Если Вы в браке с человеком с НРЛ либо другим расстройством личности, и у Вас есть общие дети, эта статья будет очень полезна для Вас. Дочитав до конца, Вы оцените пользу и высокую применимость информации. Это не рекламный ход, а действительно рабочий вариант.
С уважением, Наталья, автор канала.
Как поговорить со своими детьми о расстройстве личности других взрослых в семье?
Иметь дело с человеком с расстройством личности достаточно сложно для взрослого человека. Для ребенка, который мало контролирует ситуацию и которому не хватает эмоциональной и психологической зрелости, чтобы понять поведение взрослого с расстройством личности, это может быть запутанным, болезненным и эмоционально разрушительным опытом.
Дети полностью зависят от взрослых в своей жизни, поскольку не могут самостоятельно обеспечить свою личную безопасность и благополучие.
Всякий раз, когда дети сталкиваются с кем-то с расстройством личности, будь то родитель, бабушка или дедушка, брат или сестра, учитель, тренер и т. д. они чрезвычайно уязвимы. Повреждения могут быть психологическими, эмоциональными и физическими.
Когда ребенок испытывает постоянное воздействие дисфункционального поведения или жестокого обращения, это может привести к сложному посттравматическому стрессовому расстройству, психологической травме, которая развивается в результате длительного воздействия социальной или межличностной травмы и бесправия, из которой нет выхода.
Поэтому мы, как взрослые, не страдающие расстройством личности, несем как моральное, так и этическое обязательство всегда ставить детей на первое место, в том числе и в ущерб собственным интересам, чтобы защищать их от психологического, эмоционального и физического насилия,все эти виды могут быть одинаково разрушительными, поскольку мозг человека не видит разницы в типе насилия и одинаково реагирует на психофизиологическом уровне на него.
О сокрушительном вреде здоровью вследствие токсичных отношений, о разрушительном влиянии на организм гормонов стресса - кортизола, адреналина и норадреналина читайте в подборке:
Дисфункциональные семейные роли
Автор Шэрон Вегшайдер-Круз определила определенные роли, которые распространены в неблагополучных семьях, в том числе:
- Золотой ребенок - это ребенок в семье, который не может сделать ничего плохого и находится под давлением (явно или скрыто), чтобы быть успешным, чтобы сохранить или добавить ресурса к положительному имиджу семьи.
- Козел отпущения - этот ребенок является «паршивой овцой» в семье, и его регулярно преследуют или обвиняют во всех ошибках в семье. Независимо от того, что они делают, они никогда не бывают достаточно хорошими.
- Потерянный ребенок - Этого ребенка игнорируют и оставляют на произвол судьбы, чтобы он не забирал энергию или ресурсы семьи. Роль этого ребенка - быть забавным или милым и отвлекать семью от боли.
Нарциссическая семья - реальный пример. Старшая дочка - гимнастка, выступает на соревнованиях, гордость семьи. Она должна быть идеальной, примерной, полностью подконтрольной, у нее нет ни минуты свободного времени - кружки, занятия, большое количество ресурсов и внимания семьи уходит на нее. Она фасад семьи, ее предъявляют обществу, чтобы доказать, что в "семье все хорошо".
Средняя дочка не имеет таких данных как у старшей, страдает дерматозами и легкой степенью ЗПР - она является "козлом отпущения". Все свои проблемы, боль и обиды ОБА родителя сваливают на нее. Также именно ее рождение отменило развод и привело к тому, что мать вынуждена терпеть выходки отца с НРЛ.
Третий ребенок - потерянный, незаметный, самый младший. Родилась вследствие того, что мама пропустила срок аборта и была вынуждена ее донашивать терпя унизительное поведение отца в это время. Мать отказывается от ребенка, поскольку сам факт ее наличия является пожизненным приговором для матери оставаться в этом дисфункциональном браке. Ребенка не замечают, как будто его и нет. Больше всего внимания ребенку уделяет старшая дочка, золотой ребенок, которой самой еще 8 лет.
В неблагополучных семьях детям не разрешается быть самими собой, потому что это отнимает время и эмоциональную энергию от проблем и вопросов, с которыми семья пытается справиться.
Однако, создавая атмосферу открытости, уважения и безопасности, дети будут чувствовать себя более склонными быть теми, кто они есть, и менее склонны принимать любую из вышеперечисленных ролей, чтобы компенсировать дисфункцию семьи.
Каково это - быть ребенком в нарциссической семье?
С точки зрения эмоционального благополучия, дети уязвимы для поведения человека с расстройством личности, и когда их оставляют разбираться во всем самостоятельно, они могут прийти к убеждению, что все это они вызвали своим поведением, возможно, даже и заслуживают, потому что они каким-то образом недостаточно хороши или отличаются от других детей или их братьев и сестер.
