Что оставил по себе ваш деструктивный партнер? Вроде бы пережит самый сложный период – вы наконец-то вышли из этих отношений. Однако теперь, возможно, вы в растерянности озираетесь по сторонам, терзаясь вопросом: «А что же дальше?». «Как избавиться от беспокойства и страхов? Как преодолеть огромный массив самокритики, которая давно стала привычной?» и наконец: «Как научиться жить здесь и сейчас взамен бесконечного застревания во внутреннем опыте: негативных мыслях, предсказаниях, сложных чувствах и ощущениях?»
Давайте сегодня немного поговорим о том, с чем вы можете столкнуться (или уже столкнулись) по выходе из деструктивных отношений. А затем мы наметим действия, которые помогут вам оправиться и начать жить на полную, а не с оглядкой на свой печальный опыт. Статья, как всегда, вышла длинной. Можете условно поделить её на две части. Первая – это «Кто виноват?», а вторая – «Что делать?». Вторая часть будет о направлении терапии, которая очень эффективна для восстановления после абьюза и которой до этого в своем блоге я уделяла непростительно мало внимания.
Итак, я буду ориентироваться на клиентские случаи из собственной практики и условно поделю «остаточные явления» после абьюзивных отношений на две большие категории.
Первая категория. Ваш (предположим) нарциссический бывший партнер не желает окончательно оставлять вас в покое и полагает своей целью испортить вам жизнь, которую вы пробуете организовать теперь уже без него (неё). Я приведу самые общие варианты, безусловно, у каждого из вас свой опыт и нюансы ситуаций тоже свои. Каждому будет что добавить.
Упомяну, между делом, что под нарциссическим партнером, равно как и под абьюзером мы понимаем не только мужчин, но и женщин.
Итак, самый распространенный способ испортить жизнь теперь уже бывшей жертве – это воздействие через общих детей. Например, путем осуществления такой манеры общения с детьми, при которой хочется детей от этого общения оградить – при параллельных жалобах (а чаще всего угрозах) по поводу того, что с «детями видеться не дають». И несмотря на заблокированность уже где только можно – деструктивные личности имеют привычку просачиваться посредством, например, электронной почты (которую всё же приходится оставлять как канал связи, опять-таки, из-за общих детей), либо неожиданных встреч в самых неподходящих для этого местах.
Второй распространенный способ – это выставление вас перед детьми (и всеми родственниками заодно) далеко не в лучшем свете.
И это ещё лайтовые варианты, так как если ваш деструктивный партнер тяготеет к психопатии – вас могут ожидать бесконечные иски, жалобы во все возможные инстанции и прочее, прочее. Поскольку нервной энергии им не занимать.
Но не суть, вариантов здесь масса. Мы сегодня, в общем-то, не о стратегиях деструктивного поведения. Мы сегодня о вашем движении вперед вопреки имеющимся помехам.
В общем, я кратко обозначу первую категорию последствий отношений с нарциссом как «присутствует объект, который постоянно болтается на периферии вашей жизни и житья не даёт».
Кстати, подобные мероприятия некоторые деструктивные партнеры легко осуществляют и без наличия совместных детей. Например, инициируют, опять же, бесконечные судебные тяжбы на фоне совместно нажитого, преследуют и запугивает бывшую жертву, порой буквально утверждая следующее: «Нет, в этом городе ты жить не будешь. Я тебе не дам».
Если помните мои статьи по схема-терапии – абьюзер, которого жертва посмела бросить, часто пребывает в режиме Яростного ребенка, который выплескивает накопленный гнев куда ни попадя и действительно может быть крайне опасен, поскольку плохо контролирует самоё себя.
И подобные ситуации, понятное дело, не способствуют вашему фокусу на текущей жизни и на том, что действительно важно – ведь приходится постоянно оглядываться на фоново беспокоящий вас фактор.
Вторая категория последствий. Особенно характерна в случаях отношений с психопатическим партнером, но и не только. Категория эта предполагает, что во времена оные вся ваша жизнь – да и вы сами – были сконцентрированы на одном-единственном объекте. Этого объекта было настолько много, что он буквально заполнял собою всё ваше пространство, не оставляя вам места для самой/-ого себя. А когда вы пытались отскочить хотя бы на шаг – вас за это так или иначе наказывали (не обязательно прямо, могли и косвенно посредством различных эмоциональных штук).
