- Только Вы, дорогой товарищ из Парижа, плюньте на все это.
- Как плюнуть?!
- Слюной, – ответил Остап, – как плевали до эпохи исторического материализма.
(Ильф, Петров "12 стульев")
Приблизительно так и заканчиваются некоторые знакомства с прополисом (по-старинному, уза). Когда человек ждёт одного. А получает другое. И в разочаровании восклицает: "Пчеловоды надули!"
Однако, если Вы сейчас подумали, что начну отмазываться - ошибаетесь. У меня самого вызывают отрыжку коробейники на лотках. Обещая чудо там, где его быть не может. И умалчивая то, что сказать бы надо.
Так что садимся поудобнее. На 15 минут забываем про земные проблемы. Сейчас будут откровения пасечника 😉.
Миф первый
Прополис - продукт выделения пищеварительной системы пчёл.
Говоря по-простому: из заднего прохода.
История сего заблуждения старше моей бабушки. Ещё в начале прошлого века так считали немцы. И кстати, на первый взгляд логично.
Например, осень. Холодно. Никто никуда не летает. А щели конопатятся узой, будь здоров!
Значит что? - Правильно! Из всего, что есть под лапой, лишь перга. Вот жуя её из оболочек и выходит клейковина. Которой не брезгуют крылатые строители.
Заявляю сразу: тюля. Поскольку в прополисе терпены, терпеноиды, смолы и пр. В пыльце таких нет и в помине.
Но ведь нас с Вами интересует не это? А "оттуда" или "не оттуда".
Нет, "не оттуда". И вот почему.
У пчёл медовый желудок (зобик) связан со штатным (вентрикулюсом) хитрым клапаном. Этаким сдвоенным клювом (провентрикулюс). Который, как китовый ус выхватывает из нектара пыльцу, споры и т.д. Отдавая обратно очищенный продукт.
А всё, что он изъял, идёт на пищеварение. Как раз "туда".
Вот только смолу этот самый провентрикулюс не потянет. От слова "совсем".
Плюс, ротовой аппарат пчелы грызуще-сосуще-лижущего типа. А не грызуще-жующего, как у таракана. Даже кристаллы сахара жужжалкка должна сначала растопить. Посему общение со смолой у насекомого заканчивается на уровне мандибул. Не дальше. Но это мы забегаем вперёд.
Вывод: если свежий прополис взять негде, то используются его запасы. На рамках, стенках и пр. Поэтому не отбирайте узу у пчёл.
Миф второй
Прополис - это обычная смола растений
В принципе, авторы заблуждения не сильно ошиблись. Пчёлы действительно собирают смолистые выделения почек.
Вот только то, что мы называем прополисом, уже иное. Настолько, что впору вести речь о новом веществе.
И действительно. Насекомое вытягивает ниткой клейковину с почек тополя, вербы и пр. Попутно добавляя фермент мандибулярных желёз. Свёртывает в комочек. Приклеивает оный на корзиночки для пыльцы. И летит домой.
Но уза настолько пристаёт, что самостоятельно снять её пчела не может. И становится в очередь к ульевым сёстрам. За демонтажом клейких шариков.
Ферментация, вкупе с окислительными процессами делает своё дело. По первости мягкий состав в щелях каменеет. И теперь домик защищён от сквозняков, непрошенных гостей и патогенов.
Но и это ещё не всё. В прополисе, в отличии от сырья, появляются новые компоненты. Являющиеся результатом сложнейшей химии. Говорю сразу: современная наука тут и рядом не стояла.
Вывод: прополис - качественно новое вещество. Смола для него является лишь исходником.
Миф третий
Прополис можно употреблять всем. И как угодно.
Сейчас представляю полёт фантазии некоторых читателей. На "как угодно" 🤣.
С "огурцом против геморроя" узе тягаться сложно. Но поверьте, что и деликатные вопросы ей под силу.
Но разговор не об этом.
Всё дело в одном парадоксе. Звучит это приблизительно так: переоценка из-за недооценки.
Непонятно? - Тогда объяснюсь проще.
Суть в том, что многие просто не понимают биохимию узы. "Ну смола, ну ферментированная. Эка невидаль!"
И вот здесь наступает полная труба.
Сейчас немного отвлечёмся. А потом Вы поймёте, к чему я Вас подвожу.
И так, случилось это лет 30 назад. Занесла меня нелёгкая на крайний Север. Где свела знакомством не то с шаманом, не то с колдуном местного разлива.
Нет, Вы не то подумали. Это не был гротескный персонаж в шкурах и с бубном.
Вполне себе респектабельный мужик. В дорогом костюме. Занимавший, между прочим, не последнюю должность на телевидении.
Лично я ни в какую мистику не верю. От слова "совсем". И на тот момент к магии трав, естественно, тоже относился с сарказмом.
По марксизму-ленинизму у меня была твёрдая пятёрка. Одним словом: скептик с идеологической подосновой.
Вот так я и зарядил в кругу новых знакомых. Что есть лишь действующее вещество. Всё зависит от его физико-химических свойств. Да концентрации. Третьего не дано.
Остальное - лишь сплошное надувательство. Которое по телеку неплохо продаётся. Так что с энергетикой травок-муравок пусть идут лесом. Короче, всё - развод. Амба!
Мой новый знакомый (назовём его С.) воспринял спич спокойно. Но лишь предложил составить ему компанию в сборе корней. Дескать к 15-ти годам те набирают какую-то там энергию. И выкапывать их можно только из под снега.
По дороге разговорились. Как выяснилось, образование у С. было вполне себе земное. В телемедицину он тоже не верил. Но его бабушка была какой-то там потомственной знахаркой. В племени это передовалось сугубо по наследству. И дескать, пересадка с оленей на мерседесы знаниям не повредила. Короче: завлекалочка 😃.
Всё дальнейшее для меня, убеждённого материалиста, казалось забавным.
Ковырять морозную тундру - то ещё удовольствие. Радовало, что это делал не я.
Но обидеть заблуждающегося чудака не планировалось. Потому, наступлению вечера я обрадовался искренне. Пожав знакомому руку я еле сдерживал улыбку. И уж с неприкрытой, довольной миной двинул в гостиницу. Вспоминая песню великого барда: "Ну сумасшедший. Что возьмёшь?"
Но судьба - шаловливый трикстер. Потому вскоре свела меня с С. вторично.
Мало того, в этот раз он притащил "подарок". Стеклянную банку. Где в пожелтевшем этаноле плавали знакомые корешки.
Мой сарказм про спирт в древней рецептуре его нисколько не смутил.
"Вы ведь из прополиса достаёте спиртом силу. Вот это тоже самое. Но круче. Поэтому не более чайной ложки за раз. Иначе "выключит".
Что означало последнее слово я понял позже.
На работе праздновали день рождения коллеги. И как всегда бывает, первым заканчивается именно С₂H₅OH.
Именинника (звали его К. ) бог здоровьем не обидел. Два метра постоянно весёлой и заводной энергии.
Как он заявлял, из донских казаков. Любить, так любить. Гулять, так гулять.
Потому, когда я сказал, что осталась лишь "шаманская банка", широко улыбнулся. Заявив, что самогон его деда круче всякой там настойки. Так что Санёк, доставай её сюда. Не жлобствуй.
Открытая крышка ударила в нос приятным ароматом. Моё предупреждение о "чайной ложке" было поднято на смех. Мало того, здоровенные мужики, меня ещё и поддели. Типа речь шла о "чайной чашке". А наш ботаник как всегда всё спутал.
Отдав страждущим банку я засобирался домой. Последний автобус подпирал. А тащиться ночью по городу не улыбалось. Тем более, что завтра суббота. Можно выспаться.
Звонок утром, в выходные - верх несправедливости. Но голос жены начальника выбора не оставил. Интересовало её лишь одно: "с какой, очередной бабой тот завис на работе". Тем паче, что за ним это действительно водилось.
Второй раз телефон задребезжал через час. Испуганная жена другого сотрудника причитала в ухо. Что я единственный, кому она дозвонилась. На душе её неспокойно. И всё такое.
"Чёрт меня дёрнул не выдернуть вилку! А эти алкаши совсем обнаглели. Теперь тащись из-за их истеричных пассий обратно. За что мне это всё?!"
Вот приблизительно такие мысли роились в моей голове. Пока я мёрз на остановке. А потом трясся в полупустом, гремящем ЛиАЗе.
Вахтёр что-то недовольно пробурчал. Дескать, нажалуется начальнику. Что не сдают ключи. И устраивают пьянки-гулянки в приличном заведении.
Это напрягало. Не в плане предчувствия, как у женской половины. А в ожидании стандартной ситуации. После которой предстоит гора пустой посуды, уборка, легенда для жён. И опять мне, как самому молодому. И трезвому.
