Я - патопсихолог с биполярным аффективным расстройством. В своём блоге я рассказываю о жизни с этим заболеванием, объясняю некоторые нюансы, связанные с работой психики.
От подписчицы:
Случайно дзен подкинул вашу статью на волнующую меня проблему. А вы помните как у вас начался дебют болезни?Можете рассказать?
И тут я задумалась. И правда, а когда это всё началось? Такое ощущение, что всё это всегда было частью меня.
Я была достаточно тревожным ребёнком. С ранних лет. Например, на фотографиях из детского сада я всегда плачу, потому что боялась фотографироваться.
Вспоминая самые ранние годы своей жизни, мне кажется уже тогда всё было достаточно тревожным. Но не исключено, что это лишь мои проекции уже более позднего состояния.
Мне было 6 лет, когда не стало дедушки. Он умер от рака, я помню, что он болел, помню что уже не выходил на кухню, а пил чай у себя в комнате. Помню как однажды меня попросили отнести сахар к нему в комнату, я зашла достаточно испуганная, и как будто бы и не знала как себя вести. Странный момент.
Тот год осложнялся ещё и тем, что я пошла в первый класс, а ещё чуть позже родилась сестра. Слишком много событий за малый промежуток времени.
Я очень тяжело переживала смерть дедушки. Почему-то в семье мы быстро перестали о нём говорить. Однажды я пожаловалась бабушке, что плохо спала, а на вопрос "почему", ответила, что скучаю по деду. Бабушка ответила, что мы все по нему скучаем. На этом обсуждение закончилось.
Тревога нарастала постепенно. Я стала одержима мыслями, что мама, папа и бабушка могут умереть. Тревога была настолько сильной, что мешала спать по ночам. У меня не были достаточно доверительными отношения с родителями, но однажды я всё же решилась поделиться переживаниями с мамой. Я сказала, что боюсь, что они умрут. Но мама ответила лишь, что это будет ещё очень не скоро.
Меня это не успокоило. Ведь это будет. Как и моя смерть. Я представляла себя умирающей немощной бабкой и мне было очень страшно от этой сцены.
Меня стали пугать многие вещи. По ночам я боялась больших кукол, которые стояли у нас с сестрой в комнате на полке. Если сильно всматриваться в них, создавалась иллюзия, будто они шевелятся.
У меня начали появляться фобии. В пятом или шестом классе нам рассказали про Гоголя, которого похоронили заживо. Мы учились во вторую смену, на улице была зима и уже стемнело. В классе было очень тихо. А в голове у меня крутилась одна единственная картинка: как несчастный мужчина просыпается в гробу и понимает, что не может выбраться. Каждую ночь перед сном эта картинка вставала у меня перед глазами. "А что, если однажды я так проснусь?"..
Я как будто находилась в бесконечно тёмной комнате, из которой кто-то невидимый не желал меня выпускать.
Я уже никому не рассказывала о своих страхах, мне казалось, что это очень глупо - бояться таких вещей, ведь никто кроме меня не испугался.
Постепенно в мою жизнь вошло обсессивно-компульсивное расстройство, которое я уже описывала в отдельной статье.
Очень скверно я реагировала на смену обстановки. А точнее, на возвращение в обычную обстановку. Я очень любила путешествовать, мы с родителями много где побывали. Но, стоило только переступить порог дома, на меня наваливалась жутчайшая депрессия. Депрессия - это не плохое настроение. Это очень-очень-очень скверное ощущение внутри тебя. Сейчас я уже знаю, что людям с биполярным расстройствам крайне не рекомендуются смены часовых поясов и сбои ритма (которые сопровождали путешествия). А тогда я просто не понимала, что происходит у меня в голове.
И вот, в какой-то момент я пришла к осознанию циклов. Я, конечно, и не думала тогда про биполярное расстройство. Знала о нём не больше остальных людей, и мне всегда казалось, что это болезнь неудачников, которые то придуриваются, но себя жалеют. Я отрицала у себя любые признаки депрессии. Это что угодно, но только не депрессия, только не болезнь неудачников.
Сложность осознания заболевания в том, что оно не наступает неожиданно для его носителя. Ты просто жил так всегда. Всегда создавал какие-то сверхценные идеи, а потом падал в тревогу.
Я начала писать рассказы, даже целые романы. Я могла не спать ночами, пока не напишу целую тетрадь потрясающего сюжета. Так могло длиться около недели, а потом наступал сильный откат. Я помню, что заметила эту цикличность лет в 16, но не соотносило это с отклонением. Я была уверена, что это просто особенность моего характера, часто осуждала себя, что берусь за новое дело, а потом забиваю на это. Самое страшное, что и специалисты говорили, что всё так и должно быть.
Я часто задавала себе вопросы, что же я делаю не так, почему мне так плохо? Но в самые тяжёлые времена я говорила себе: "Просто потерпи. Рано или поздно это закончится". И оно заканчивалось.
Была ли смерть дедушки - точкой отсчёта. Или манифестация была позже, но я не могу отследить конкретный день X, конкретную травму. Скорее моё заболевание само-по-себе было травмой, а отношение окружающих к моему состоянию лишь ухудшало заболевание. У меня не было рядом человека, который мог мне объяснить, что именно со мной происходит. Как иногда пишут мои комментаторы: "Надо меньше заморачиваться и больше работать" - примерно так меня и пытались лечить. Я старалась, но оказывается, чем больше ты стараешься не заморачиваться, тем хуже тебе становится.
Попробуйте не думать про белого медведя.
И я очень рада, что сегодня многие мамы, понимая, что в поведении их ребёнка что-то отклоняется от нормы, находят в себе смелость признаться в этом, не обесценивая и не уничтожая психику своего сына или дочки.
Сегодня уже нет такой болезни, которую нельзя вылечить или облегчить. Многие психические заболевания являются неизлечимыми, но вполне активно входят в ремиссию при правильном подборе медикаментов. Поэтому я всегда призываю родителей не бояться диагнозов, и не важно, биполярное ли это расстройство, шизофрения ли, обсессивно-компульсивное расстройство... Врачи умеют это всё лечить.
А вот сам ребёнок себя, увы, не вылечит.
