Не так давно в комментариях к статье всплыла тема достигаторства, хотя статья была совершенно не об этом. В комментариях рассуждали на тему, хорошо это или плохо, быть достигатором. Видимо, так устроен наш мозг, мы стремимся всё упростить. Нам нужно, чтобы что-то было однозначно хорошо или однозначно плохо))) А я задумалась, что такое для меня достигаторство, и имеет ли это слово негативный оттенок.
Для меня в слове «достигатор» негативной коннотации нет. Есть разные определения синдрома достигатора. Например, такое: стремление к высоким результатам в работе или любой другой сфере жизни порой ценой собственного здоровья и благополучия. Достигатор не обращает внимания на свои потребности и нужды окружающих. Портит жизнь себе и окружающим. Такое поведение бывает свойственно людям с неврозом достигаторства.
В этом определении есть негатив, «портит» ведь жизнь окружающим, не обращает на них внимания. То есть редиска. Но я этот термин применяю шире. Меня в определении выше не устраивает союз «и». Я бы сказала: «не обращает внимания на свои потребности и / или нужды окружающих», «портит жизнь себе и / или окружающим». Вот так мне ближе. То есть в моём представлении достигатор – не обязательно моральный урод без эмпатии.
Я довольно много общаюсь с психологами и психотерапевтами из разных стран. Специально уточнила у небольшой фокус-группы людей этих профессий. Обязательно ли достигатор – это тот, кто портит жизнь СЕБЕ И ОКРУЖАЮЩИМ? Они сошлись во мнении, что нет, не обязательно портит жизнь другим. Себе – обязательно. По крайней мере, они не смогли подобрать какой-то специальный термин для тех, кто ради целей портит жизнь только себе. Поэтому далее буду, говоря о «достигаторстве», понимать широко, не только редисок, идущих по чужим головам, а скорее людей с концепцией «умру, но буду эффективным».
Так вот, негатива я к этим людям не испытываю. А сочувствие – да. Потому что я сама с детства такой достигатор и есть. Как говорила моя психотерапевт, компенсированный достигатор. Расскажу свою историю. На мой путь достигатора повлияло три фактора.
Первый. Я родилась в 80-м году, в день запуска Мишки в небо мама была ещё в роддоме. В моём детстве произошла перестройка, семья в 90-х столкнулась с бедностью. Не с чудовищной бедностью, огород спасал и бабушкина пенсия. Но было тяжело. Мама иногда пекла хлеб. Я с 12 лет зарывалась в журналы Burda, которые она приносила из библиотеки, и обшивала себя. Вкус (уж не знаю, откуда он в моей деревенской маме взялся, но вот так, вроде бы совсем не крестьянами были предки деда) не позволял надеть рыночное. Потом как-то потянулись заказы. Нашилась до 18 лет, до первых приличных заработков, настолько, что опротивело. Потом очень долго не могла даже пуговицу пришить. Недавно смогла переступить. Думаю, такая нелюбовь к швейной атрибутике случилась, потому что лет с 15 я уже занималась репетиторством вовсю, а шить ещё не бросила. Пошли клиенты уже с обоих «микробизнесов». В итоге я днём училась сама и учила детей и взрослых, а до 2 ночи шила. Достигатор же. Хотелось заработать все деньги, какие только шли в руки. Нравилось сознавать, что я теперь родителям деньги даю, что без меня никак. Спина болела жутко. Зрение село тогда же. Воспоминания о том времени остались мрачноватые. В 19 я на свои деньги поехала впервые в Штаты, наконец, дорвалась до одежды по своему вкусу (в моём городе тогда всё ещё в основном был рыночный ассортимент), а потом заработок уже всегда был стабильным и достойным. Мне кажется, иголку и нитки я выбросила из дома сразу после той первой поездки просто как данность, как концепцию. Но что-то я отвлеклась на швейные страдания.
В общем, тот тяжёлый период на меня повлиял. Бедность пришла в нашу жизнь в мои 10 лет. И я решила для себя, что меня спасёт образование, понимаю, что далеко не всегда образование равно последующий успех. Возможно, у меня в голове была такая связка под влиянием семьи Ильича. Я с 6 лет жила в Ульяновске, где темой отличной учёбы Володи и всех его сиблингов было пропитано всё, уроки в школе, поездки в музеи. Потом наложилось страстное желание уехать из города. Вот такой вот дикий микс: Ильич плюс желание вырваться. Я решила во что бы то ни стало учиться на отлично, поступить в лучший вуз в городе (инфак в моём городе тогда был местом для избранных почему-то). В общем, с детства сама себе выстроила программу «быстрее, выше, сильнее», когда мои одноклассники ещё даже не задумывались о том, что можно иметь свои деньги, а учёба вообще потеряла в 90-х всякую ценность. Это был один важный фактор, определивший моё достигаторство. Разбирала с пихотерапевтом. Кажется, что эту программу я действительно выстроила себе сама.
