Обещанная статья про то, что уход когда-то заканчивается, а разрушенная жизнь продолжается. И что остается после "ухода" (во всех смыслах).
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса!
Давно я ничего не писала про тему ухода за тяжело больными родственниками.
Дзен до сих пор показывает и достаточно активно штук десять моих статей. Думаю, он считает их программными для моего канала. Ну, я тоже считаю их достаточно полезными с точки зрения передачи своего опыта тем, кто оказался в подобной ситуации.
Иногда под этими статьями появляются такие комментарии, которые словно отбрасывают меня на несколько лет назад - в то время, когда я сама варилась во всём том уходе за дементной родственницей и никакого просвета в жизни впереди не просматривалось.
Сегодня я хочу поговорить об одной такой истории, прочитанной в одном из комментариев.
В одной из предыдущих статей я писала, что, вероятнее всего, на моем канале произошла ситуация, когда я использовала комментарий женщины для разбора типичной ситуации, а она обиделась и отписалась от канала.
Тут я хочу сказать, что каждый вправе подписываться или отписываться - это его личное дело. Но, всё же, хочу сказать, что, написав здесь свою историю, вы уже выкладываете ее в публичное информационное пространство. А, значит, должны быть готовы к таким ситуациям.
Но, всё же, уважая чувства человека, который поделился своей болью, решила больше не указывать имен. Если человек захочет, он в комментариях сам напишет.
И, думаю, эта статья будет попыткой дать ответ, как ей жить дальше.
Я ни в коей мере не беру на себя ответственность за решение чужой судьбы, но, думаю, советы тех, кто пережил подобное, будут нелишними.
Итак, вот этот комментарий.
Разберем ситуацию.
Исходных данных немного, но вполне хватает для определенных выводов.
Есть семья. Муж и жена. Дети, скорее всего, уже выросли и разъехались. Мать мужа - свекровь героини ситуации, заболевает онкологией и в последней терминальной стадии её забирают в семью сына.
С одной стороны, всё понятно. Куда еще ее деть? Хотя, где-то существуют хосписы и другие паллиативные службы, но, видно, не в этой ситуации.
Свекровь привозят женщине, не спрашивая её, и оставляют для ухода.
И пусть ситуация не затянулась надолго, но для обеих женщин четыре месяца - долгий срок. Свекровь через четыре месяца отмучилась и отошла в мир иной. А для снохи ее мучения продолжаются.
Дело в том, что отношения с мужем испортились.
Хотя, думаю, они не могли испортиться в одночасье. Уже одно то, что, не спросив ее мнения и не дав ей выбора, ей привезли свекровь и поставили перед фактом, что она должна ухаживать за ней, говорит о том, что с ней в этой семье не считаются, её мнением не интересуются и оно ничего не значит.
И, знаете, страшно именно это.
Страшно, что, по сути, ценность данного человека для другого человека мизерная или вообще никакая.
По сути, налицо токсичные отношения - "абьюзер - жертва". Скорее всего, муж унижал и гнобил женщину и ранее, но в ситуации с уходом это проявилось особенно ярко.
В связи с этим хочу поднять мою достаточно давнюю статью, где я описывала подобную ситуацию в отношении меня. По сути, всё, что можно сказать в данной ситуации, у меня уже сказано в этой статье.
Скажу коротко.
Меня в тот момент неоднократно спрашивали, почему я терплю всю ту ужасную ситуацию, в которой я тогда оказалась. Почему не уйду, не поставлю перед фактом мужа и его сестру, что они сами должны что-то решать в отношении своей матери. И я тогда написала эту статью, подробно рассказав о тех причинах, что не давали мне всё закончить и круто изменить свою жизнь.
В подобной ситуации невозможно всю вину сложить на абьюзера. Вина жертвы здесь не меньшая. Если бы изначально жертва обозначила границы, до которых она может терпеть унижение и показывать свою слабость, дала отпор хоть однажды, то не оказалась бы в той ситуации, в которой она находится сейчас.
Если тирану не противостоять, он расширяет границы дозволенного всё дальше и дальше. Ага, раз стерпела раз, стерпит и другой.
Вопрос в другом. Почему жертва терпит такое отношение к себе? Тут причин несколько и они все, практически, вытекают одна из другой.
Скорее всего, жертва зависима от своего мучителя финансово. У нее нет работы и собственных средств. У нее нет возможности уйти от своего мучителя, так как нет своего жилья, нет финансов, чтобы уйти на съемную квартиру. Возможно, их держат совместные еще не поставленные на ноги дети, а он хорошо зарабатывает. И она, понимая, что не сможет обеспечить детей, терпит ради них.
Ну, и есть банальная причина - просто страшно всё разрушить. Зачастую женщина, как кошка, привыкает к месту. Она долго и любовно строит свое гнездо. И именно это гнездо для нее - главная ценность. Все эти шкафчики, вазочки, полотенчики, баночки. А муж - лишь приложение к этому гнезду.
И, если попробовать что-то изменить, то придется менять радикально. А это оначает развод и раздел имущества. Это, в свою очередь, силы, нервы, слёзы. Да и не каждый мучитель так просто отпустит свою жертву. И в ход идёт всё, вплоть до прямых угроз. Особенно, если есть что терять и есть, что делить.
Знаете, семью может сохранить только женщина. Если она хочет сохранить семью по какой-то причине и во имя какой-то цели, она будет делать всё возможное и невозможное для этого. Но причина эта должна быть очень веской, раз ради нее приходится жертвовать очень многим. Если же женщина в какой-то момент решает, что с нее хватит, в этот же момент семьи не станет.
Автору этого комментария я бы дала совет однажды выбрать час времени, когда она будет одна.
Взять лист бумаги, разделить его на два столбика и в каждом написать, что плохого, и что хорошего есть в ее браке. И что она найдет, и что потеряет, если она эти отношения прекратит. Потом всё это проанализировать и решить для себя, как ей жить дальше и что делать.
В ситуации, описанной выше, не всё так печально. Есть надежда, что взвесив всё, женщина всё же сделает для себя определенные выводы и решит, стоит ли ей всё сохранять. Я думаю, она уже готова к тому, чтобы изменить жизнь к лучшему, но пока не может сделать первый шаг.
Как она пишет дальше, у нее есть наследственное жильё, доставшееся ей от бабушки и она может, продав его, купить себе квартиру и уйти.
Тут, к сожалению, может возникнуть загвоздка, вытекающая из семейного права. По закону, перед покупкой чего-то ей придется взять у мужа разрешение на покупку, заверенное нотариально. Ведь в браке имущество и средства общие. А муж, скорее всего, такого разрешения ей не даст.
Утешает то, что мы, всё-таки, живем в такой стране, где женщина имеет право жить своей жизнью.
Кто давно читает мои статьи, знает, что я пару раз писала о своей сотруднице Еве.
У Евы муж абьюзер, тиран и "ходок". После того, как он решил поставить Еву перед фактом, что у него есть другая женщина и он теперь будет уходить периодически к ней, так как разводиться он не собирается, Ева его выставила. Подлец метнулся к даме сердца, но там он оказался тоже не нужен. Даму вполне устраивали такие оношения - с интимом, но без обязательств. А Ева подала на развод и вот уже пятый месяц живет с детьми одна. Нервы никто не треплет. Как она сама мне сказала: "Я поняла, что может быть и другая жизнь".
Вот мне кажется, любая женщина должна себе в подобной ситуации повторять: "Может быть и другая жизнь".
Если вам интересно то, о чем я пишу, поддержите канал лайком и подпиской. Так же жлу ваши комментарии.
Спасибо, что читаете. Анфиса.