Кроме того, поскольку дети полностью зависимы от взрослых, они часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как принять поведение человека с расстройством личности и приспособиться к нему.
Таким образом, если мы никогда не говорим с детьми о том, что происходит, мы потенциально оставляем их незащищенными и уязвимыми для жестокого обращения.
Для эмоционального развития и благополучия детей крайне важно, чтобы взрослые объясняли детям особенности поведения больного человека - объясняли, обучали и защищали их.
Учимся справляться с трудностями в нарциссической семье
Прежде всего, дети должны понимать, что вы их поддерживаете и они всегда могут обратиться к Вам за помощью, поделиться с Вами своими переживаниями. Вы должны установить доверительные, бережные, чуткие и комфортные взаимоотношения.
Не называйте человека с расстройством личности такими именами, как «плохой», «сумасшедший» или «больной».
Если это кажется уместным, и они достаточно взрослые, чтобы понять, то вы можете сказать им, что взрослый с расстройством личности испытывает проблемы с контролем своих эмоций.
Объясните, что это «не нормально» и что это не связано с тем, что ребенок сделал или не сделал, даже если ребенок чувствует, что он плохо себя вел или ему сказали, что он делает что-то не так.
Это может значительно уменьшить чувство растерянности, вины и самообвинения у детей, освободить их от ответственности и уменьшить вероятность того, что они будут чувствовать себя отчужденными от человека с расстройством личности.
В то время как дети должны понимать, что человек с расстройством личности не является «плохим», для них также важно знать, что взрослый, у которого есть проблемы с контролем своих эмоций или реакций, объясняет, но не оправдывает поведение человека с расстройством личности, и им не нужно САМИМ принимать и оправдывать все действия больного человека.
Принятие позиции открытости и честности вместо того, чтобы не говорить о «слоне в комнате» "закрывать глаза" и "делать вид, что ничего не происходит", побуждает детей выражать свои чувства по поводу странного или обидного поведения и подтверждать эти чувства. Кроме того, это способствует развитию здоровых границ и снижает вероятность того, что дети в конечном итоге примут нездоровые роли в семье.
С точки зрения защиты детей от физического, эмоционального и психологического вреда, само собой разумеется, что взрослые здоровые люди, всегда должны ставить детей на первое место.
Если, как здоровый человек , вы считаете, что кто-то в жизни ваших детей может быть опасен, вам необходимо объяснить им это.
Это может быть трудно, когда человек с расстройством личности является отцом или матерью детей, но безопасность должна быть на первом месте.
Это также гарантирует, что дети знают, что они будут защищены и о них будут заботиться ЗДОРОВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ. Это снизит их тревогу и не нанесет вред физическому и психологическому здоровью.
Как говорить с ребенком о расстройстве личности члена семьи в соответствии с его возрастом?
То, что уместно говорить детям, зависит от их возраста. Вот несколько рекомендаций:
Возраст 0-5 лет
Говорить о расстройствах личности ребенку такого возраста неуместно. Младенцам и малышам нужно сказать, что они любимы всеми близкими взрослыми и физически защищены от любых опасных ситуаций.
Избегайте выражения каких-либо конфликтов в присутствии маленького ребенка. Не говорите об этом и ни с кем не спорьте, пока ребенок находится в доме – даже в отдельной комнате.
Сосредоточьтесь на ребенке и его потребностях.
Моделируйте для них безопасную и предсказуемую среду, а также веселую, оптимистичную и надежную любовь. Поинтересуйтесь тем, что им интересно. Держите драму как можно дальше от младенцев и малышей.
Возраст 5-10 лет
Дети в этом возрасте часто имеют острое чувство справедливости и того, что правильно, а что неправильно.
Они часто относятся ко всем взрослым как к авторитетным фигурам.
Поэтому может быть уместно обсудить любое дисфункциональное поведение, свидетелями которого они являются, с точки зрения «мама совершила ошибку», «папа не должен был этого говорить» или просто заявить: «Я знаю, что в доме папы / мамы / бабушки правила другие, но в нашем доме правила такие...»
Дискуссия о том, страдает ли родитель или близкий родственник серьезным психическим заболеванием, таким как расстройство личности, может быть запутанной, пугающей и контрпродуктивной в этом возрасте.
Ведите дискуссию на том уровне, на котором находится ребенок. Обращайтесь к поведению, а не к личности.
Убедите ребенка в том, что его любят и что его потребности важны. Прежде всего, держите свое слово с ребенком, чтобы продемонстрировать ему, что такое настоящая любовь и преданность.
