В жизни Юры Мохова ожидалось важное событие: Лёля собиралась вечером к нему в гости! Надо накрыть стол. Но в алкоголе Мохов разбирался слабо, а в алкоголе для любимых женщин – ещё хуже. Увидев в магазине бесконечные полки, забитые разноцветными бутылками, он растерялся. На счастье, рядом оказался продавец.
- Что интересует, дорогой? Вино? Водка? Коньяк? По какому поводу праздник? Похороны, свадьба, именины? С какой целью хочешь выпить? Для тоски, для веселья, для любви? Подберу в самый раз!
- Мне бы для любви, - сказал Юра. – Сегодня жду в гости девушку. Она придёт впервые. И мне надо… мне надо…
- Ты обратился в нужное место, мой хачапурик! – закричал продавец. – Я всю жизнь торгую винами, я знаю о них всё! Найдём такой нектар, что девушка пальчики оближет и тебя заодно! Значит, первое свидание? Ты хочешь изящно довести гостью до кондиции и сделать с ней маленький банзай? Так?
- Гм… - Юра зарумянился. – Ну да… как бы так. Хотелось бы.
- Спокойно, друг! – сказал продавец. – Я подберу такое вино, что ты сделаешь с девушкой не только маленький банзай, но и большой банзаище!
- Э-э-э, - сказал Юра. – Да, мечталось бы…
Продавец метнулся к стеллажу, перебирая бутылки.
- Что нам нужно? Нам нужно, чтобы девушка после двух-трёх стаканов увидела в тебе прекрасного принца и поплыла с тобой в объятия рассвета. Так?
- Да, наверное…
- Дальше. Нужно, чтобы у девушки не сорвало башню от счастья, а утром не болела голова. Теперь самое главное: как выглядит твоя девушка?
- Ну-у-у… - Юра начертил в воздухе силуэт. – Она стройная, очень красивая, с высшим образованием…
- Нет! – сказал продавец. – Ты меня не понял. Сколько весит твоя девушка?
Юра признался, что ни разу не взвешивал Лёлю. Продавец сказал, что это недальновидно. Всех девушек желательно пропускать через весы, прежде чем напоить, иначе и с дозировкой ошибиться недолго.
- Смотри на меня, мой бешбармак, - сказал продавец. – Я в этом деле гроссмейстер. За свою жизнь я напоил столько девушек, что если поставить их друг на друга и залезть на самую верхнюю, то Эльбрус покажется тебе крохотным, как пенсия мозамбикского дворника. Понял?
- Понял, - сказал Юра Мохов. – Полагаю, моя девушка весит килограммов пятьдесят пять.
- Отлично, друг! Вот подходящее вино, называется «Верблюжий брык». Дозировка – два бокала по сто пятьдесят, и ты уже принц! Хотя стой… девушка – блондинка или брюнетка?
- Светленькая, - сказал Юра.
Продавец убрал бутылку и сказал, что для светленькой девушки весом 55 килограммов гораздо лучше подойдут «Пятки ангела».
- Два с половиной бокала – и она твоя! – заверил специалист. – Уже на втором бокале она увидит эти самые пятки ангела, а там не зевай! Хотя… есть ещё один момент. Твоя девушка раньше бывала замужем?
- Что вы! – воскликнул Юра. – Конечно, нет.
- Это хорошо, - сказал продавец. – Потому что разведённых девушек «Пяткой ангела» уже не прошибёшь. Им надо обязательно подливать водки. И ты говоришь, у твоей невесты высшее образование?
Юра сказал, что да. Продавец зацокал языком, снова спрятал бутылку и задумался.
- Ну конечно! – вскричал он вскоре. – Как я мог забыть?
Продавец вынул новую, уже третью бутылку и объяснил, что вот этот сорт как раз годится для девушек с высшим образованием и весом 55 килограммов, которые не бывали замужем. Вино называлось «Чих дикобраза» и имело прекрасный малиновый цвет.
- Спасибо за подробную консультацию! – сказал Юра. – Никогда не думал, что поить девушек на свидании настолько сложно. Надеюсь, Лёле понравится…
Мохов повернулся к кассе, но продавец завопил:
- Стой, дорогой! Как зовут твою девушку?
- Её зовут Лёля, то есть Ольга, - сказал Юра. – Ольга Леонидовна…
Усатый маэстро забрал бутылку назад и растолковал, что качество опьянения зависит не только от массы и образования девушки, но и от её имени. Поэтому для подпаивания какой-нибудь Полины Егоровны требуются совсем иные напитки и дозы, чем для Софии Сергеевны или Ольги Леонидовны.
- Вовремя я вспомнил про имя! – ворчал продавец, снова вороша стеллаж. – Всем Лёлям весом 55 кило категорически противопоказан «Чих дикобраза», они с него впадают в экспрессию, а потом в декомпрессию. Льют слёзы, рвут волосы и закатывают истерику на всю ночь. Оно нам нужно?
- Нет, давайте напиток без истерики! – сказал Юра. – До чего запутанная наука с правильным спаиванием девушек! Без вас бы я не разобрался.
Продавец встряхнул очередную бутылку и выдал её Мохову.
- Угостишь свою Ольгу Леонидовну вот этим – не прогадаешь! Необходимая доза – два по двести и один сто пятьдесят. И будешь рыцарь на коне, мой юный друг! На дивном белом коне! Завтра расскажешь!
***
На следующее утро в винный магазин пришла милая светленькая стройная девушка.
- Здравствуйте, - сказала она продавцу. – Это вы вчера помогли Юре выбрать вино для меня? Спасибо, мне понравилось, очень вкусно!
- Всегда к твоим услугам, дорогая! – закричал продавец. – Я всю жизнь торгую винами, я алкогольный гроссмейстер! Как ваши ощущения, Лёля?
- По настоянию Юры я выпила сначала два по двести, потом один бокал сто пятьдесят, - сказала Лёля. – Боже, как мне было славно! Я облизала пальчики и увидела в Юре прекрасного принца на белом коне, с которым хочется плыть в объятия рассвета…
- А что я говорил! – закричал продавец. – Рецептура сработала! У меня опыт! У меня глазомер!
- Печально другое, - сказала Лёля. – Романтический вечер накрылся. Мне-то было хорошо, а вот Юра от смущения накидался водки до бровей и отъехал прямо за столом. Что взять ему от похмелья? Юра у меня брюнет, рост метр семьдесят восемь, образование высшее…
Продавец разочарованно махнул рукой.
- Мужская структура груба и проста, - сказал он. – Возьми ему нефильтрованного пива – и сойдёт. Глупый Юра, что ж он молчал-то? Какой осёл спаивает женщину, если сам пить не умеет?… Всю технологию нарушил и белого коня вхолостую сгонял...
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
