проводить время с семьёй.
Хотя, если попробовать обстоятельно разобраться во всём, спокойно расспросить партнёра, то окажется, что в первом случае его голова была занята серьёзными проблемами на работе, а во втором случае окажется, что он неважно себя чувствовал в этот день и не хотел никуда идти.
К этой проблеме относятся абсолютно все домысливания за другого человека:
"Он так сказал/сделал мне назло" "Наверное, он имел в виду, что я ему не подхожу"
- Любое состояние партнёра, не похожее на привычное, соотносится с собой не в пользу себя и вызывает раздражение.
В итоге, достаточно маленькой искры, чтобы разгорелся пожар недовольства и претензий.
Выход:
Возьмите за привычку, что бы ни случилось с другим человеком, вы всегда проясняете у него напрямую, что с ним происходит, а не решаете это за него. Вы не умеете читать мысли других людей.
Для этого пригодятся такие фразы:
- "Мне показалось, что ты чувствуешь себя так. Скажи пожалуйста, что у тебя произошло?"
- "Когда ты сказал так, я испытала вот это. Скажи, что ты на самом деле имел в виду?"
Иначе вы будете вести диалог не с конкретным человеком, а со своим предположением о нём, взятым из головы. Так недолго и сильно поссориться.
2) Вторая причина конфликтов связана с тем, что раз мы сами якобы "умеем читать мысли" своего партнёра, то и он должен угадывать наши.
Классический пример: муж должен сам догадаться, что я хочу получить на день рождения и насколько романтично я хочу провести годовщину нашей свадьбы.
Сюда будут относятся и бытовые конфликты:
- "Разве ты не видишь, что я устала? Помой посуду."
- "Ты не видишь, что наш сын нуждается в тебе? Ты с ним совсем не играешь."
Но наш партнёр не является нашим родителем и перед ним не стоит задача распознавать наши потребности и желания. Нам необходимо говорить об этом прямо и вежливо без претензий на то, что "ты мне это должен".
Таким образом, это наша задача - заботиться о своём моральном благополучии, учиться договариваться, учиться обсуждать возникшие разногласия.
Не заниматься чтением мыслей партнёра и не заставлять его угадывать свои мысли.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке:
