Итак, друзья, обещала в прошлой публикации, где обращалась к молодым педагогам, что у меня есть ещё одно послание, которое хочется донести до коллег любого возраста. Практика показала, что многим пригодилось.
Родилось, пока вела индивидуальные консультации в рамках курса «Волшебные слова», где мы учимся давать качественную обратную связь. Там учитель приходит с какой-то сложной, конфликтной ситуацией и мы готовим сценарий диалога. Среди прочего в этом диалоге нужно дать обратную связь, а потом до чего-то конструктивного договориться.
Практически через одного учителя приходили с ситуациями, которые касаются не только ученика, но и его родителя. И это понятно, часто у самых проблемных учеников есть вопросы в зонах, за которую отвечает семья. И во всех этих ситуациях портрет родителя очень похож. Родители в разводе. Или папа есть, но, так скажем, скорее виртуально есть, в воспитании участвует от случая к случаю и не очень умело. Мама крутится. Часто есть ещё один или два ребёнка, кроме проблемного ученика, из-за которого весь сыр-бор. Мама на двух работах или вся в карьере (если без папы) или вся в пелёнках, если нет помощи с детьми. Ребёнок до 7-8 в школе или с бабушкой, или с няней, учится неважно, мотивации к обучению нет, порой ещё и сидит плотно на видеоиграх. В общем, обычно учитель по завершении этой печальной истории подытоживает: «Мама ребёнком не занимается». Страдает обучение и поведение, часто эти дети по понятным причинам в школе всячески пытаются привлечь к себе недостающее дома внимание. Часто их настолько не принимают дома (а не принимают опять же, потому что понимают, что не успевают много вкладывать), что они словно ежесекундно проверяют в школе учителя - значимого взрослого - а ты меня примешь вот таким? А таким? А если я вот это сделаю? Часто в школе их картинка мира только подтверждает ту, что сложилась дома: меня таким как есть не принимают, я нужен только идеальный. Всё это выливается в бесконечные одёргивания, ругань, вызывания мамы, которая, конечно же, всё реже берёт трубки и почти не приходит. Ну кому в очередной раз хочется слышать, что её ребёнок плохой, даже если он объективно косячит каждый день? Она уже это знает, даже если спорит со школой. Внутри она первая и живёт с пониманием, что он плохой, что бы вам ни говорила. Вы эту его плохость ровно с неё и считали, скорее всего. Потому что плохость ребёнка равно её плохость. Она в своей плохости уверена, что бы вам ни говорила вслух.
И вот учитель начинает понимать, что маму он изменить не сможет, скорее всего, сотрудничества от неё не добьётся, значит, надо договариваться с ребёнком. В этот момент мы на курсе про обратную связь и встречаемся. И разбираем сценарий обратной связи с ребёнком. Ну, потому что учитель уже не видит смысла в диалогах с мамой. И мы честно отрабатываем сценарий с ребёнком. Но я всё равно оставляю время в конце консультации, хотя бы минут пять, чтобы поговорить про маму. Спрашиваю, а какие беседы с ней велись, что вообще было? Обычно выясняется, что вся эта история тянется не первый год, и учитель получил класс уже вот в таком виде, с этим проблемным ребёнком, и что до него тоже маму постоянно вызывали, что-то ей внушали, это не работало. Что данный учитель пытался тоже говорить или также просто внушать, но мама особо не шла на контакт или воспринимала в штыки.
И тогда я обычно предлагаю: «Ну раз никакие беседы и внушения уже не помогли, что, если нам попробовать ещё один, возможно, странный способ. Чем чёрт не шутит? Сейчас у вас варианты какие? Продолжать вызывать и внушать – не работает. Вообще не общаться – возможно, всё останется как есть. А есть вариант поэкспериментировать. Хуже, обещаю, не станет. В крайнем случае просто прекратите делать то, что посоветую». Обычно учитель соглашается.
А дальше я говорю то, что хочу сказать и вам. Конечно, эта мама не выдерживает никакой критики. Понятно, что хочется её встряхнуть, сказать: «Ну ты, что не понимаешь, что ли? Мы в школе ведь не мамы. Мы за тебя твою работу не сделаем. Ты ребёнка видишь 2 часа в день, про домашку вспоминаешь в 22.00 и пишешь мне в ночи. Ну как ты представляешь себе, что он будет учиться? Ты всё делаешь не так. Расставь как-то уже приоритеты, соберись, выстрой свою жизнь эффективно!» Да, хочется сказать так. Мы же мудрее, возможно, даже образованнее, нам-то всё видно как на ладони. А она взрослая вроде бы тоже, но ведёт себя, как ребёнок, честное слово.
