Моя диета состоит из моря продуктов.
***
Захожу ночью на кухню воды попить - а там жена на диете сидит!
***
Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно язык прикусила. Ооочень вкусно!
***
Я прошла недельный марафон по похудению. Но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
***
Ну что такое! Как только садишься на диету, рядом с тобой кто-нибудь обязательно садится жрать!
***
В моей фигуре нет недостатков! Наоборот, одни избытки.
***
Ребят, села на диету «У меня нет денег». Мало того, что реально работает, так с неё ещё и просто невозможно сорваться!
***
Новогодние обещания:
2018: Сбросить 5 кг
2019: Сбросить 8 кг
2020: Сбросить 10 кг
2021: Сбросить 13 кг
2022: Сбросить 15 кг
2023: Бороться против ложных стандартов красоты, навязанных капиталистическим обществом.
***
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!»
***
До чего дошёл прогресс - от еды стали болеть чаще, чем от голода!
***
Из дневника.
«12:00. Дала себе обещание не есть после 19-ти часов, что бы ни случилось!»
«22:00. Случилось».
***
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
***
А мне удалось решить проблему лишнего веса! Я теперь весь свой вес считаю нужным.
***
Как ни зайду в соцсети - а там все такие красивые, успешные, богатые, с курортов не вылазят! Чувствуешь себя голодным матросом, который смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
***
Всё! Сажусь на диету! Больше никакого сладкого, только полусладкое!
***
Ну всё, дорогая, ну не плачь! Купим тебе новые весы, крепкие.
***
— А существуют таблетки от голода?
— Да, называются - котлеты!
***
Ты хочешь прям и тортик съесть, и на диету сесть.
***
Сколько раз дома пробовала ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывалась у холодильника.
***
Жена с детьми уехали на дачу. Началась спокойная, счастливая, но голодная неделя.
***
— Ты такая стройная… Что ты кушаешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше…
***
— Через 500 метров поверните направо.
— Через 300 метров поверните налево.
— Похудейте на 10 килограмм.
— Валера, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
***
Бороться с лишним весом вообще бесполезно, пока в списке покупок есть пункт «… и что-нибудь к чаю».
***
Современный парадокс. Практически все стройные девушки считают себя толстыми. А те, кто на самом деле толстые - им на это вообще по барабану.
***
- Русалка - это женщина или рыба?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
***
Совет диетолога: Никогда не ешьте на голодный желудок.
***
Жена хвастает, что ей удалось похудеть на два килограмма. Правда, в её случае это как скидка два рубля с «Мерседеса».
***
Одна девушка села на диету и раздавила её.
***
Четыре дня на строгой диете просидел. Ночью захотел пить - пошёл на кухню… дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.
***
Я худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
***
Девушки, помните: пингвины — это ласточки, которые ели после 19-ти часов!
***
Нет, не родился ещё тот враг, которому я готова отдать свой ужин!
***
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - помер с голоду.
***
Из дневника:
«31 декабря. В следующем году обязательно сброшу 10 килограммов к пляжному сезону!»
«8 января, поправка. 15 килограммов».
***
— Милый я сильно поправилась?
— Отвечать будет Александр Друзь.
***
Самая эффективная диета — это интернет! Ей-богу, даже перекусить некогда!
***
А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с малюсеньким кусочком рыбы?
- Нет!
- Может, с горчицей?
- Нет!!!
- Может, тогда суши?
- Суши - давайте.
***
— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно! Не воюю и не голодаю.
***
Вот я - никогда не даю своему организму расслабляться. Он никогда наперёд не знает, что у него будет сегодня — голодовка или 6 тысяч килокалорий.
***
— Дорогой, я села на средиземноморскую диету, поэтому буду есть омаров, икру и устриц.
— Да что там мелочиться! Жри уж сразу деньги!
***
Я тут решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.
***
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лень их приготовить.
***
Любая девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
***
Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
***
По исследованиям британских учёных, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.
***
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
***
Я достойно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
***
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Извините, а Вы точно диетолог?
***
Если бабушка тебе говорит, что ты отлично выглядишь - это значит, нужно срочно худеть!
***
Жена решила отдать свою одежду бедным голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то они не голодающие. И ссора началась.
***
Некоторым, чтобы похудеть, просто необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом - не обязательно. Просто не жрать, хотя бы эти два часа!
***
Если ночью есть нельзя, то для чего тогда в холодильнике лампочка?
***
Перестал я следить за фигурой. В конце концов, фигуре нужно доверять. Ведь не чужая всё-таки.
***
Кто на Земле ты весит 90 кг, тот на Марсе будет весить всего 45. Вывод: ты не толстый. Просто ты не на той планете.
***
Армянское радио спросили:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит бёдрами обруч.
— А если она не влезает в обруч?
— Слушайте, да лучше не надо портить красивую женщину!
***
Женщины, помните! Диета нужна, чтобы довести формы до совершенства. А не до их отсутствия.
***
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
***
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы решили позаботиться о своём здоровье!
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня в холодильнике...
***
Почему диетологи упорно умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
***
С тех пор, как жена села на диету, я похудел на 3 килограмма
***
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
***
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен: нужны леопардовые лосины.
***
По-моему, в меня вселился вес.
***
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
***
В раздумьях о диете случайно слопал третий чебурек.
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
***
Помни! Открывание холодильника после 12-ти ночи превращает принцессу в тыкву!
***
В диете главное — сон! Не уснула вовремя, всё — нажралась!
***
Я периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что - все «до».
***
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
***
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
***
Не стала ждать утра, позавтракала на ночь.
***
Толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
***
Если ночами вас мучает непреодолимое чувство голода, не расстраивайтесь: может, вы — ненасытная ночная жрица?
***
Мне прописали строгую диету и посоветовали не нервничать. Но не сказали, как можно не нервничать на строгой диете!?
***
Я честно пытаюсь потерять вес… Но он всё время меня снова находит.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
Чтоб не есть после семи — надо иметь железную силу воли. А чтобы иметь железную силу воли — надо как следует хорошенько подкрепиться.
***
— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
***
Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.
***
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
***
Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
***
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
***
Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая одни листья.
***
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
***
Врач — пациенту:
«Вы должны немедленно сесть на строгую диету! А также полностью отказаться от сладкого, алкоголя, кофе, и сократить до минимума половые контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни!»
***
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
***
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
***
— Чтобы похудеть, моя жена решила ездить верхом.
— И как, помогает?
— Конь похудел уже на 15 килограммов.
***
Ужин я предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные враги?
***
- Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину, чёрную икру, трюфели и сёмгу.
- Но это же очень дорого!
- Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру.
***
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
***
Знаем мы эти голодания и строгие диеты, пробовали…
Утром съесть горсть риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость… только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
