О том, что самая эффективная политика влияния – это сочетание лести с запугиванием (по очереди) - знали ещё византийцы. От любого общества или отдельного человека можно добиться того, что тебе нужно, если грамотно чередовать эти два приёма.
В отношениях – тут мы, конечно, чаще применяем первый приём. И не случайно: невозможно удержаться от комплиментов, если ты к этой девушке действительно неравнодушен. То есть, тут всё абсолютно честно.
(Но, если что, лживую и грубую лесть девушки тоже потребляют очень охотно – они всеядны к любой похвале).
А вот в запугиваниях – тут мы даём джентельменскую слабину. Потому как с детства вышколены: мальчикам негоже обижать и пугать девочек.
Однако и не надо «пугать девочку» самим собой! Ты для неё – добрый, мужественный и заботливый её друг и защитник. Который если когда и показывает зубы – то только если она сама была виновата. А так - никакой опасности не представляет, только пользу. Опасности и враги – они вон, по периметру окружают.
Правители государств ведь тоже не своей персоной народ пугают, а полчищами скалящихся врагов у границ, или там какими-нибудь внутренними заговорами. И реклама – она тоже зачастую основывается на изощрённом запугивании.
И народ, потребляя пропаганду или рекламу, исправно боится и делает то, что доброму правителю или алчному торговцу нужно.
Так бывает и с женщинами.
Проблема №1. Одержимость диетами и похудением
Это как же надо было заср@ть мозги прекрасному полу, что в наше время каждая вторая считает себя толстой, беспокоится из-за этого, и постоянно находится в двух состояниях: либо сидит на диете, либо собирается на неё сесть. Выбирает только, на какую.
Причём! Толстыми считают себя девушки вполне стройные! А те, кто действительно толстый, и кому действительно надо похудеть – им, наоборот, по барабану на это.
В итоге, сначала она набивает тебе оскомину своими разговорами о похудении. Потом – садится на диету и мучается, кушая только салат, обезжиренный творог и кефир. На почве недоедания у неё портится настроение: не смей к ней приставать, ходить и дышать! И, конечно, не приноси в дом даже запаха высококалорийной еды: она боится сорваться с диеты!
Как напугать её, при этом даже ни разу не соврав? Сказать ей следующее:
«Любые строгие диеты – это лучший способ набрать избыточный вес!
Не веришь мне – спроси у любого материально незаинтересованного специалиста. Если уж ты села на диету, то - либо привыкай голодать всю оставшуюся жизнь (портя себе внутренние органы), либо готовься: будет у тебя +10…20 кг в ближайшие годы.
Мало ли что там диетологи рекомендуют! Это их работа: они гонорары свои отрабатывают.
Когда организм голодает - он перенастраивается на усиленное отложение запасов. В итоге - ты похудеешь на 3-4 кг благодаря этой диете, а потом, когда сойдёшь с неё – очень скоро наберёшь 5 или 6 кг.
Просто питаться надо разнообразно, умеренно и регулярно, а лишнего веса не допускать физической активностью. Можно, кстати, прямо сейчас заняться физической активностью. Хоть на пробежку выйти, хоть в спальню пойти…
И вот ещё что – от строгой диеты грудь уходит, даже не попрощавшись! Пышный бюст превращается в «уши спаниеля» гораздо быстрее, чем сжигается ненавистный жир с живота и боков. Ты же не хочешь лишиться своей красивой груди?»
Проблема №2. Зависимость от сериалов и постоянного просматривания всякой дряни в интернете
Боже, какая чепуха льётся с экранов каждый вечер! И мы, и турки давно переплюнули всю Латинскую Америку, вместе взятую, по количеству сериалов и по их тупости.
А как жалко бывает отставных КВНщиков, с натугой вращающих бесконечный конвейер юмора в своих бесконечных сценках бесконечных телепередач! Хорошие и смешные люди ведь в свои времена были…
Про пресловутых блогеров – «тренеров личностного роста», так популярных у девушек – вообще нет слов… Их марафоны - похлеще самых убойных сериалов будут.
Девушки, почему вы на просмотр всей этой дребедени тратите столько драгоценного времени?..
Мы вас напугаем (опять же, ни разу не соврав), скажем вот что:
«Сериалы формируют хронический стресс и социальную апатию. Незаметно происходит подмена ценностей. Сопереживая героям с экрана, люди начинают становиться равнодушными к своим близким и к делам своей собственной жизни.
Сейчас ты ещё держишься… на остатках своей прежней личности. Но потом - незаметно и друзей порастеряешь, и за собой тебе уже не захочется следить, и будешь сидеть тупо перед телевизором: подсматривать за ненастоящей жизнью ненастоящих людей.
Ты зачем в меня пультом кинула? Это не я, а уважаемые психотерапевты так говорят!»
