Морально я была готова родить ещё в начале сентября. Реалистично ориентировалась на середину. И до последнего не верила в ПДР (26.09.22).
С конца августа начала выбирать дату родов, но как я уже писала, справилась с этим на твёрдую школьную двоечку.
Исправлять её видимо только в следующий раз допустят.
Вот уже все красивые сроки вышли.
Вот уже тренировочные схватки были приняты за настоящие, да так, что доуле пришлось променять шашлычную субботу на ночёвку в нашей гостиной.
Вот уже даже все пелёнки переглажены.
А я все не рожаю.
23 сентября, пятница. Засыпаю с привычной тревожно-предвкушательной мыслью "если уж не сегодня, то как минимум на один день меньше". В час ночи просыпаюсь от точка/хлопка/пинка, была уверена, что воды отошли. Но нет. Окей, полежу подожду что дальше будет. Только собралась ждать, опять схватка. Открываю приложение, записываю. По ощущениям понятно (ха, неделю назад тоже вроде как было понятно), что заснуть не получится. На всякий случай решила поесть. Пока грела чайник и делала бутерброд, сомнений не осталось - пора!
Пошла будить мужа. С мыслью, что надо бы поаккуратнее, чтоб не напугать. Чем?! Уже и не вспомню. Но он довольно быстро вынырнул в реальность и за пару минут, пока приходил в себя, три раза отправил позвонить доуле. Помню, что ещё раз сказала себе спасибо за этот выбор.
Позвонила доуле, договорились встретиться в роддоме. Дожевала бутерброд между делом. Поехали. Стоим на светофоре на выезде из нашего ЖК, смотрим на работающие дворники. Решили, что дождь - хороший знак. А ночь - удачное время для поездки в другую часть города.
Едем. Меня трясёт. Его тоже. Схватки всё чаще и всё ядрёнее. Дышу глубоко и громко, продолжая мысленно играть в идеальные роды, где я расслабляюсь навстречу схватке и наслаждаюсь процессом. Доехали.
Очередная схватка напала на меня, когда открыла заднюю дверь, и я так и стояла под дождём с опорой на сидение, пока не отпустило.
Дальше как обычно - кто, какой срок, какие схватки, давайте документы. Меня всё ещё трясёт. Не приятно-волнительно где-то внутри, а прям физически судорожно трясёт. Спустился врач, осмотрел - оформляйте. Заполняю документы с перерывами на схватку. Мимолетно говорю мужу пока, суетливо переодеваюсь.
Клизма. Туалет. Душ.
Доула пришла. Ура! Дальше можно не думать, не слушать, не запоминать.
Помогает одеться, поднимаемся в родовую - она одноместная, прохладная, просторная. Судя по комментариям доулы, это не самая пиплфрендли акушерка. Ну ок, на этот раз не страшно.
Схватки крепчают, хотя ещё в машине казалось - куда уж. На часах давно перевалило за 4. Я с надеждой спрашиваю доулу "до коле?!", получая неутешительное "наверно ещё несколько часов".
Ставят КТГ. Лежу на боку с закрытыми глазами, пытаясь отдохнуть и расслабиться между накрывающими волнами. Надежда на идеальные роды почти растаяла, ибо то, с чем я встречаю схватку, мало похоже на радушные объятия. Хотя доула каждый раз приговаривает - молодец, все хорошо, ты отлично справляешься.
И, блин, меня все ещё трясёт. Это вообще не помогает мне в процессе. Как и просьба акушерки/врача - перестать трястись. Интересные, конечно, люди. Если б я могла, я бы давно перестала. Может лучше скажете как?!
Я все ещё на боку. В схватке меня знатно выгибает назад, между - тело ходит ходуном. Я уже слабо присутствую в адекватной реальности и пытаюсь хоть как-то совладать с ощущениями.
Отошли воды. Включили свет, началась активность в палате. Мой мозг не чует стремительно приближающегося финала. Его жалкие остатки заняты фразой "ещё пару часов" и самобичеванием "ты не справляешься, доула всё врёт, ты не молодец". Логичный вывод - сейчас, вот уже прям сейчас появится ребёнок я так и не смогла сделать. Вся отлетавшая от зубов теория улётучилась.
Но вот я уже в другом положении. И к своему удивлению прям рожаю. С трудом держусь за поручни, потому что амплитуда "трясёт" не перестаёт нарастать. Пытаюсь слушать акушерку, но, судя по тону, получается не очень.
Головка. Ещё немного. Ребёнок. Целый, невредимый, живой у меня на животе.
Такого глубоко выдоха у меня не было за все 34года. В нём уместились первые роды, все 4 года с сыном, подсмотренные и прочитанные истории, сотни перевернутых жизней, диагнозов, потерь, страхов и тревог от мала до велика. Я все это выдохнула. По ощущениям я родила не только дочь весом 3кг, а ещё дополнительную тонну тяжкого груза.
Это была гремучая смесь облегчения, радости, нежности, любопытства, благодарности, надежды, ликования, удивления, восторга. Это чувствовалось как счастье. Чистое, живое, настоящее.
Ещё долго я не могла до конца поверить, что всё прошло, всё хорошо, всё позади. Да что уж там, до сих пор иногда сомневаюсь.
И пара любопытных фактов в P.S.
- В итоге рожала в смену врача, с которым рекомендовала договориться подруга, но я выбрала услуги доулы. К счастью, опыт врача и её активное участие в родах не пригодились.
- Официально дочь родилась в 5:55. Доула говорит в 5:52. С сыном было наоборот - 22:25 против 22:22. В обоих случаях я выбираю красивые числа.
