"Близкий человек - тот, кто может говорить с вами о вас", - говорят психологи. В возрасте 50+ самая важная часть близких отношений - эмоциональная поддержка. Что это такое? Мало кто знает, а умеют поддерживать совсем немногие. Потому и отношения мужчин и женщин 50+ часто бывают неудовлетворительными.
Как давать эмоциональную поддержку в зрелых отношениях? Расскажу вам три правила, которые наполнят ваши отношения надёжностью, гармонией, комфортом и радостью!
Откровенная история читательницы про даму, которая ныла в жилетку
Мы начнём разговор о поддержке с реальной очень узнаваемой истории. Кто узнал себя, знакомых или родных в этом рассказе, напишите в комментариях!
"Выслушать человека можно раз, два, три. Но если он превращает вас в жилетку, это уже нехорошо с его стороны. Лет 40 назад на работе у меня была такая дама. Мне было 24 года, а она была примерно на 12 лет старше.
Дама постоянно жаловалась на свои семейные проблемы и спрашивала, чтобы я сделала на её месте. Однажды я сказала, что развелась бы, потому что проблема нерешаемая. Она ответила, что хорошо мне, я молодая и симпатичная. И так она жаловалась постоянно! Но невозможно все время выслушивать одно и то же! Окружающие ее сотрудницы выполняли роль бесплатного психотерапевта.
Потом она еще и на геморрой начала жаловаться. Я ей сказала: "Не жри так!" Ей надо было соблюдать диету, но, с ее слов, еда единственная радость в ее жизни. Я предложила не жаловаться в таком случае. Она ответила, что мы все очень жестокие. Если вы всё время слушаете, вы замучаетесь! Человек вам постоянно будет по ушам ездить. Превращаться в унитаз для слива подобных эмоций тоже неправильно!"
Знакомая история? Сколько признаков нездоровых дисфункциональных отношений вы здесь увидели? Я увидела три!
Эту историю я нашла в обсуждении статьи. Обязательно почитайте, там много ценной информации!
А теперь расскажу, каких элементов поведения надо избегать, чтобы не быть токсичными и не портить отношения с другими собственными руками!
Уточню, что в отношениях двух женщин и в отношениях мужчины и женщины это работает одинаково!
Правило первое: каждый сам несёт ответственность за свой комфорт в отношениях
В отношениях всегда две стороны. И диалог регулируется с двух сторон. Вы регулируете со своей стороны, а другой - со своей стороны.
"Но если он превращает вас в жилетку, это уже нехорошо с его стороны" - это токсичное поведение. Нехорошо это со стороны женщины, которая рассказала эту историю. Это она не осознаёт, что её личный эмоциональный комфорт в отношениях с окружающими - её ответственность, а не ответственность собеседников.
Пять важных правил утешения близких и знакомых я написала в коротком посте. Тут всё коротко, ясно и по делу:
Если вам некомфортно в отношениях, регулируйте со своей стороны! Другой человек - не экстрасенс, он не знает, сколько вы можете выдержать. Почувствовали дискомфорт - обозначайте границы и говорите "стоп".
"Извини, но я не готова это слушать", "у меня нет ресурсов на обсуждение этой проблемы". Начинать надо всегда с "я", а не с "ты". Говорить только о себе! Иначе начинается нарушение личных психологических границ другого человека. Если вы начинаете с "я", вы защищаете свои личные границы, а если с "ты" - вторгаетесь в границы другого.
А вот ещё одна очень полезная и важная статья про то, как регулировать жалобы в зрелых отношениях:
Правило второе: не высказывать оценочных суждений и не давать советов
Главная ошибка читательницы, рассказавшей эту историю в том, что она считала себя и своих коллег бесплатными психотерапевтами. Но любой квалифицированный психотерапевт знает эти два правила - не судить о других и не советовать!
"Проблема нерешаемая" - это ложное оценочное суждение. Если женщина не знает, как решить проблему своей коллеги, это не значит, что проблема нерешаемая. Вот как раз психологи и психотерапевты владеют профессиональными методиками, которые помогают клиентам находить даже не один, а несколько выходов! Причём совершенно без всяких советов психологов, а уж тем более без советов некомпетентных людей.
"Не жри так" - это нарушение границ своей компетенции. Советы о регулировании питания может дать врач, а знакомым без медицинского образования, без квалификации и опыта не надо лезть не в свою сферу! К тому же формулировка "не жри" - грубая и оскорбительная.
"Работники дома советов", то есть, некомпетентные люди, возомнившие себя экспертами по всем вопросам, не понимают одну простую вещь. Все люди разные! И что подходит вам, может быть неподходящим и вредным для другого.
Давать советы - то же самое, что давать поносить своё несвежее нижнее бельё! Это очень не гигиенично - в психологическом смысле. Была бы рассказчица реальным психотерапевтом, не оскорбляла бы и советов не давала.
Дорогие подписчики! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
А мы продолжаем!
Правило третье: давать поддержку - проявлять сочувствие и разделять эмоции
Это самая сложная часть поддержки и главное условие здорового эмоционального контакта. Для этого нужен развитый эмоциональный интеллект, то есть, способность точно распознавать, правильно называть свои переживания и открыто сообщать о них собеседнику.
Если человек просит вас дать совет в той сфере, где у вас нет профессиональной компетенции, лучше воздержитесь! Это токсичное поведение! Инфантильные люди не хотят нести ответственность за собственные решения и спрашивают совета, чтобы в случае неудачи всё свалить на советчика. "Мне стало ещё хуже! Это ты во всём виновата! Ты мне дала этот вредный совет!"
Здоровое сочувствие может быть выражено такими словами: "Я понимаю, как тебе плохо. Мне грустно, что с тобой это произошло. Печально, что так получилось. Мне жаль, что тебе пришлось это пережить".
А если психологически беспомощный человек настаивает на том, чтобы вы дали совет, не надо играть в психотерапевта. Наоборот! Нужно сказать, что у вас нет компетенции, чтобы решать психологические проблемы.
Вы можете посоветовать прочитать какую-то книгу или статью на тему психологии отношений или порекомендовать психолога, но не надо быть тем, кем вы не являетесь. Вы можете быть только близким человеком, который сам решает, что слушать, как слушать и когда прервать диалог.