Одна из самых страшных деструктивных программ какие только есть в этом мире, она разрушает личность человека изнутри. Я бы хотела рассмотреть отдельно как эта программа работает внутри мужчины и внутри женщины. Предположим, маленький мальчик слышит от взрослых в ответ на свои переживания — будь то боль, страх или печаль — «настоящие мужчины не плачут», «стыдно расстраиваться, ты ведь сильный», «нечего истерики устраивать» — все это трансляция драйвера «Будь сильным». В результате чего происходит расщепление внутри ребёнка на несколько составляющих.
- Одна часть – это часть, которая по-прежнему страдает от своих собственных переживаний касаемо изначальной ситуации, но дополнительно к этому прибавляются страдания от того, что родитель обесценил эти переживания. Ребёнок хотел получить поддержку и любовь, а вместо это – двойная порция боли.
- Другая часть – часть, которая приняла решение «Быть сильным». Здесь срабатывает страх, если я не буду сильным, то меня отвергнут/исключат/не будут заботить и любить, значит я должен быть сильным и тогда я смогу вернуть расположение и любовь родителя. Научившись такой модели поведения в вертикальных отношениях ‘родитель – ребёнок’, он потом перенесет такую же модель поведения и в горизонтальные отношения с окружающими ‘личность – личность’, и играя роль «сильного» будет надеяться, заслужить, уже, их расположение и любовь. Каким я еще должен быть, с чем еще я должен справиться, чтоб вы любили меня?! Бесконечная гонка, затем, чтоб кто-то другой оценил его усилия. Но секрет в том, что пока он сам не будет ценить себя, другие также не будут ценить его, поэтому гонка действительно бесконечная!
- Может быть и еще одна часть, которая очень сильно устала, которая не может расслабиться, довериться, позволить себе отдых. Возможно, эта часть будет часто болеть, ведь болезнь позволяет хоть на какое-то время, но уложить человека в кровать и отдохнуть; она может завидовать окружающим, у которых жизнь складывается гораздо легче и проще, без титанических сильных усилий; заставлять окружающих так же «быть сильными»; проявлять гнев на окружающих, за то что они не ценят этих усилий; скатываться в бессилие – когда человек вообще неспособен быть собой – проживать чувства и эмоции, испытывать состояния, которые рождаются у него в моменте «здесь и сейчас» и т.д.
Когда этот маленьких мальчик вырастет и станет мужчиной, скорее всего он сам будет доводить себя до состояния полного бессилия, постоянная работа 24/7 и возможно там будут результаты, но какой ценой - без возможности отдыха, эдакое самоуничтожение и самое страшное – что, смотря на мир через этот фильтр, он будет требовать того же самого от супруги и от своих детей. И если супруга, находясь с ним в горизонтальных отношениях имеет возможность как включиться в эту программу, так и не включиться — это уже её личный выбор — то, что касаемо детей вертикальные отношения у них такого выбора нет! Как только сын достигнет того возраста, когда отец в своем детстве будучи ребёнком принял этот драйвер, его отец также запустит его и в нём, и так этот драйвер будет передаваться из поколения в поколение, травмируя всех мужчин по мужской родовой линии… Необходимо идти в терапию и разбираться с этой травмотизацией!
Но что будет если отец попытается тот же самый драйвер «Будь сильной» запустить внутри своей маленькой дочки.? Если мама в жизни ребенка – это безусловная любовь и принятие, внутренний мир ребенка; то папа – это любовь условная, папа на своем примере показывает, как это защищать себя и свою семью, отстаивать границы, создавать безопасность и заниматься обеспечением семьи, он показывает, как действовать во внешнем мире. Если у девочки происходит какая-то ситуация и она нуждается в папиной заботе, защите, любви, а папа вместо того, чтоб дать поддержку, транслирует «Будь сильной/справляйся сама/рассчитывай на себя/справляйся как хочешь и т.д.» - девочка чувствует отвержение со стороны отца, она остается незащищенной и слабой, без опоры, без поддержки, как будто в трудной ситуации ее предали и бросили. Она не понимает, как же проявлять себя в этом мире, и как справляться со всем этим, как защищать себя?!
Внутри ее вместо образа «сильного любящего заботливого папы, который может её поддержать, защитить и научить отстаивать себя и свои границы», формируется образ «отвергающего холодного отца, который ее не защищает, не учит как быть собой и отстаивать себя, а просто избавляется от нее с установкой ‘справляйся сама’» - потом будучи уже взрослой женщиной, она перенесёт тот же образ на своего мужчину, и будет видеть его через фильтр отвержения, предательства и брошенности. И здесь действительно нет другого варианта, как «стать сильной», сильной женщиной, которая не может расслабиться, довериться, попросить о помощи (На самом деле единственное, что действительно должна уметь женщина, так это уметь расслабиться и получать удовольствие, прежде всего для самой себя! Но данная программа убивает такую возможность), женщиной заслуживающей любви и признания, а на самом деле слабой, измученной, усталой, беспомощной (все те же части, что были изначально внутри отца) и главное потерявшей саму себя, саму себя настоящую. А ведь внутри нее по-прежнему живет маленькая девочка, которая хочет чтобы ее нашли и просто полюбили, позаботились о ней.
Чтобы помочь этой маленькой девочке получить любовь, ощутить себя в безопасности, расслабиться и довериться, необходимо идти в глубину этой трангенерационной травмы, решать первоначальный конфликт отца с его родителем, отменять драйвер, давать разрешение «быть собой», проживать свои переживания, получать поддержку, просить помощь, принимать помощь и заботу, «самой себя любить». И вот тогда действие этого драйвера закончится, женщина будет чувствовать себя расслабленной и в безопасности, и, возможно, следующие дети в этой семье будут изначально более свободными и цельными.
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru