Детей метафорично называют цветами жизни. Их желают супружеским парам со дня свадьбы и на все последующие праздники. Считается, что большая семья — это любовь, взаимопомощь, понимание и поддержка. Но как на самом деле старшие дети принимают появившихся на свет братьев и сестёр? Есть ли место конфликтам между старшими и младшими? И как родители справляются с непростыми ситуациями в процессе воспитания нескольких детей?
Ты — наш первенец
Появление первого ребёнка в семье — как правило, очень трепетное и важное событие. Родители тщательно готовятся к нему, а особенно ответственные в полном составе ходят на специальные занятия. За пять лет количество будущих пап, которые интересуются вопросами ухода за новорождёнными и предпочитают заранее подготовиться к пополнению в семье, увеличилось более чем на 35%. Первый малыш — это сокровище, вокруг которого выстраивается жизнь всей семьи. Он самый лучший, самый красивый, самый любимый!
При этом достаточно много детей, особенно в возрасте от четырёх до семи лет, хотят, чтобы родители «завели» братика или сестрёнку. Только в представлении ребёнка появление нового члена семьи выглядит совсем не так, как это бывает в реальности.
Он думает, что из роддома родители принесут не кричащего младенца, а ровесника, с которым можно будет дружить, играть, вместе переживать радости и невзгоды.
Поэтому, по мнению многих детских психологов, мечта ребёнка иметь «младшенького» — это сигнал о том, что ему не хватает внимания, общения и реализации. Вместо того чтобы умиляться такому желанию и идти у него на поводу, следует присмотреться к тому, как происходит взросление первенца, нет ли у него каких-то потребностей, которые семья не смогла поддержать.
У тебя будет братик
Но вот решение принято: в семье будет пополнение. Для родителей ожидание второго малыша — большая радость. А вот для первого ребёнка — серьёзный стресс, равный по своей травматичности смерти. Ведь у первенца вот-вот изменится вся его жизнь! Это непонятно, а главное — страшно.
Поэтому ребёнка необходимо тщательно готовить к тому, что у него скоро появится брат или сестра. Когда родители сообщают эту важную новость, не стоит спрашивать, рад он или нет. Его чувства и эмоции не могут повлиять на ход событий, а вот заложить неправильное отношение к новому члену семьи — запросто.
Своим опытом поделилась Екатерина Незнамова, мама двух сыновей: «Когда мы планировали второго ребёнка, нашему первому сыну Ивану было пять лет. Непростой возраст. Чтобы для него появление малыша не было неприятным сюрпризом, мы сразу начали включать Ваню в процесс подготовки. Я рассказала ему о том, откуда берутся дети: что они растут в животике у мамы, показывала картинки, как развивается зародыш от крохотного зёрнышка до младенца. Мы вместе выбирали имя брату и одежду на первое время. Также вместе с мужем и сыном рассуждали, как изменится наша жизнь после того, как появится второй малыш. Дополнительной заботой Ваню окружили бабушки и дедушки. Поэтому даже в то время, пока я была в роддоме, старший сын не чувствовал себя одиноким. Наоборот, он приезжал с папой или бабушкой ко мне. Переживал, чтобы всё прошло хорошо. То, что мы не отстранились от ребёнка, не оставили его один на один с новостью о братике, помогло в дальнейшем выстроить достаточно крепкие отношения между детьми».
Такую стратегию подготовки старшего ребёнка к появлению нового члена семьи поддерживают и большинство психологов.
Отдайте его обратно
«Вы его завели, а жить он в моей комнате будет?» — так отреагировал пятилетний Саша, когда родители решили «переселить» младшего брата из своей спальни в детскую. И негодование мальчишки вполне понятно: у него своя жизнь, свой распорядок, своя комната. И как бы ни готовили родители к тому, что у него появится брат, как бы он сам ни пытался привыкнуть к новому члену семьи, постоянные перемены, связанные с младшеньким, не добавляли в его детскую жизнь оптимизма.
Ревность и непонимание — это главные проблемы, с которыми сталкиваются родители, когда дети начинают расти.
Ведь первенец знает, как это — быть единственным в семье. И ему очень сложно перестроиться на новый формат жизни.
Мама двух сыновей Екатерина Незнамова поделилась правилами, установленными в её семье: «У нас с мужем двое мальчишек, и чтобы между ними не возникало ревности по отношению к нам, в нашей семье есть несколько важных правил. Первое: младшего брата нельзя обижать не потому, что мы его больше любим, а потому, что он ещё не такой умный и мудрый, как старший. Второе: убирать игрушки и помогать маме должны оба сына в меру своих возрастных возможностей. Третье: перед тем как жаловаться друг на друга родителям, попробуйте поговорить и разобраться самостоятельно. Мама с папой не примут одну из сторон, а пожалеют или пожурят обоих».
Детские психологи выделяют несколько возрастных групп, в которых ревность к младшему ребёнку проявляется разными способами.
- Малыши до трёх лет, как правило, свои недовольство и ревность выражают максимально открыто. Они могут не слушаться, обижаться без повода, кричать на маленького и даже пытаться ударить его. Другая крайность — полное отстранение от общения и замкнутость.
- Ребёнок постарше — от трёх до пяти лет — может начать вести себя так же, как младенец: требовать, чтобы его кормили из бутылочки, сосать палец, писать в постель. Это не отклонение, просто первенец видит, что за такие поступки второй ребёнок получает родительское внимание. Поэтому старается заслужить его схожим способом.
- После шести лет дети, как правило, начинают отдаляться от родителей. Им уже важнее личное пространство и общение со сверстниками. В этом возрасте ревность к малышу может быть в том случае, если у старшего ребёнка не сформировался круг своих друзей. Но даже в этом случае она будет проявляться не так ярко, как в более ранние периоды.
«Чужой» среди своих
В отличие от ожидания «родного» малыша, когда первенец наблюдает весь процесс, появление приёмного ребёнка для некоторых детей может стать ещё большим стрессом.
Своей историей поделилась Мария Мельникова, мама троих детей: «Когда мы с супругом готовились к усыновлению малышки, много говорили об этом с нашими старшими детьми. Мы рассказывали мальчишкам, что у них скоро появится сестричка, которая будет требовать много внимания и заботы, так как сейчас где-то далеко от нас она живёт одна, без мамы и без семьи. Это было наше принципиальное решение — не скрывать от приёмного ребёнка тот факт, что она нам генетически неродная. Когда Алиса подросла и стала спрашивать, почему у её братьев есть совсем детские фотографии, а у неё — нет, я рассказала, что она в нашей семье не с рождения. Бывает так, что у ребёнка есть две мамы: одна его выносила и родила, а другая воспитывает. Это нормально, и этого не надо стесняться».
Если в семью берут младенца, то старших детей можно и нужно подключать к процессу адаптации нового члена семьи. Но если появляются погодки, то выстраивание отношений между ними может потребовать помощи психолога. Ребёнок, который приходит в семью из детского дома, даже если он пробыл там короткое время, психически травмирован: его уже предали генетические родители, что отпечатывается даже на бессознательном уровне. Именно поэтому, принимая в свою семью «чужого» человека, необходимо сделать всё возможное, чтобы он как можно быстрее стал «своим».
Крайне важно в семье с приёмными детьми не пытаться выделять кого-то одного. Все дети равны. Все получают одинаковую любовь и заботу. Обязанности между ними стоит распределять по возрасту и навыкам, лишая любых привилегий кого бы то ни было.
Многодетная мама Мария Мельникова советует: «Мой главный совет родителям, которые хотят усыновить ребёнка, — подготовьтесь очень основательно самим к появлению нового члена семьи. Детям будет проще адаптироваться к изменившейся жизни, если мама и папа буду чувствовать себя уверенно и спокойно. И никогда не выделяйте приёмного ребёнка среди родных: ни в похвале, ни в наказании. Даже единственная такая оплошность с вашей стороны может стоить семейного благополучия, если дети почувствуют и закрепят ярлыки "родной" и "приёмный"».
Конечно, в некоторые моменты неизбежны конфликты, когда родные дети начинают ревновать к приёмному и пытаются «дружить» против него. Случаются и ситуации, когда приёмный ребёнок нарочито принимает позицию «жертвы», чтобы получить больше внимания. И здесь главная задача родителей — не стать ведомыми, а сохранять объективность, авторитет и главенство в семье.
Дети — родные и приёмные — это прекрасно и сложно одновременно. Их взаимоотношения проходят разные стадии — от любви до неприятия и обратно. Как пройдёт их детство, которое станет основой взрослой жизни, зависит от того, какой пример покажут родители: будут ли они слышать и понимать своих детей, любить и поддерживать в любой, даже, казалось бы, незначительной сложности, будут ли честными и объективными.
____________________________
Материал подготовлен научными сотрудниками Института воспитания
____________________________
Подписывайтесь на наш канал,
чтобы не пропустить полезные материалы о воспитании для родителей, педагогов и воспитателей.