А теперь примерьте её обувь. Одна. Возможно, там ещё дети. Крутится как может. Ученика вашего забирает домой поздно вечером (с кружков или от бабушки). Пока пришли, разделись, поели, уже 21.00. А ещё ни минуты не пообщались. Так чтобы нормально, качественно, про его мечты, про его ошибки, про него, про неё, про них обоих. Надо про домашку спросить, потому что ведь опять со всех сторон будут прессовать с этой домашкой. Спросила. Он, конечно, не знает. Надо её добыть. Срывается на эмоции. Кричит на него, упрекает, ругает: «Ну что ж у тебя всё вечно так? Ну почему другие дети знают, а ты нет? И вообще, что ты делал до 20.00? Не мог что ли сделать? Что делали с тобой в этой продлёнке (вариация – куда смотрела бабушка)?»
На самом деле она не на него кричит, а на себя. Этот ребёнок - ежедневное напоминание, что она плохая мать, что она не справилась. В школе это постоянно говорят, пусть не прямым текстом, но она-то уверена, что это имеют ввиду. Там, скорее всего, ещё у неё самой авторитарная мама, которая сверлит: «А я тебе говорила. Выскочила замуж за этого козла, теперь вот (вариация: а не надо было от мужа-то уходить, ишь-ты, не стала она терпеть). Сын вырастет бандитом!» А может, и бывший (или нынешний, в основном сидящий на диване) добавляет: «Твоё воспитание!» А ещё у коллег на работе всё хорошо, а только у неё вот так. И с телевизора, с рекламных плакатов и из блогов на неё смотрят улыбающиеся супермамы, у которых дети учатся на отлично, едят брокколи и сами спящим родителям по утрам готовят завтрак. И в школе она уже несколько лет от всех слышит одно и то же послание. Она – плохая мать. Она не справилась. Вы для неё – всего лишь ещё одно лицо в череде многих, которое повторяет это. В прошлой публикации я писала, как молодые педагоги во взгляде каждого родителя заранее видят упрёк в возрасте и отсутствии опыта, даже если родитель совсем об этом не думает. Вот эта мама точно так же галлюцинирует. Она уже давно в каждом взгляде в школе видит: «Ты – плохая мать».
А вы возьмите и измените послание. Сломайте шаблон. Начните ей говорить: «Вы - хорошая мать», «Как я вас понимаю», «Я вижу, как вам тяжело», «Да, вам непросто, так хочется вам помочь хоть как-то». Даже если это объективно не так. Нет, не призываю её оправдывать. Но посочувствовать можно же? Есть учителя, которые ставят отметки авансом, иногда это работает. Вот этой маме все ставят «двойки». А что, если вы ей поставите «пятёрку» авансом? А если найдёте хоть что-то хорошее в её ребенке? Совсем что ли ничего нет?
После этих слов учитель обычно начинает думать, и что-то всё-таки находит. «Ага, вот! Он щедрый. Весёлый, хоть и не к месту порой». А вы это маме говорили? Нет? А вы скажите. А когда он сделает что-то правильно (пусть даже один раз за всю неделю), вы зацепитесь за это, сообщите ей. Напишите или голосовое оставьте, чтобы эмпатия в голосе была слышна, это займёт 2 минуты. Отметьте это. Вы представляете, как ей будет приятно. А вечером, может, впервые за долгое время она его не ругать будет, а расскажет, как вы ей написали или позвонили. И она не сможет улыбку скрыть, потому что будет им гордиться в этот момент. И ему достанется немного тепла.
В этом месте обычно у моих подопечных учителей ступор. «А что так можно было?» Признаются, что никогда не думали в эту сторону. Задумываются. Решаются попробовать. А потом через время, иногда через полгода, через год всегда возвращаются с обратной связью. Пишут, что волшебство какое-то произошло. Мама оттаяла, стала прислушиваться. Конечно, она всё также забирает его поздно вечером и пашет на двух работах, но вот с ней уже смогли договориться кое о чём. Вот мальчик уже не играет весь день напролёт. Вот начал делать «домашки».
Попробуйте и вы. Если у вас есть такие мамы, вы посмотрите вокруг. Не вокруг себя, а вокруг этих мам. А есть ли хоть кто-то, кто этим мамам не ставит «двойки»? Может, это будете вы? Остальное-то всё равно не сработало.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.
Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.