Мы уже давно не разговариваем ни о чем, кроме бытовых и воспитательных тем, не спим вместе, не находим друг друга привлекательными. Я не довольна домоседством мужа, он тем, что я его куда-то пихаю, хотя у него все хорошо – круг замкнулся…
Из рабочего процесса:
Мы с мужем вместе учились, вместе пришли работать в крупную компанию. Мы работали в конкурирующих отделах, это на заре нашей семейной жизни добавляло огонька в наши отношения. Я пахала, ездила в командировки, муж относился к работе чуть более прохладно: у него есть поговорка – выше головы не прыгнешь, всех денег не заработаешь. Через два года меня повысили. В декрет я практически не ходила, благо жили тогда в родном городе, и родители здорово помогали.
Еще через пару лет мне предложили серьезное повышение в другом филиале компании в другом городе. Все обсудив, мы решили ехать. Ребенку тогда было 3.5, мы думали, что он пойдет в сад и никаких сложностей не будет. Мы переехали, я вышла на работу, ребенок пошел в сад и начал регулярно болеть. Решили, что муж пока адаптирует ребенка, не будет искать работу, моей зарплаты на все хватает. Через три года я снова получила повышение, мы снова переехали – ребенку в школу. Договорились, что первый класс ребенка муж его сопровождает, а потом начинает искать работу, повышать квалификацию, переучиваться, если потребуется…
Ребенок в этом году идет в 4 класс, муж считает, что это очень ответственный период и на работу выйти он никак не может. И вот здесь я уже не нахожу в себе понимания, испытываю раздражение и задумываюсь о разводе. Я понимаю, что мы с мужем поменялись местами, и это загоняет нас в ловушку, из которой я не вижу выхода. Мы уже давно не разговариваем ни о чем, кроме бытовых и воспитательных тем, не спим вместе, не находим друг друга привлекательными. Я не довольна домоседством мужа, он тем, что я его куда-то пихаю, хотя у него все хорошо – круг замкнулся…
Тональность Вашего письма значительно меняется на его протяжении. От такого азартного задора в начале, где Вы описываете начало трудовых будней, где Вы с мужем противостояли друг другу, конкурировали вместе со своими отделами, Вам это нравилось, Вам это мотивировало и наполняло энтузиазмом. Вас, видимо, значительно больше, чем мужа. Потому что в условиях равных, он легко согласился Вам уступить главенство и победу. По мере описания последующих событий энтузиазм Ваш падает. Вы движетесь вперед, муж занимается ребенком и домом и теряет квалификацию, становясь все в меньшей степени не то чтобы конкурентом, а, пожалуй, и равным партнером, в Ваших глазах.
Прежде чем начать работу, необходимо определиться, чего Вы хотите в сложившихся обстоятельствах.
1. Сохранения и развития отношений с мужем.
2. Освобождения от того, что считаете балластом.
3. Чего-то еще.
Сохранение и развитие отношений предполагает детальное изучение позиции другого, его резонов и обстоятельств, которые он считает значимыми. Скорее всего каждый из Вас считает, что партнер его использует. Муж может думать, что Вы, будучи карьеристкой, воспользовались ситуацией и бросили его карьеру под танк, теперь Вы высокооплачиваемый профессионал, хозяйка жизни, а он дисквалифицированный домохозяин, которому предстоит начинать все сначала, будучи старше на полтора десятка лет тех, кто сегодня в начале пути.
У Вас подобное ощущения использования также может возникнуть от того, что муж сидит дома и не выходит за пределы решения бытовых задач, а замуж Вы выходили совсем за другого человека, хотя, конечно, некоторые звоночки ценностных расхождений звенели уже тогда: всех денег не заработать, например…
Я сейчас фантазирую по поводу содержания возможных обид, они могут быть другими, но то, что они есть факт, скорее всего бесспорный. Чтобы двигаться дальше, их необходимо проработать: ознакомиться, изучить, посмотреть на них глазами партнера и отпустить. Можно попробовать это делать самостоятельно, можно привлечь для работы семейного психолога. На следующем шаге искать новые точки соприкосновения: что Вас объединяет как пару, что интересно Вам обоим, что может стать новым фундаментом отношений.
Второго ребенка в таком качестве лучше не рассматривать, его рождение с большой долей вероятности принесет новые осложнения, а не решение поставленной задачи.
Сброс балласта предполагает развод и расставание. Этот вариант не так прост, как выглядит на первый взгляд. Во-первых, Вам будет сложно избавиться от чувства вины за произошедшее, если Вы в сложившихся обстоятельствах выступите инициатором.
Во-вторых, возможно, муж, став домохозяином, потерял привлекательность в Ваших глазах, однако следует отметить, что он дополняет Вас, как пазл: Вы карьерно движетесь вперед, решаете все более и более сложные и интересные задачи, получаете за это справедливое вознаграждение, а муж прикрывает Ваши тылы. Вы спокойно идете на работу или едете в командировку, потому что уверены с ребенком все будет в порядке. Его встретят из школы, накормят, ответят на его вопросы, дадут лекарство, если он приболеет. Это дорогого стоит. Более брутальный, карьерно ориентированный мужчина не сможет Вам обеспечить такой уровень защищенности.
В-третьих, глобальные изменения, связанные с разводом, могут потребовать от Вас значительных затрат времени и сил, больших, чем высвободится при сбрасывании того, что Вы считаете балластом. Здесь требуется серьезное взвешивание всех за и против.
Это варианты, лежащие на поверхности, наверняка есть еще и другие возможности, о них можно поговорить отдельно.
