В детстве многие слышать подобные фразы: «Не расстраивай маму», «Расти на радость маме и папе», «Порадуй мамочку» и тому подобное. В этих фразах, само собой, может меняться адресат на папу, бабушку, дедушку или ещё кого-то авторитетно-важно-значимого. Суть остаётся прежней: маленькому человеку крайне важно во всех своих действиях учитывать психоэмоциональное состояние другого большого человека. А это, в свою очередь приводит к определённым последствиям, отражающимся на всей последующей жизни.
Если долго и упорно подогревать потребность радовать значимого другого, то непременно сформируется драйвер «Радуй других». И чем выше будет интенсивность этих посланий, тем ярче он будет выражен, а, соответственно, будет оказывать влияние на подавляющее большинство моделей взаимодействия с окружающими.
РАДУЙ ДРУГИХ
Работает этот драйвер очень просто, на первый взгляд. По приоритетности, интересы и потребности другого человека, а в последствии и всех других людей вообще, становятся выше, чем Ваши собственные. И, как следствие, Вы уже перестаёте слышать и понимать свои собственные потребности, ведь и Вы, и другие на них никогда не обращали внимания. А если и обращали, то было это крайне редко, можно сказать, мимолётно или формально. Большинство людей в ответ на такое предположение со стороны, в первую очередь, скорее всего, ответит: «Нет. Для меня очень много делали. Обо мне заботились, прислушивались к моим желаниям». Но так ли это в реальности? Действительно ли ВАШИ желания это были? Вы хотели учиться в музыкальной школе, ходить на бокс или попросту общаться с детьми друзей родителей?
Доходит это до патологичных форм. Видели сверхзаботливых мам, которые, болезненно, устало выглядят, неряшливы, но при этом детки у них веселые, румяные, бодрые, красиво и опрятно одеты, да еще и в достаточно дорогие брендовые вещи, несмотря на то что они через месяц-другой из них вырастут? Вот это один из таких примеров. Всё для ребенка, не жалея себя. Только вот ребенку глубоко всё равно в одежду или обувь какого бренда он одет. А в определённом возрасте и новизна этой одежды вообще стоит на последнем месте, потому как через 2 минуты на улице, если ребенка не ограничивать в изучении мира, она скорее всего будет испачкана, а то и вовсе порвана. И это нормально, так бывает.
Или же пример женщины, которая делает всё для мужа, для его успеха, уюта, комфорта. Причём делает это больше, чем позволяют её внутренние силы, без сна и отдыха, напрочь забывая о собственных интересах, увлечениях, желаниях. Такой же может быть и мужчина, который пашет как Папа Карло, чтобы только его семья ни в чём не нуждалась. При этом сляжет он в сырую землю, скорее всего, достаточно рано, от переутомления, постоянного стресса и износа организма.
Без привязки к половому признаку, сюда же относятся работники любой сферы, которые бесконечно готовы исполнять поручения, работать без выходных, отпусков и радоваться малейшей похвале других людей. Всё это – люди, которые делают только для других, и ради других, а для себя: «А что я? А мне ничего не надо».
Так, «не расстраивая маму», радуя её с детства, человек становится источником радости и удовлетворения для всех вокруг, и причиной драмы в его собственной жизни. Ведь неудовлетворённые потребности никуда не исчезают, а наоборот создают внутреннее напряжение, хотите Вы того или нет. Оно в последствии, чаще всего, выливается в соматические проявления, или болезни.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ
Если же говорить об эмоциональном уровне, то тут тоже не очень приятная картина получается. Эмоциональное состояние другого человека для Вас становится важнее Вашего. И реализуется это, достаточно часто, в весьма своеобразной форме. Чтобы не расстраивать другого человека, Вы молчите, не говоря ему о том, что Вам не нравится, неприятно, или не подходит. Промолчали, перетерпели, и вроде всё прошло. Руководствовались Вы в этот момент благими намерениями: не ранить другого, не обидеть его. Да вот только получилось всё в форме игры «Спасатель». «Спасли» другого человека, Жертву, хотя он об этом и не просил, от негативных эмоций, притом, не факт, что они вообще бы были, ведь в реальности это лишь Ваша фантазия, основанная на предыдущем опыте. А в результате: Вы делаете то что не хотите. Когда эта правда вскрывается, другой чувствует вину, стыд, или похожие эмоции, которые перетекают в гнев на Вас за то, что Вы промолчали. И вот уже Вы – Жертва, а «спасённый» Вами – Преследователь.
Также можно описать модель, при которой инициатором всё той же игры «Спасатель» будет некая жертва, которая неосознанно спровоцирует Вас на то, чтобы Вы её спасали, или будет играть с Вами в психологическую игру «Бедняжка». Результат будет тот же – расплата. И коснётся она, как всегда, всех участников игры.
ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Один из самых важных и проблемных аспектов в этом вопросе - это отсутствие сепарации от родителей. В таком случае взрослые мальчики и девочки не только других радуют, но и в первую очередь учитывают интересы родителей. И, на первый взгляд, это же хорошо, то что любимые мама и папа рады, да вот только делается это в ущерб собственных интересов, потребностей и вообще жизни. Так взрослые люди, сами того не понимая, могут выбирать работу, которая им не интересна, жен и мужей, которых не любят, и многое другое. Главное – получить «благословение» и одобрение родителей.
Самое распространённое явление – это общение и интересы. Как правило прикрывается это тем что «Мы очень близки с родителями. Всем делимся. Постоянно общаемся». В реальности же, обычно, эта мнимая «близость» патологична. Созваниваться по нескольку раз в день, советоваться по каждому вопросу, принимать решения только с учётом мнения родителей, для взрослого человека всё это – признаки отсутствия сепарации, а не близости. Интересы родителей тоже становятся приоритетными. Так, пребывая в патологической близости с родителями и занимаясь, в первую очередь их вопросами и интересами, Вы лишаете себя возможности жить СВОЮ жизнь, ведь времени на себя у Вас просто не останется. Да что там времени, даже полноценно понять и осознать, что и как именно вы хотите в своей жизни, возможности нет.
.
Чтобы не допустить такого в своём мире и в собственном поведении, следует приучить себя обращать внимание на мотивы своих действий. И делать это стоит не поверхностно, отвечая сразу на всё: «Да потому что я так хочу», а дав себе время подумать и почувствовать, определить истинные причины. Как правило, эффективно удаётся это сделать лишь с помощью стороннего, желательно, специально обученного, человека – психотерапевта. Тем не менее, можно пробовать проводить такой анализ и самостоятельно. Главное – прийти к тому, чтобы действительно делать так, как хотите именно Вы, делать то, что важно для Вас, Ваших потребностей и желаний. Будет ли это эгоизмом? Конечно будет. Каждый взрослый, самостоятельный человек и должен быть эгоистом в рамках здоровья. Как в самолёте, маску сначала надеваем на себя, а потом на другого. В центре Вашей жизни должны стоять только Вы, а не кто-то другой. Уж точно не мама или папа. В противном случае Вы будете жить не свою, а их жизнь, а от этого, рано или поздно, станет мучительно больно.
.
Группа ВК: https://vk.com/ivanluzhanskiy
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психологонлайн #саморазвитие #психологсевастополь #осознанность #отношения #психологбали #психологияотношений #психологонлайн #психологияличности #психологмосква #психологияуспеха #психологическаяпомощь #семейныйпсихолог #психологспб #психологмосква #семейнаяпсихология #психологияобщения #психологпоскайпу #психологияонлайн #самопознание #чувства #длясебя #эгоизм #жизнь #воспитание #радость #мама