Одним зимним вечером на кухне одной квартиры сидели две девушки и пытались разговаривать. Пытались, потому что одна из них снова и снова принималась плакать – она только что рассталась с очень важным в ее жизни человеком. Другая же, ее сестра, очень переживала и старалась подобрать какие-то подходящие слова, чтобы приободрить и утешить собеседницу. Она использовала все возможные, как ей казалось, варианты: «Не мучайся ты так, это того не стоит», «Через пару месяцев ты об этом и не вспомнишь», « Даже хорошо, что ваши отношения не зашли слишком уж далеко», «Давай лучше пойдем прогуляемся и постараемся развеяться», «Тебе нужно срочно познакомиться с кем-то другим, давай я в конце недели организую вечеринку и приглашу побольше друзей» - и так далее. Но почему-то после этих фраз страдающая девушка не только не успокаивалась, но, наоборот, ее рыдания лишь усиливались… Что же сделать для того, чтобы она на самом деле почувствовала себя лучше?
Почти всегда люди пытаются поддержать друг друга именно такими способами – они говорят, что все наладится, что у других еще хуже, что стоит взять себя в руки, они дают полезные советы… И при этом практически никто не обращает внимание на настоящие эмоции собеседника, а, вероятно, именно этому и следовало бы уделить внимание в первую очередь. Потому что зачастую людям нужны вовсе не конкретные советы и уж точно не приободрения в стиле «Да все это ерунда, успокойся» - им нужно просто то, чтобы их выслушали, чтобы их переживания прочувствовали и поняли.
И для того, чтобы любой человек ощутил себя по-настоящему услышанным, существует замечательный и достаточно простой прием – валидация эмоций (очень подробно о ее механизмах и применении на практике рассказывает в своей книге «Услышать и понять» Майкл Соренсен; также в принципе на ту же тему, хоть и под другим названием, пишет Маршалл Розенберг в книге «Ненасильственное общение»).
По сути ничего невероятного и непонятного в этом приеме нет – это всего лишь признание чувств другого человека (если она направлена на другого человека), попытка поставить себя на его место, использовать свой запас эмпатии для понимания и принятия его переживаний. В этом процессе не годится прибегать к обесцениванию чужих эмоций, да и вообще как-либо оценивать эти эмоции, а тем более стараться их каким-то образом «отменить», словно им и быть-то не следует. Раз уж человек что-то испытывает, то он не прекратит это делать только потому, что ему сказали: «Да брось, это все глупости» или «Ты не должен это чувствовать, это неправильно». Эмоции, они на то и эмоции, чтобы часто быть весьма иррациональными. И раз уж человек что-то испытывает, то главное для него – понять то, что он испытывает, и поделиться своими переживаниями с кем-нибудь близким, с тем, кому можно довериться. И вот тогда ему действительно станет гораздо легче, и, скорее всего, он сам постепенно «возьмет себя в руки» и придумает для себя выход из положения.
А как же эмоциональная валидация выглядит на практике?
Возьмем пример с двумя девушками из начала статьи. Итак, сперва одна сестра выслушивает историю другой, стараясь яснее представить себе всю ситуацию и разобраться в ее чувствах (эмпатическое слушание). Затем она говорит что-то вроде: «Я вижу, что ты очень расстроена тем, что случилось. Представляю, какую боль может причинить такое внезапное расставание…» (собственно признание чувств) Затем она может попросить сестру рассказать подробнее о ее переживаниях. И только потом, когда все чувства уже высказаны, и эмоции заметно поутихли, ей следует предложить помощь (именно предложить, а не навязывать): «Хочешь, чтобы я помогла тебе или дала какой-нибудь совет?» В конце разговора полезно будет снова прибегнуть к валидации: «Я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело. Помни, что ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».
Кстати, валидация важна не только при отрицательных эмоциях, но и при положительных. Вспомните, как порой разочаровывает равнодушное «Да, гм, супер» в ответ на сообщенную вами замечательную (для вас, по крайней мере) новость.
И в первую очередь валидация важна в наших отношениях с самими собой – невероятно полезно учиться распознавать свои эмоции и называть их своими именами, не стараясь их подавить или обесценить.
В общем, в моей жизни валидация (называю ее так, как уж мне встретилось в книге, люблю такие звучные слова - а так-то можно ее называть и попроще, признание и принятие чувств) играет сейчас значительную роль, и она заметно улучшила и мои отношения с окружающими, и мое отношение к самой себе.