Второй. А вот это уже семья, родители, программа моего рода. Сколько я себя помню, в моём роду (у меня особенно сильно влияние маминого рода) всегда очень плохо относились к тому, что сейчас называют прокрастинацией. «Как это спать в 8 утра в выходной?» «Мы не сможем окучить гектар за день? Мы что, слабаки что ли?» И всё в таком духе. Мамин род из деревни, в основном всё это стремление «задолбаться» касалось физического труда. Меня по приезде на летние каникулы это накрывало по полной. При этом я настолько уважала свой род, бабушку, тёть, дядь, родителей, что у меня даже мысли не возникало сопротивляться или оспаривать. Все работают и я. Все пашут и я. Все собирают колорадского жука, которого давно придумали вытравливать, и я. Все устали и я. Я даже не помню каких-то особенных слов, чтобы меня кто-то просил или заставлял. Ты просто со всеми. До сих пор я очень благодарна за то, что эта моя деревенская родня с пониманием отнеслась к моему стремлению учиться. Если я сидела с книгой, меня не трогали. Но желание быть как они, как моя стая, было так сильно, что я пыталась проснуться ещё раньше, чтобы на бытовых задачах быть с ними наравне, и вдобавок успеть почитать. А читала я запоями. В итоге я подростком даже не особо часто ходила "в клуб" (на знаю, есть ли до сих пор такой формат досуга), я просто в 22.00 засыпала без задних ног.
Другое дело, что это отношение к труду, как к святыне, было порой бестолковым. Например, я предлагала бабушке более современные способы обработки бесконечных картофельных рядов. Они были нам доступны. Но нет! «Этого ещё не было, чтобы у меня тут техника на огороде шлындала! Рук и ног что ли нет?» Довольно часто никакого объяснения, зачем мы что-то делаем, почему делаем именно так, не было. Просто так надо, так привыкли. Уже позже, ближе к 30 годам, когда я сама пошла в терапию, а потом и маме своей дала мощный толчок к развитию, в нашей большой семье многие устои были подвержены сомнению. Несмотря на активные сопротивления, мы бабушке провели в дом много благ цивилизации, сейчас даже интернет есть, а размеры огородов сведены к минимуму, просто потому что это объективно не имеет смысла.
Третий. Довольно рано в своей карьере я попала в международную корпорацию (с российским собственником, но ещё в 90-х вышедшую на глобальный рынок, поэтому со всеми западными элементами отношения к результату) и проработала там 10 лет. Там для таких, как я, было самое место. Культура постоянной оценки, рейтингов, стремления попасть в top-performers, презрения к тем, кто уходит домой раньше 20.00 или с температурой ниже 38 (о, те доковидные времена) и постоянного ощущения, что тебя «дрючат» вдесятером и ждут эффективности. Мне казалось, что мне там всё нравилось. При этом я жила от отпуска до новогодних каникул. А так не должно быть, если тебе в кайф дело, которым ты занимаешься, ты не ждешь отпуска. Ты, даже улетая куда-то, продолжаешь это делать, потому что удовольствие от процесса (вот сейчас я живу так). В общем, в 29 лет я обнаружила себя на топовой позиции в личном подчинении собственнику с хорошим доходом и годовыми бонусами, полной невозможностью тратить заработанное (так как некогда и просто нет сил), потемнением в височной зоне, даигностированным с помощью МРТ, и пониманием, что семью я так потеряю. В целом я сейчас, в свои 43 года чувствую себя здоровее, чем тогда, раз в десять.
В общем, вот эти три фактора: родовая программа о том, что приличный человек ни отдохнуть, ни прилечь, ни спокойно на креслице попить кофейку не может, помноженная на мой личный баг «быстрее, выше, сильнее, чтобы никогда не быть бедной, как в 90-х, когда отцы моих знакомых вешались или выходили в окно» и приправленная соответствующей корпоративной культурой на работе, сформировали из меня достигатора. Я им была всю школу, весь институт и ещё долго. Да и сейчас приходится себя порой одёргивать, не думаю, что это, как любые «голизмы», лечится до конца. Кто пойдёт в школу даже с температурой 38,5? Я. Я даже умудрялась её снизить разными способами, чтобы мама не знала. Кто пойдёт на все олимпиады? Я. Кто будет ходить на все уроки, даже самые скучные и бесполезные, которые потом никогда не пригодятся в жизни, более того, предмет придётся изучать самой заново (так было с историей, например, преподавали её настолько однобоко, что пришлось уже взрослой всё самой "переизучать")? Я. Кто не откажется ни от одного клиента, ни в 15, ни в 16 лет, когда на носу экзамены, напряжение максимальное, и денег в общем вполне достаточно уже не только на себя, но ты участвуешь в семейном бюджете? Тоже я. Кто ещё через 12 лет сразу после "кесарева" (если точно, то через 10 минут после выгрузки в реанимацию) уже будет отвечать на почту в телефоне? Кто будет пытаться качать пресс на третий день? Думаю, вы уже догадались. И так во всём.