Возраст 10-15 лет
За это время у детей начинает формироваться собственное мнение об окружающих их людях. Их основное внимание начнет смещаться от дома к своим сверстникам, и они начнут выражать независимое мнение о выборе, сделанном взрослыми дома.
Это даст вам представление о том, о чем они думают. Эта независимость часто приводит к повышенному уровню конфликтов между ребенком и любыми людьми с расстройством личности дома.
В течение этого времени важно подтвердить проблемы и чувства ребенка и показать, что вы относитесь к ним серьезно, работая над поддержанием уровня объективности, когда дело доходит до обсуждения других членов семьи.
В общем, вы должны позволить ребенку вести большую часть разговора.
Не поддавайтесь искушению добавить свои собственные драматические истории о борьбе с человеком с расстройством личности.
Пусть фокус внимания остается на ребенке и его проблемам.
Сосредоточьтесь на том, что работает и происходит сейчас, а не на том, что должно быть.
Помогите ребенку разобраться в стратегиях, которые помогут ему ориентироваться в несовершенной среде.
Избегайте использования жаргона о расстройствах личности.
Ведите дискуссию на уровне переживаний ребенка.
Возраст 15-20 лет
По мере того, как дети взрослеют, они совершают много собственных ошибок, в то же время вынося суждения об ошибках окружающих.
Их основное внимание продолжает смещаться от семьи к собственному независимому будущему.
Тем не менее, они будут продолжать стремиться понять противоречия, которые они испытали в общении с членами семьи с расстройствами личности.
Это время, чтобы поощрять открытия и независимость в вашем взрослеющем ребенке.
Основное внимание должно быть сосредоточено на том, чтобы они принимали правильные решения для себя и делали свои собственные выводы в свои собственные сроки.
Время от времени вы можете вводить концепцию или идею о расстройствах личности, но если вы это сделаете, вам следует использовать небольшой жаргон и вместо этого сосредоточиться на подтверждении и поощрении любого продуктивного самопознания и развития, преследуемого молодым человеком.
Чем заняться?
- Будьте гибкими в своем подходе в зависимости от возраста и темперамента детей.
- Держите свои объяснения как можно более нейтральными – если вы не хотите оттолкнуть ребенка от родителя с расстройством личности
- Объясните, но не оправдывайте поведение. Например: «Когда твой отец делает то-то и то-то, это абсолютно ненормально. Ему нужно работать над этим, точно так же, как у каждого есть над чем работать. Мы все люди, и люди совершают ошибки».
- Проявляйте сострадание к человеку с расстройством личности, в то же время не оправдывая его поведение.
- Убедите детей, что вы не сердитесь на них за то, что они выражают свои чувства. Задавая уточняющие вопросы, вы можете помочь им озвучить свои опасения или страхи и позволить им обсудить их.
- Будьте надежным взрослым в жизни детей, который обеспечивает постоянную, безопасную и любящую среду со здоровыми границами и ожиданиями.
- Если вы в состоянии это сделать, попросите семейного психолога посоветовать, как говорить об этом со своими детьми в соответствии с возрастом
- Если вы находитесь в ситуации в суде по семейным делам с родителем с расстройством личности и хотите избежать обвинений в ограничении общения, подумайте о том, чтобы семейный психолог объяснил вашим детям в соответствующей возрасту и сострадательной манере о расстройствах личности и о том, почему человек с расстройством личности, о котором они заботятся, не ведет себя так, как они.
Чего НЕ стоит делать?
- Когда человек с расстройством личности является родителем, важно, чтобы вы не оттолкнули ребенка. Не ругайте словесно взрослого человека с расстройством личности перед ним.
- Не пытайтесь обесценить любовь ребенка к своим родителям или бабушкам и дедушкам. Отделите свои собственные чувства от чувств вашего ребенка и позвольте ему составить собственное мнение о том, что он думает.
- Не лгите своим детям. Будьте честны с ними, если они задают вопрос, но не воспринимайте это как необходимость говорить больше, чем вам действительно нужно. Например, если ваш ребенок спрашивает вас: «Мама сделала что-то не так?», вы можете ответить: «Я думаю, что мама совершила ошибку». И оставьте все как есть.
Берегите себя и своих детей! Практика многих и многих людей показала, что обезопасить себя от деструктивных воздействий человека с расстройством личности реально и выполнимо. Не забывайте, что семья и права женщины хорошо защищены государством в нашей стране.
По прежнему свои ситуации на разбор с публикацией можно прислать на kisabeznarcissa@mail.ru
Еще больше моих статей, видео и разборов: