Кажется, пришло время вернуться рубрике "ночной разговор".
Сегодня он будет коротким, я надеюсь.
Знаете...
Всё это время со смерти Арины я тщательно стараюсь собирать своё состояние в нормальное.
И, наверное, вы это даже замечаете по тому, какие посты мной публикуются. Котики, работа, еще котики, хайку...
Читая то, что пишут другие мамы о том, как разбилась вдребезги их жизнь после ухода детей, как пришлось им собирать. себя по кусочкам, а кто-то так и не может выбраться из трясины ужаса, отчаяния и боли - я всё больше понимаю, что не имею права дать себе развалиться на кусочки, которые потом нужно будет пытаться собирать...
Потому, что потом разбитую себя я не склеить я не смогу. Такой уж у меня "особый случай".
Быть мамой нейро-онко инвалидом (да и еще с рецидивным очагом в голове), потерявшей старшую дочь - не самое обычное дело. И тут уже дело не только в горе потери и страхе за своё здоровье...
Вчера прочитала у одной мамы, которая не так давно потеряла сына о том, что она ждет уже поскорее бы ее жизнь завершилась, чтобы встретиться с сыном "там"... Мне стало страшно от этих слов.
Не страшно даже, а жутко.
Ведь мы живы, пока о нас кто-то помнит. А уйдет вслед за единственным сыном мама - кто будет помнить о нем? А еще. Может быть это как-то странно прозвучит, но... в жизни есть миллиона смыслов, даже когда случилось непоправимое.
И, может быть поэтому сейчас, как никогда мне важна моя жизнь, важна Жизнь вообще.
Может быть поэтому я с таким упорством вытаскиваю своё состояние в позитив, НЕ позволяя этой темной трясине затянуть меня в омут бесконечного ужаса и мрака. Я не даю кому в горле перекрыть мне дыхание, не даю рыданиям иссушить моё существо.
Это на столько же непросто, на сколько важно для меня. И когда я пишу вот в этой статье слова "смерть Арины" в горле собирается огромный ком, который не проглотить.
Этот ком перекрывает глотку и когда я вижу ее фото у себя в телефоне, компьютере, соцсетях... Бывает такое, когда что-то напоминает или просто флешбеком вдруг накроет.
Учитывая, что у меня еще и нарушения бульбарных функций, а накрыть может в любой момент, например за едой или питьем... То можете себе представить - я не могу даже глоток воды проглотить. Так что рыдания и привычный многим метод "попить воды" не просто не работает, а опасен...
Даже вот на таком элементарном примере понятно, почему я не могу себе позволить расклеиться.
И это тяжело. Ибо я живой человек и, при всем "правильном отношении", за которое меня многие хвалят, я испытываю немалую боль, мне сложно в очень многих вещах, о которых я даже писать не буду. Ибо это не описуемо.
Но тем не менее.
На этой неделе 40 дней со дня смерти Арины. И сразу за ним ее 24-ый день рождения.
И я приняла решение - никаких поминок на 40 дней.
Как, собственно, и после смерти на 3 день, и после развеивания праха не было поминок - была грандиозная прощальная вечеринка, были прекрасные радостные домашние посиделки...
Мы должны праздновать жизнь, а не оплакивать смерть.
"Светлая память" - очень нелюбимое мною выражение, ибо в нем посыл скорби. Но если бы люди задумывались о том, что радоваться жизни человека, а не оплакивать его смерть - это и есть светлая память, мир был бы на много счастливее. И мамы, потерявшие детей не были бы вынуждены собирать себя из осколков, пытаясь склеить, им не нужно было бы спасаться из этого черного омута...
Легко ли мне всё это?
Нет.
Я живой человек, а живое болит, если изранено.
Но я не хочу перестать чувствовать.
А никогда не чувствуя боли, ты не сможешь понять что такое радость...
Только безжизненные тела ничего не чувствуют. А умершим детям вряд ли хотелось бы встретиться с мамой, собственноручно сделавшей себя безжизненным телом.
P.S. Напоминаю - ВЫ ЖИВЫЕ
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715