Всем знакома грустная картина: хозяин привязывает собаку у магазина, уходит. И пока его нет собака нервничает, переминается с лапки на лапку, скулит, будто ей кажется, что он никогда не вернется. Собака просто не знает, что он ушел на 5 минут, он ее не бросил, просто в магазин с животными нельзя. Но то собака, хозяин - весь ее мир. А есть такие люди. Поговорим о сепарационной тревоге - состоянии, когда человек испытывает постоянный страх потерять близкого человека.
Понятно, что расставание - всегда не просто. Но в случае с сепарационной тревогой речь идет не о том событии, когда партнер от нас ушел навсегда. А о состоянии фоновой тревоги о потери. Мы думаем о расставании, подозреваем партнера, упрекаем себя, прокручиваем в голове негативные сценарии. Это состояние мешает сосредоточиться на работе и получать удовольствие от общения. “А вдруг он уйдет”.
Тему сепарации - отделения важно рассматривать через еще одно явление - привязанность. Они не являются противоположностями. Привязанность - базовая потребность человека в близости со значимыми людьми. Но когда у человека здоровый типа привязанности (данный тип называется безопасный, надежный) он может открыто проявлять эмоции в отношениях и его не преследует страх расставания.
Истоки проблемы, естественно, в детстве. Когда малыш находится в утробе матери - они составляют единое целое. При нормальном течении беременности и состояния матери тревоги нет у обоих. Первый разрыв с близким человеком начинается в момент рождения. Теперь это 2 отдельных существа. В первые годы жизни кроха полностью зависит от мамы или другого близкого взрослого (папы, бабушки, няни). Если взрослый дает чувство безопасности, эмоциональной близости, то в целом ребенок будет развиваться нормально и постепенно перейдет к стремлению отделиться. Так случаются первые возрастные кризисы - начинается сепарация, основанная на здоровой привязанности.
Когда взрослые не дают ребенку достаточно внимания: заняты, не считают нужным, не могут из-за болезни или вообще отсутствуют подолгу, у ребенка формируется болезненный тип привязанности. В будущем ему будет сложно строить отношения с партнером, со своими детьми и с собой. К болезненным привязанностям ведет и гиперопека, когда взрослые совершенно не дают ребенку свободы. Такие дети, став взрослыми, будут искать опекающего партнера, а в разрыве видеть крах всей жизни.
📌Болезненных типа привязанности три:
1. Тревожный. Такие люди ужасно боятся потерять отношения. Сепарационная тревога - их перманентное состояние. По типу зависимости - это яркие представители созависимых. “Лишь бы милый рядом”.
2. Избегающий. Для них характерно полное отрицание важности присутствия других людей в жизни. “Что ты переживаешь - не тот так другой” или “Мне не важно ты со мной или кто-то еще - мне хорошо и ладно”. Их позиция не отрицает наличия сепарационной тревоги. Они ее так боятся потерять партнера, что лучше вообще на вступят в отношения. Повод найдут любой: “ты недостаточно хорош для меня”, “я недостаточно хорош для тебя”, “нам не о чем поговорить”, “я слишком погружен в работу сейчас.” По типу зависимости - это контрзависимые люди: трудоголики, карьеристы, любители ретритов, герои спортзала. Они везде и ни с кем одновременно.
3. Тревожно-избегающий - дезорганизованный. Они то бурно реагируют на незначительную разлуку, то вообще отрицают, что им нужны чувства.
Как проявляется сепарационная тревога?
✅Различия. Тревожный будет стараться стать похожим на партнера. Ты смотришь арт хаус, и я тоже буду. Ты любишь сноуборд, и я тоже (хотя боюсь). Ты изучаешь бачату, и мне надо. Подобное поведение с одной стороны развивает - всегда полезно узнать новое. Но вопрос в степени. Одно дело познакомиться с увлечениями партнера, другое вытеснить ими свои. Тут можно потерять свою индивидуальность, а значит и привлекательность для партнера. Хотели как лучше, а получился разрыв.
✅Конфликты. Человек с тревожным типом будет стремиться сглаживать конфликты. Это, кстати, не только типичные жертвы абьюзеров, но и просто люди, не ценящие личные границы. Ведь конфликты - не всегда плохо. Это грань за которой идет поиск общего в паре, определение, как можно и нельзя поступать в данном союзе. Если свои границы не показывать, то легко раствориться в партнере. Если он уйдет, то жизнь, действительно, будет казаться оборванной.
Избегающий тип привязанности побуждает к иному поведению в конфликте. Из любой мелочи можно раздуть огромную трагедию. Этот человек везде ищет подвох: “Ты или соглашаешься со мной, или я ухожу”. Тема ухода всегда будет звучать в таких отношениях. Конструктива в подобном поведении нет. Партнер может согласиться, но сколько он будет принимать столь яркую категоричность. Шантаж - не путь к близости.
✅Навязчивость и ревность, преследование парнера. Чаще так себя ведут люди с тревожным типом привязанности. Они звонят и пишут партнеру каждые 5 минут, проверяют его соцсети и телефон, встречают у работы. Подвергают сомнениям “алиби”. “Не мог ты быть так занят, что не отвечал на мое сообщение полчаса”.
Люди с избегающим типом тоже ревнуют, но не навязываются. Они “выше” этого. Им проще уйти в себя, и переживать тревогу внутри. А партнер потом будет играть в “угадай мелодию” - пытаться понять на что обиделся их близкий человек.
✅Стремление к постоянным улучшениям. Тревожные люди будут “прокачивать” себя для партнера. Избегающие, чтобы стать слишком хорошими для кого-то. Само по себе развитие хорошо, следить за своим здоровьем, внешним видом, заниматься профессиональным и личностным ростом важно. Но когда все стремления идут во благо отношений - это не развитие, а разрушение. А когда для избегания, развитие становится самоцелью, что закрывает личности путь к другим. Он слишком занят, чтобы пустить кого-то.
Чего же боится человек с сепарационной тревогой? Он не боится быть один. Он боится быть брошенным, отвергнутым партнером, так как пока они не вместе, нет уверенности, что меня любят также как и вчера/утром/ до корпоратива. Когда мы вместе - я вижу что я важен и ценен, а когда мы не вместе или хорошо проводишь время с кем то другим, моя уверенность тает, появляется тревога.
Можно ли проработать нездоровые типы привязанности, успокоить сепарационную тревогу? Можно, но нужна длительная работа с психологом. Потому что на каких-то этапах человеку может показаться, что тревоги нет. Он записался всего на 2 курса повышения квалификации, а не на 5 как обычно. Он звонит своему любимому всего 5 раз за день, а не 10. На самом деле это лишь факты. Можно и учиться постоянно, если того требует профессии, и звонить часто, если у партнера сложный период (экзамены, болезнь). Вопрос в чувстве внутреннего комфорта и стабильности собственной самооценки.
Ситуация каждого человека индивидуальна. Я желаю всем найти свой баланс.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru