Тема человеческих взаимоотношений всегда вызывала у меня большой интерес, а потому, когда недавно мне на глаза попалась книга под любопытным названием "7 принципов счастливого брака", я решила не проходить мимо. Брак у меня пока что очень даже счастливый, но я полагаю, что новая полезная информация в такой важной сфере никогда не бывает лишней.
Немного об авторе
Итак, автор книги - Джон Готтман, заслуженный профессор психологии, долгие годы занимавшийся исследованием стабильности или нестабильности разнообразных супружеских союзов, причем с использованием научных методов (с ними можно подробнее ознакомиться, прочитав книгу - упомяну только, что он подробнейшим образом изучил поведение 700 подопытных пар). Его работы на данную тему также публиковались в рецензируемой научной литературе, так что, думаю, сделанные им выводы по меньшей мере заслуживают внимательного взгляда.
Джон Готтман утверждает, что разработал способ, который помогает ему за 5 минут наблюдений определить, грозит ли расставание той или иной паре - и точность его прогнозов достигает 91%. А также он в самом начале книги развенчивает довольно популярные мифы (с его точки зрения) о том, что способствует или не способствует долговременному семейному счастью.
Перейдем к мифам
1. Более спокойное и внимательное общение в конфликтных ситуациях - прямой путь к стабильному супружескому союзу. В последнее время я как раз достаточно сильно увлекалась изучением "правильного" общения - со всеми этими активными слушаниями, полными принятиями и я-высказываниями. Ох как хотелось бы, чтобы с помощью нужных слов можно было бы разрешить все проблемы... Однако, как пишет автор, такой подход вовсе не так эффективен, как его изображают. Безусловно, очень полезно улучшать свои навыки общения, да только лишь эти улучшения не способны все кардинально изменить в желаемую сторону. Почему же? Главным образом потому, что обычные люди - уж никак не дипломированные психологи, и им довольно трудно применять все эти принципы на практике (особенно в условиях сложных и запутанных отношений), а еще часто на практике они проявляются как нечто искусственное и излишне тяжеловесное (это уже мои личные наблюдения). Ну и, подумала я, люди также не роботы и не могут полностью избавиться от всех возникающих в отношениях негативных эмоций, полностью перекроив их на позитивный принимающе-понимающий лад. Может, оно и к лучшему? Ведь это придает человеческим взаимодействиям заряд искренности и спонтанности. Короче, тут есть над чем подумать, и я пока не пришла к какому-то конкретному заключению.
Поскольку теперь я уже прочитала книгу, сделаю небольшое дополнение - такого общения недостаточно, так как оно в первую очередь направлено именно на разрешение конфликтных или негативных ситуаций, когда нам хочется высказаться о наболевшем или получить какую-то желаемую реакцию. Однако для теплых взаимоотношений этого мало, для них даже более важна крепкая позитивная основа - совместные приятные воспоминания и переживания, проявления доверия и уважения друг к другу. Постоянно, а не только в трудные моменты. И порой слова для этого не нужны. Существуют пары, которые вообще никогда не обсуждают свой союз, и тем не менее этот союз прочен.
2. Не все люди созданы для семейной жизни. По мнению автора (и тут я с ним полностью согласна), у каждого человека есть свои нерациональные "пунктики", но они совсем не обязательно должны помешать построению крепких и теплых отношений в паре. Вот цитата из книги:
Не неврозы сами по себе разрушают брак. Что имеет значение - так это то, как вы к ним относитесь.
Потому что и к таким "пунктикам" можно относиться с заботой и уважением (с обеих сторон), и тогда семейный союз будет процветать.
3. Общие интересы укрепляют брак. На самом деле все зависит от того, как два человека взаимодействуют, занимаясь каким-либо совместным хобби - и при схожих интересах можно постоянно подвергать друг друга критике или обходиться друг с другом неуважительно, что явно не скажется на отношениях положительно.
4. Стратегия "ты мне - я тебе" приведет к гармонии. Ох уж эти мне подсчитывания, кто что для кого и когда сделал... У меня они всегда вызывали неприятные ощущения, вот и Джон Готтман со мной согласен - правило компенсации такого рода может быть разрушительным для отношений. Ведь каждому человеку всегда кажется, что он старается больше, чем остальные) Счастливые супруги делают что-то хорошее и полезное для своей половинки не из "необходимости отплатить тем же", а потому, что испытывают от этого положительные эмоции, им приятно делать приятное для любимого или любимой.
5. Если уклониться от конфликта, то можно сохранить мир. На самом деле тут каждая пара может иметь свой индивидуальный подход - кому-то легче вовсе не вступать в конфликт, кто-то не стесняется и не боится идти на конфронтацию и открыто проявлять недовольство, кто-то способен сохранять полное самообладание и высказываться ясно даже во время разногласий. Потому парам вовсе не обязательно придерживаться какой-то одной "правильной" модели поведения в конфликтной ситуации, но зато очень важно найти ту модель, которая наиболее устроит обоих участников.
6. Измена является основной причиной разводов. Обычно последовательность как раз такова - сначала возникают проблемы в браке, а уж потом это может привести к изменам. Причем на стороне люди чаще ищут не каких-либо развлечений, а понимания, поддержки и уважения. Значит, этого они и не ощущают в своих постоянных отношениях.
7. Мужчины не способны сохранять верность. Да, это действительно распространенное убеждение, с которым я сталкивалась не раз. Но в данной книге автор пишет, что у людей частота проявлений неверности (назовем это так) зависит скорее от возможностей, чем от пола. В наши достаточно свободные современные времена, как показывают результаты некоторых исследований, женщины заводят связи на стороне ничуть не реже, чем мужчины. Так что получается, что почти все при определенных обстоятельствах склонны к изменам... Но это не значит, что эти измены непременно должны случаться. Ведь если брак и так дарит множество позитивных эмоций, зачем искать что-то еще?
Таковы мифы, и Джон Готтман убежден, что их необходимо развенчивать. В первую очередь для того, чтобы люди не считали счастливый брак чем-то необычайно сложным или чуть ли не невозможным - ведь если соблюдать определенные принципы, все окажется не так уж и проблематично. Об этих принципах и рассказывается далее в книге со всеми подробностями и с разными практическими заданиями. В общем книга любопытная и, на мой взгляд, во многом полезная.
А что думаете вы об этих "мифах"? Возможно, вы читали книгу? Согласны ли с Джоном Готтманом?
Всем замечательных теплых отношений и до новых встреч на канале!