Если возвращаться к схема-терапии, то всё это близится к такой схеме как Спутанность/Нарушенная идентичность.
По итогу таковых отношений, особенно если они достаточно длительны, остается зияющая дыра – мало того, что в душе – так и еще и в окружающем пространстве. Жертва, вышедшая из этих отношений (и полагающая, что самое страшное теперь позади) – на поверку сталкивается с новым обескураживающим опытом под названием «А что мне теперь делать с собой и с собственной жизнью?».
Если говорить более конкретно, теперь уже бывшая жертва абьюзивных отношений может переживать апатию, ощущение отстраненности, низкую мотивацию и безнадежность. В общем, к сожалению, на выходе из таковых человек не больно-то жизнеспособен.
И добавлю, пожалуй, еще одну категорию. По опыту могу сказать, что не так сложно бывает помочь человеку научиться лучше чувствовать собственные границы и даже начать их отстаивать. Гораздо сложнее порой справляться с теми страхами, которые идут вслед за первыми успехами на данном поприще. Ибо пока схема (например, Самопожертвования или Покорности) ещё крепка (а так сразу ни одна схема вас самих вам не уступит), вы остаётесь слитными со многими ограничивающими и пугающими убеждениями.
Из таковых можно привести в пример вполне распространенное суждение: «Меня всегда окружали деструктивные люди. «Адекватных» в моем окружении не было, нет (и думается, что не будет). Если я сейчас оттолкну тех, что есть (пусть я и понимаю, насколько они токсичны), тогда я вовсе останусь один/-на». Для тех, кому срезонировало, упомяну, что это допущение однозначно нужно перепроверять. Как правило, выясняется, что таковые были (однако неосознанно вы могли их отталкивать) или даже присутствуют и ныне, но вы их чудесным образом не замечаете. Просто наш разум склонен играть с нами в разные весёлые игры, в силу чего мы оказываемся неспособны адекватно отобразить окружающую реальность. (Это не сумасшествие, это просто искажение восприятия, в той или иной степени присущее всем).
А есть ещё последствия слияния со схемами Самопожертвование, Эмоциональная депривация и Покорность такие как: «Я никогда не знал/а- чего хочу сам/-а, но я очень хорошо понимаю, чего хотят окружающие».
Итак, переходим наконец к вопросу, что вам делать с таким богатым наследством.
Ну и раз уж мы заговорили именно о наследстве – то с него вам приходится уплачивать налог. Под налогом я здесь понимаю ежедневную дань в виде ваших ощущений, мыслей и эмоций – а также ваших последующих (неэффективных) действий – которую вы продолжаете отдавать деструктивному партнеру. Почему это «дань»? Потому что вы фокусируетесь на внутреннем опыте (переживаниях) вместо того, чтобы проживать ту жизнь, которая соответствует вашим ценностям.
Вместо того чтобы посвящать себя тому, что важно здесь и сейчас.
И отсюда я плавно перехожу к вопросу «Что делать?» В последнее время я писала очень много статей по схема-терапии. Данное направление прекрасно подходит для того, чтобы понять, что с вами происходит и почему вы наступаете на одни и те же грабли. Я продолжу копать в эту сторону, но хочу дополнить свои материалы статьями, основанными на терапии принятия и ответственности. Потому что это направление очень даже полезно для ответа на вопрос: «А делать-то что?» в случае пребывания в деструктивных отношениях, а также восстановления после таковых.
Сегодня я очень кратко опишу основные постулаты. Этому необходимо уделить внимание. Подход, что лежит в основе ТПО (это я так сократила, по-английски будет ACT), можно сказать в корне отличается от того, как мы привыкли мыслить в принципе.
Итак, в первую очередь, ТПО не советует нам пытаться избегать эмоциональной боли. По той простой причине, что сие невозможно, ведь боль – это составляющая любой человеческой жизни.