Это моя история достигаторства. У всех они разные. Моя психотерапевт говорила, что мне повезло. У меня от рода досталась только программа «фигачить и ни за что не приседать». А чаще всего у достигатора в прошивке от семьи ещё вот это – «мы принимаем тебя, только если у тебя ни одной ошибки, нет помарок в тетради, пятёрка с минусом – не отметка, без вуза ты нам не сын, брак должен быть идеальным и на всю жизнь, работа должна быть понятная со стабильным карьерным ростом, если ты что-то из этого не смог, позор». Вот это совсем страшно. И не всегда это звучит так топорно, бывает, что и более филигранно: «Наш Васечка окончил без единой четвёрки! Выиграл десять олимпиад! А вот, смотрите на его полочку с кубками!» И в глазах у родителя характерный блеск реализующихся своих амбиций. Родитель ребёнку вроде и не говорит делать всё это, но ребёнок прекрасно из разговоров с третьими лицами понимает, что от него этого ждут. Меня судьба уберегла хотя бы от этого. Но сколько я вижу семей, в которых это есть… А сколько я вижу сверстников, вышедших из таких семей. Когда «достигалка» ломается, а она в итоге у всех ломается, это очень печальное зрелище.
Я лечила свой синдром достигаторства несколько лет. В том числе браком с человеком, совершенно другим, таким, который меня приземляет, заботится, иногда просто силком отрывает от бесконечных дел и увозит куда-то на другой край земли. В этом браке я уже (страшно сказать) 24 года. С 19 лет. Около 7 лет была в терапии. Не могу сказать, что полностью вылечилась, но уже намного-намного лучше. Уже сама умею чувствовать моменты перенапряжения, когда надо просто всё бросить и активно делать ни-че-го, чтобы не перегореть. Я учу этому маму, у нас уже прогресс.
Психотерапевты, с которыми я общаюсь, говорят, что достигаторство - одна из самых частых причин обращений. Говорят, что зачастую клиенты, которым удаётся расслышать голоса в своей голове, ждущие вдесятером, что ты будешь фигачить и достигать, а потом умудряются оспорить эти голоса, первым делом впадают в делание ни-че-го. И выясняют, что катастрофы не случилось. А потом обнаруживают, что для счастливой жизни совсем не нужно столько достижений, грамот, кубков, наград и годовых бонусов. И тогда начинается гармония. А потом они осознают, чего действительно хотят и тогда занимаются только тем, что хотят и даже не воспринимают это как работу. Вот последние несколько лет я живу именно так. Я не чувствую, что работаю ни когда управляю бизнесом, ни когда преподаю, ни когда пишу или выступаю. Это в кайф. Многие ли достигаторы доходят до этой фазы жизни?
Роберт Спольски часто рассказывает про эксперимент над крысами. Брали две крысы. Одна бежала по собственном выбору и получала удовольствие. Измеряли её давление, липидный профиль и другие показатели. По всем этим показателям её здоровье улучшалось, то есть ей нравилось бежать к поставленной цели. А другую крысу заставляли бежать за первой, она не выбирала этого, была вынуждена это делать. Физиологический эффект был совершенно противоположным. Потом тот же эксперимент проводили на людях, всё повторялось.
Достигатор отличается от просто целеустремлённого человека тем, что он не по собственному выбору бежит. На него влияют разные факторы, но в первую очередь, родовая программа. Порой его буквально «словами через рот» родители заставляют бежать. А потом эти голоса в голове остаются.
Я до сих пор не знаю точно, какой из двух крыс я была до того, как начала лечить своё достигаторство. Вроде бы казалось, я всё это выбирала сама. Но были, были голоса в голове. Пусть они не говорили, что я хороша только с достижениями, но ведь говорили, что надо бежать, что нельзя стоять, а тем более, лежать. А всегда ли? Иногда можно быть счастливее, стоя и даже лёжа. Сейчас я это точно знаю.
Нужно быть очень талантливым взрослым, очень чутким родителем, чтобы, с одной стороны, научить ребёнка целеполаганию, упёртости, трудолюбию, умению достигать результата, но не перегнуть в достигаторство. Если честно, я пока для себя продолжаю искать, где проходит эта грань. Кажется, в лицо детям откровенно вредных установок не говорю, но порой ловлю себя на мысли, что, конечно, горжусь их достижениями. Как гордиться осторожно, не навешивая на них ожиданий? Как их хвалить, чтобы не дать усомниться в своём безусловном принятии? Я пока этому учусь. А вы для себя нашли ответ на вопрос, как это балансировать в детях?
Ну и своих братьев и сестёр, достигаторов, тоже приглашаю в комментарии. Во-первых, обнимаю. Я знаю, каково вам. Во-вторых, расскажите вашу историю. А вы расшифровали свой сценарий, свои голоса в голове? Чьи они? Научились уже делать ни-че-го? Вас отпустило? Началась жизнь в удовольствие? Если да, то что стало решающим?
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.
Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.