Это одна из техник, которую используют нарциссы, психопаты и манипуляторы во время разговоров. инициированных жертвой относительно справедливо волнующих ее вопросов, иногда жизненно важных.
Мы все это пережили, когда критически важно решить какой-либо вопрос, либо обратить на себя внимание нарцисса, чтобы он как-то изменил свои действия, позицию или планы, а вместо нормальной вовлеченной реакции он вежливо и безэмоционально отвечает, вроде и дружелюбен, но все равно безучастен и холоден.
В какой-то момент у нас просто заканчивались аргументы и силы и мы уходили не солоно хлебавши, с мыслью, а не перегнули ли мы палку, ведь к нему даже и придраться не за что, а мы вели себя глупо.
Вот с такими неоднозначными чувствами остается собеседник, столкнувшийся с этой манипуляцией.
Эта манипуляция не прерывает контакт или связи, но она сильно осаживает собеседника и придает ему чувство неловкости и вины, которые хочется загладитт, даже если он и был по-человечески прав, а манипулятор обязан был отреагировать.
Давайте научимся пользоваться техникой "вежливый холод", для того, чтобы самим сохранять спокойствие, уверенность и осознанность во время провокаций "врага" на токсичный разговор.
Не нужно использовать эту технику с детьми и с людьми, которым действительно нужна помощь и поддержка, чтобы не оттолкнуть их своей холодностью.
"Вежливый холод" - техника, используемая для того, чтобы отвлечься от драмы, хаоса или осознанной токсичной провокации другого человека тогда, когда прямой контакт неизбежен и наличие собеседника в вашей жизни еще необходимо, либо оно неизбежно.
Это легкий вариант "серого камня" - коммуникация есть, она максимально вежлива и дипломатична, но эмоционального вовлечения не происходит за счет фокусирования внимания внутрь себя - на свои мысли и потребности.
Человек, транслирующий "вежливый холод" эмоционально отключается и дает нейтральные вежливые светские ответы на то, что кто-то делает или говорит.
Вспоминайте термин "светская беседа" и что за этим стоит.
Основное внимание уделяется вам, вашим чувствам и потребностям, а не другому человеку или его чувствам и потребностям.
Используя "вежливый холод" вы должны быть уверенны в себе, но не доминантны. Следует поддерживать приятный и спокойный тон голоса и поведения, перемещая основной фокус внимания на свои потребности в контексте обсуждаемого вопроса.
Вежливый холод состоит из двух ключевых компонентов:
1. Не разглашайте личную информацию.
Не сообщайте подробности о своей жизни или своих чувствах. Все в вашем мире совершенно нормально, ровно и без происшествий. Ничего не говорите собеседнику, ни о чем не спрашивайте. Разговор - это не что иное, как любезности о погоде, пробках, общих новостях и т. д. Участвуйте в разговоре, как будто перед вами совершенно незнакомый человек на остановке в ожидании автобуса. Сообщая о принятом вами решении, если вы сочтете необходимым поделиться в первую очередь и контекст беседы это предполагает, не делитесь своим мыслительным процессом о том, как вы пришли к своему решению. Это никого не касается.
2. Не вовлекайтесь в хаос или драму другого человека.
Когда вас попросят помочь или принять участие в драме или сомнительной ситуации, будьте вежливо недоступны, не сообщая причину, по которой вы отказались. Обмен подробностями только мотивирует собеседника помочь вам преодолеть препятствие на пути к тому, чтобы помочь ему. Вы просто заняты и все. Когда другие пытаются втянуть вас в свою драму и хаос, делайте скучающий и отстраненный вид.
Никогда не проявляйте гнева или сострадательного участия; стоит вежливо отреагировать, но не обращать слишком много внимания. Не предлагайте никаких советов или собственных мнений. Не пытайтесь решить их проблемы. Вы просто не участвуете.
Если кто-то злится и ему удается разозлить вас, он успешно спроецировал и перенес свой гнев на вас. Уходите как можно скорее в случае гнева или ярости.
Просто и спокойно оставьте или завершите телефонный звонок, если коммуникация проходит по телефону.
Когда собеседник набрасываются, не проявляйте гнева. Когда собеседник льстит или заискивает, не отвечайте взаимностью. Будьте отстранены и вежливы. Когда токсичный собеседник не может легко манипулировать реакцией, он, как правило, оставляет вас в покое.