Если невозможно боли (эмоциональной, но и не только) избежать, тогда что же с ней делать? Возможно, вас это удивит, но мы можем создать для этой боли пространство внутри себя. Как бы странно это ни звучало, но нахождение места для боли вынуждают эту самую боль снижать свою интенсивность – особенно по сравнению с теми методиками, которые мы повсеместно используем. Обычно мы пытаемся боль подавить («Я не буду об этом думать/Я не должен/-на этого чувствовать»), отстраниться от неё (например отвлечься на что-то или употребить что-то, чтобы не чувствовать вовсе), избежать (каких-то действий, ситуаций, людей или мест). Стандартные копинги часто имеют прямо противоположный эффект – подавление боли обычно её только усиливает. Или же они имеют эффект краткосрочный, а затем боль возвращается с новой силой, всё чаще принуждая вас к отстранению и избеганию. Замыкая круг, так сказать.
Внимание! Я об этом ещё буду писать отдельно, но здесь очень важно отметить. Создание пространства для боли – это не подавление (случается, данные понятия путают). Особенно важно это понимать тем, у кого таки имеются схемы Покорности, Самопожертвования и т. д. В основе этих схем всегда лежит подавление эмоций и всего остального, поэтому здесь очень важно не пойти проторённой дорожкой. Я буду особенно делать на этом акцент в дальнейших материалах.
Итак, продолжим. Создание пространства для боли – отнюдь не единственный аспект ТПО. У них припасено ещё много интересных штуковин. Однако необходимо расставить точки над фундаментальными i. Для чего же в конечном итоге нужно это самое пространство для сложных переживаний?
А нужно оно, чтобы жить Здесь и Сейчас, заниматься тем, что действительно важно для вас в этой жизни – несмотря на присутствующий дестабилизирующий фоновый фактор.
Нередко у нас имеется весьма интересное допущение: «Вот когда этого в моей жизни не будет, вот тогда-то я заживу!» или «Вот когда я буду в соответствующем эмоциональном/психологическом состоянии, вот тогда я и смогу вести себя – ну не знаю – как лучшая версия себя». Не-а. Это обманка. Это мы так вновь замыкаем круг.
Терапия принятия и ответственности помимо создания пространства учит нас такой нестандартной вещи как когнитивное разделение. То есть, когда нас накрывает поток негативных мыслей – а вслед за ними и сложных эмоций – мы вольны не сливаться ни с тем, ни с другим. Это также в корне отличается от стандартных подходов, которые учат оспаривать мысли, применять более точные определения, создавать альтернативное позитивное мышление и т. д.
И я не говорю, что от этого всего нужно отказываться. Если вам это помогло и продолжает помогать по сей день – так это же прекрасно! Однако бывает так, что мы что-то очень долго оспариваем (и нам вроде как удается), а потом оно всё берет и возвращается, подкопив сил – и сбивает нас с ног. Поэтому если вы застряли на каком-то этапе самовосстановления и понимаете, что потихоньку катитесь куда-то назад – ТПО можно рассмотреть как что-то отличное от того, что вы пробовали делать раньше.
Когнитивное разделение, меж тем, позволяет и снижать интенсивность переживаний, не реагировать на них так, как мы привыкли это делать (делать то, что нам в итоге вредит). Когнитивное разделение позволяет не вестись на манипуляции со стороны всяких разных.
Однако это не главная цель ТПО, это лишь приятный бонус (но насколько же он приятен!). Основными целями данное направление ставит повышение психологической устойчивости, концентрацию на текущем моменте и осмысленную, ценностно-ориентированную жизнь, которая будет приносить вам истинное удовлетворение. Да, несмотря на то, что и в такой жизни могут случаться болезненные эпизоды.
В завершение добавлю. Если вы хорошенько разобрались с тем, что вами движет и почему вы то и дело натыкаетесь на деструктивных личностей – полномочия самоанализа на этом берут да и заканчиваются. И наступает время, когда вам нужно банально менять привычное поведение. А здесь вы непременно сталкиваетесь с болезненными переживаниями и попыткой их избежать (иными словами, вернуться к старым поведенческим моделям). Вот тут и пригождаются навыки терапии принятия и ответственности.
Всё, заканчиваю. Следующие материалы будут ветвиться в двух направлениях: схема-терапии (поскольку там ещё очень много осталось неразобранно) и ТПО (поскольку надо же когда-то что-то и менять).
Надеюсь, что данная статья была полезной! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Статья про схему Самопожертвование здесь
А здесь про схему Покорность