Пообещав вахтёру, что виновников взгреют, я поднялся на этаж. Из полуоткрытой двери доносился звук телевизора. И я в негодовании дёрнул ручку на себя...
Помните, как в "Неуловимых мстителях"? Герой Крамарова проникновенно говорит. Что "...вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишина…"
Так вот, именно схожая картина предстала моему взору. Только никто не стоял. А храпел, где попало. На столе же, зияя остовами корешков, покоилась пустая банка...
Самое занятное случилось после. Как я ни будил, коллеги просыпались лишь на минуту. Чтобы послать меня на три буквы. И снова отъехать в небытие.
Видя такой треш пришлось звонить треклятому шаману. И выяснять. Что это за ведьмино снадобье он мне подсунул.
Мой вопрос удивления не вызвал. Выслушав меня С. преспокойно заявил. Что к вечеру все очухаются. В крайнем случае, к утру.
Как оказалось, это был "корень жизни". Как-то так его называют местные. Потому растение набирает силу годами. А потом работает, как иммуномодулятор.
То бишь определяет, что организму надо в этот момент.
Например, Ваши биологические ритмы требуют покоя. И корень Вас убаюкает на сутки. Чтобы восстановились силы.
А в экстремальной ситуации, на охоте, он спасает жизнь. Добавляя энергии на полсотни километров. Аккурат, чтобы не заснуть. Не замёрзнуть. И протопать до ближайшего стойбища.
"Биологические часы" коллег показывали 40 оборотов. И шаманское снадобье сработало седацией. Тем паче, что глушанули его сверх меры. Картина маслом.
Но урок я вынес однозначный: травки-муравки вовсе не шутка. Тем паче, что современный этанол вытягивает действующие вещества на ура. И неправильное применение может натворить дел.
О прополисе в этом случае и говорить не стоит. Там компонентов вагон и маленькая тележка. Это сильнейший природный антибиотик, антивирус, иммуностимулятор, консервант с антимикотическими свойствами.
Вывод: применяйте прополис грамотно. С разрешения врача. И тогда он действительно творит чудеса.
Ну, пожалуй, с заблуждениями достаточно. Уза не зря столь ценится народной медициной. В которую я, как Вы поняли, уверовал окончательно.
Теперь о том, что ждать от прополиса:
Как уже писал, уза снимает у бактерий защиту от антибиотиков. Кстати, это выяснили ещё при Союзе.
Была отобрана испытательная группа в несколько сот человек. Которые имели проблему верхних дыхательных путей в острой форме.
Лечение антибиотиками подкрепили ингаляциями прополиса. Результат превзошёл все ожидания.
Я когда-то подсказывал, как обычному человеку купить качественный продукт:
Поскольку если Вам втюхали не пойми что, то потом Вы станете костерить всех и вся. А нам, нормальным пасечникам, это не по душе.
Как хранить узу? - Лучше в герметично закрытой емкости, в морозильнике. Что кстати, облегчит приготовление настоек. Ведь замороженный продукт легко крошится. А того нам и нужно.
Теперь по срокам хранения.
Вообще, уза может лежать годами. Насколько я знаю, не более 10 лет. Но всё опять же по условиям хранения. Если не дадите улетучиться компонентам, то честь Вам и хвала.
Также меня спрашивают про противопоказания прополиса.
Да, они есть. Прежде всего - это аллергия к продуктам пчеловодства.
Также, при приёме внутрь будьте осторожны с конкрементами. Если мужчина сдвинет камушек в мочевом пузыре, мало не покажется.
У меня есть знакомый руководитель общества пчеловодов. Родственник его не послушался. И вместо литотрипсии (дробления) ультразвуком оказался на хирургическом столе.
Потому проглатывание прополиса - вещь в себе. Кому-то помогает. А кому-то этого делать нельзя. Так что в сотый раз повторяюсь: без врача, который знает Ваши противопоказания, ни-ни! Кто бы что Вам ни рассказывал. Что дескать язва прошла и пр.
Каждый организм уникален. И требует индивидуального подхода. Тем более, что он у Вас один, единственный. И неповторимый.
Но коли противопоказаний нет, то узу настоятельно советую. Я считаю её - самым сильным продуктом пчеловодства. Во всяком случае касательно патогенной флоры.
Вот такие дела. Надеюсь, что было интересно.
Буду рад видеть Вас среди подписчиков канала.
Здоровья, друзья!