***
Можно напугать и покороче:
«Дорогая, что-то ты всё больше и больше становишься похожей на Сару Джессику Паркер…м-да… да уж...»
Проблема №3. Семейство кошачьих
Конечно, я не выражу общего мнения, если скажу: домашним животным - не место в городской квартире. Но – пусть это будет моим личным мнением, которого я никому не навязываю.
Моё мнение, что место им – только в загородном доме, где собака имеет возможность охранять дом, а кот – ловить мышей и гулять сам по себе. Радуясь жизни.
А в тесных рамках городской квартиры – это же шерсть повсюду. Ужас! Мы буквально дышим этой шерстью. Её круглый год сыплется с кота или кошки столько, что можно носки и варежки вязать.
Да и само животное, не имеющее вышеупомянутой возможности гулять само по себе – превращается в тупое существо, которое только ест, спит и гадит. А, ну и иногда служит мягкой игрушкой для неё.
Пугаем её, без вранья:
«Дорогая, я, кажется, понял, почему в последнее время ты часто испытываешь усталость и депрессию. И почему у тебя утомление, и почему часто голова болит.
Ведь до 70 процентов домашних кошек заражены токсикоплазмозом! Это такие мелкие паразиты, простейшие, которые передаются от кошек человеку и поселяются в его организме… Загугли и почитай, если мне не веришь!
Они и приводят к быстрой утомляемости, чувству усталости головным болям – потому что воздействуют на центральную нервную систему. Но это всё ещё ничего… потому что особенно опасен токсикоплазмоз - для беременных: в 20% случаев он приводит к выкидышу! М-даа… рискуем мы с тобой. Особенно, если решим ребёнка завести».
Можно (и даже нужно) ещё и мистики подпустить (как известно, женщины её любят):
«А ты слыхала, что кошки воруют дыхание спящих людей? Да-да-да, поэтому они и живучие такие. Мне об этом ещё бабушка рассказывала! Они садятся или ложатся ночью рядом со спящим человеком, и вытягивают из него жизненные силы, молодость и красоту! Ты же обращала внимание, какие у всех старушек-кошатниц морщинистые лица? Во-о-от!»
В результате таких разговоров, Барсик едет на деревню к бабушке со всем комплектом его лоточков, мисочек, когтеточек и тюфячков.
И, что характерно, - он там будет счастлив! На воле-то, а не в тесных рамках квартиры.
Проблема №4. Разнузданная скупка новых туфель
В современном нам мире женщины вообще выдрессированы так, что главный смысл и главная радость их жизни состоит в том, чтобы покупать, покупать и покупать.
Но туфли – это отдельная мания и отдельный фетиш.
Я тут на днях готовил систему тёплого пола к отопительному сезону. А она располагается у нас под лестницей и, чтобы до неё добраться, мне пришлось освободить несколько полок, забитых обувными коробками. Так я замучился их вытаскивать, а потом обратно складывать. Сорок пар. Или пятьдесят, я уж не знаю. Не сносить вовек.
Но супруга всё равно регулярно скупает и скупает какие-то новые образчики сапожно-ботиночной индустрии.
Вот как можно притормозить это безумие, не прибегая к лжи (ибо совсем остановить его не получится):
«А что это у тебя с ногой? Ну-ка, дай посмотрю… Ц-ц-ц, дело плохо… Видишь, как косточка под большим пальцем у тебя затреуголилась, и наружу вылезла. Не болит, когда я нажимаю? Ну, это пока не болит, но годика через 3-4 тебе придётся к врачу-ортопеду ходить. А там и до операции недалеко.
Как это ты не знала? Да это же частая проблема тех, кто регулярно носит новую, не разношенную как следует, обувь! 90% пострадавших – женщины. Мужчины-то в разношенной ходят…
А от не разношенной - стопа деформируется, вот эти косточки расплющиваются и утолщаются… потом приходят регулярные боли… избавиться от них можно только ортопедической операцией. Жутковато, конечно: она длится четыре часа! И шрамы оставляет».
В этом случае тоже, кроме науки, можно и мистики подпустить:
«О-о, у тебя опять новые туфли? Клёвые! Эх, не боишься ты меня потерять!..
Что значит «в смысле»? Тебе разве бабушка не рассказывала, как завистницы «цепляют сглаз» на «новые каблуки»?
Для этого им даже не надо специально завидовать: если туфли новые, твоей энергетикой ещё не защищенные, то сглаз крепко на каблук навешивается. И муж в таких случаях начинает налево ходить… Даже помимо своей воли. Конечно, это глупые суеверия и бабушкины сказки, на которых не надо обращать никакого внимания… Кстати, а что твоя подружка Аня больше к нам не заходит?..»
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: