Сын у меня мастер задавать сложные вопросы. Вот и вчера опять. Идём мы по центральной улице, любуемся на красивый закат на фоне фонтана на набережной. И вроде как должно снизойти на нас умиротворение.
А сын вместо этого спрашивает: "Как ты думаешь, а где сейчас Алиска (это его кошка, которая прожила почти 17 лет), она сейчас что-нибудь видит, что-нибудь чувствует?"
Пришлось мне пускаться в долгие разговоры, о том, что у животных, если есть душа, то она, скорее всего, не бессмертная. По крайней мере так говорит христианство.
Но сын всё равно не успокоился, продолжал спрашивать: "Но почему? Не может же быть так, что вот она жила - и всё, от неё ничего не осталось? Где-то же должна быть записана информация о ней?"
Возможно, что где-то и записана. Только я то об этом не знаю. Предполагаю, что где-то в информационном поле земли.
Ведь и правда, не может ничего исчезнуть бесследно. Что-то должно остаться, хотя бы энергия.
И чем животные хуже людей? Бывают такие, что людям не уступают.
А люди бывают...Но сейчас не об этом. В общем, разные бывают люди. Не будем их обсуждать. Вернёмся к вопросу.
Этот вопрос задаётся мне регулярно, несколько раз в году. И я, как могу, пытаюсь дать на него ответ.
Понимаю, что тема эта для сына больная. Он хочет понять, как устроена жизнь и какой в ней смысл. И есть ли он вообще. А вдруг это просто биология? И после смерти ничего нет?
Понимаю, чего он боится. Боится остаться один, боится жить, боится того, что жизнь рано или поздно заканчивается.
Обычные то люди боятся. А тут человек с диагнозом.
Как могу ему всё объясняю, рассказываю, пытаюсь успокоить.
Но после таких разговоров на душе тоже становится неспокойно. Ловлю себя постоянно на мысли, что я хоть и стараюсь не думать ни о чём таком и позитивно мыслить на данном отрезке времени, всё равно постоянно заглядываю туда, откуда ещё никто не возвращался, тоже пытаюсь понять, есть там что-нибудь или нет.
Вчера заглянула в свои подписки здесь и вконтакте....Поймала себя на мысли, что стала слишком часто заходить на страницы людей, переживших горе: потерявших своих родных и близких или тех, что сами больны.
Грущу вместе с ними, пытаюсь понять их мысли и чувства, узнать, откуда они берут силы держаться, жить дальше.
Специально ничего не ищу, как-то всё само попадается в ленте. И я кое-что смотрю.
Может, возраст уже такой...А может, благодаря сыну и его вопросам пришло осознание, что от этого всего нельзя спрятаться. Что мир так устроен. В нём люди не только рождаются, не только живут...
В общем, не знаю, почему так...Почему я всё это читаю. Хочется уже не читать, потому что мне сложно. И я потом себя не очень хорошо чувствую. И разные мысли лезут в голову. И они далеко не радужные.
Думала, я одна такая. Но нет. Мне тут знакомая рассказала. У неё сын, тоже особенный, бывает, не слушается, может разбаловаться и выскочить на дорогу.
Объяснять устала. Включила ему пару раз видео дтп с участием детей. Он испугался и больше так не делает.
А сама Таня стала и дальше смотреть. Плачет, переживает. Но от канала этого не отписывается. Спрашивает: "Что делать? Как перестать?"
А я то откуда знаю? У меня у самой тоже такие проблемы. Разум требует срочно переключиться на что-то позитивное, я пытаюсь. Но как-то плохо пока получается.
Кризис среднего возраста, видимо. Накрыл с головой. И не только меня.
Ещё одна мама, Светлана, на днях рассказала, она старше меня, ей уже за пятьдесят (далее по тексту обычными буквами её слова, курсивом мои примечания):
"Поехали с Людой с ночёвкой дачу на несколько дней. (У Люды аутизм и селективный мутизм, она ни с кем кроме мамы не разговаривает.) Просыпаюсь в полшестого утра от невыносимой боли в ноге.
Пытаюсь рассмотреть, что со мной. Вижу торчит под кожей то ли иголка, то ли колючка. Я её хочу вытащить и не могу. Тут вспомнила, что в интернете как-то писали, что иголка может попасть в сосуд и дойти до сердца (это, кстати, очередной миф, очередная страшилка), и становится мне совсем страшно.
Кое-как выдавила этот огромный длинный шип от розы, ранку залила йодом. Сижу прихожу в себя. И тут меня накрыло.
Начало всю трясти, лицо горит, воздуха не хватает. И чувствую я, что всё - конец мой пришёл. А на соседней кровати Людка спит.
И она, получается, совсем одна остаётся в дачном посёлке, в домике с калиткой, закрытой на два засова. И выйти не сможет. А если и выйдет, то как позовёт на помощь? Как доберётся одна до остановки через лес? Как доедет до дома? Как будет жить потом одна без меня?"
Папы у девушки уже почти семь лет нет...И никого из родственников. Только мамина подруга.
Ей и написала Светлана "прощальное" письмо. А та врач по профессии, позвонила, выспросила все детали и вынесла свой вердикт: "Будешь жить. От этого ещё никто не умирал. Это просто паническая атака." И рассказала, что нужно сделать, как успокоиться.
И точно. Прошло немного времени, отпустило. А Люда так и не узнала, что было с мамой. Зачем пугать и так нездорового, хоть и уже взрослого ребёнка.
Так и живём. Такие у нас мысли, чувства. Такие страхи. Но всё равно стараемся радоваться, находить позитив даже там, где его сложно найти. Утром встаёшь, ничего не болит - уже радость.
Хочется просто жить и не хочется думать о будущем. Тем более, что там всё не очень радужно, то что касается сына...
Хотя, знаю, что нужно думать...Жизнь она ведь не вечная. Но не хочется, очень не хочется.
Вот такие сегодня у меня размышления. А вы думаете о будущем? Посещали вас когда-нибудь тревожные мысли, сродни тем, что описаны выше?
Всем отличной субботы. Добра и мира.