"Вежливый холод" делает коммуникацию легкой, невесомой, обтекаемой и неуловимой. В разговоре нет реального содержания. В итоге вы много слушаете и даете очень неинтересные, несущественные, но вежливые ответы.
Вы не наполняете смыслом вашу речь, кроме общих вежливых фраз, поэтому вы обнаружите, что разговор становится короче, поскольку вы не даете другому человеку ничего, что он может использовать для эмоциональной раскачки. Вы ему уже ни к чему, а также довольно скучны и неинтересны.
"Вежливый холод" также является способом «избежать ответов» на навязчивые вопросы и допросы. Смотрите примеры ниже.
"Вежливый холод" может быть полезен при работе со случаями травли, обвинения, издевательств, хаоса, круговых разговоров, зависимости, эмоционального насилия, эмоционального шантажа, поглощения / запутывания, пылесосинга, манипуляций, проекции и словесных оскорблений.
Хотя нежелательного поведения не всегда можно полностью избежать, ущерб и воздействие можно свести к минимуму, если вы сможете держать себя как можно более эмоционально отстраненным и сфокусированным внутрь себя.
Примеры:
Если вам задают неудобный. навязчивый вопрос:
- Я не знаю. Давайте вернемся к этому позже.
- Посмотрим.
- Позвольте мне подумать об этом некоторое время.
- Вас это не касается.
- Мое решение принято.
- Это не дискуссия
- Это просто мое предпочтение.
- Это не ваше дело.
- С ним уже справились, позаботились.
- Тема закрыта
- Я сказал «нет» и больше не поднимаю этот вопрос
Иногда бывает полезно просто не отвечать на вопрос и позволить вопросу просто висеть там, сделать паузу, а затем сменить разговор.
Когда собеседник пытаетесь втянуть вас в драму или хаос:
- Это не мое дело.
- Меня это не касается.
- Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, ноя ни чем не могу помочь.
- Я не знаю, что вам сказать.
- Вам придется поговорить с тем-то и тем-то об этом (когда вам жалуются на то-то и то-то отправляйте собеседника к специалисту по профилю).
- Это не моя проблема. Если вы хотите сделать это своей проблемой, я найду решение, которое мне подходит, и есть все шансы, что оно вам не подойдет. Если вы хотите решение, которое вам подходит, вам нужно поработать над этим и оставить меня в покое.
- Это очень плохо / Как здорово! (Вы можете быть удивлены, как долго вы можете поддерживать разговор с этими словами).
- Похоже, мое присутствие здесь вас расстраивает, мы встретимся в другой раз.
Если эмоциональность нарастает в попытке вовлечь вас в конфликт:
- Выйдите из беседы. сказать: «Извините, мне срочно нужно идти можно придумать вескую причину). Может быть, мы сможем продолжить позже».
- Выйдете сейчас же из комнаты (помещения, дома).
- При любых угрозах самоубийства или причинения вреда попросите их позвонить в службу спасения или на горячую линию по вопросам самоубийств.
Не забывайте передавать все скучным, ровным тоном, неконфронтационным, непринужденным образом.
Каково это
"Вежливый холод" может быть чрезвычайно раскрепощающим. Вы контролируете себя, вы направляете свою жизнь, вы отвечаете за себя, вы направляете разговор, и вы защищены. Вы свободны использовать свои границы и эффективно сообщать о них.
Что НЕ нужно делать:
- Не сосредотачивайтесь на смягчении гнева другого человека, не надо пытаться его успокоить. Его реакции - это его выбор.
- Не беспокойтесь о том, как в данный момент вы выглядите со стороны.
- Не пытайтесь решить проблемы другого человека или попытаться что-то исправить, если человек сам осознанно не готов решать свои проблемы.
Что делать:
- Сохраняйте ровный, спокойный, вежливый и безэмоциональный тон.
- Выберите эмоциональное и умственное отключение.
- Станьте неинтересным и скучным.
- Научитесь говорить НЕТ
С Вами была Киса без Нарцисса
По прежнему свои ситуации на разбор с публикацией можно прислать на kisabeznarcissa@mail.ru
Еще больше моих статей, видео и разборов: