Попробовала я с грядки красный перчик, что Вероничка насадила разных цветов. Понюхала его еще предварительно, ничего не предвещало коллапса.
Кусь.
Тело выплюнуло сразу же, я даже не поняла почему.
А потом… началось.
Губы все жжет и распирает на 50 км во все стороны! Язык онемел от количества жжения, словно тысячи пчел впились в каждый сосочек языка.
Пытаюсь заесть салатной травой - еще хуже. Любое шевеление ртом или телом — пожар.
Тело кинуло в жар, словно я стальной прут в наковальне.
Казалось, что опухло все!
Я враз ощутила то, как люди проживают анафилактический шок. И как собственный язык мешает дышать и говорить. На уровне чувств. Все эти люди в этот момент стали моими собратьями. Я их чувствовала!
Внутри нет паники и не понимания. Голова отключена. Тело само пошло к садовой клубнике и начало ее есть. Ощутила силиконовые губы, словно их перекачали в тысячу раз! И вместо силикона влили угли! Ощущался каждый миллиметр губ, языка и неба.
Руки начали размазывать ягоду по губам и языку. Стало отпускать. Рецепторы вспоминали родное и постепенно отходили.
Папа видел это и спрашивает беспокойно:
— Оксана, с тобой все нормально?
— Нет, не нормально, — сквозь слой огромного куска ваты отвечаю я.
— Ого! — а я смотрю ты какая-то спокойная очень и клубнику ешь.
И побежал за чаем.
Я смачиваю губы, они словно опухают ещё сильнее. У меня итак огромные чувственные губы с рождения, а тут километры их! Кажется, что они закроют глаза!
Отпускает. Язык уже почистился клубникой. Губы постепенно отмирают, угольки внутри превращаются в золу.
Я улыбаюсь глазами папе. Все хорошо.
Дальше больше.
Это было перед самым нашем выездом с дачи. Мне ехать за рулем 50 км. Я перестаю чувствовать тело!
Вернее не так. Я ощущала эту волну жара по телу в момент выброса гармонов от жгучего перчика. А теперь откат волны. Полный штиль. «Опасность» миновала. Каждая клетка опустошается. Или расслабляется.
Внутри пусто.
Пусто — это практически не ощущаемо. Словно в доме открыли все окна, двери сразу, а ещё вскрыли подвал и сняли крышу и все стены.
Меня ждут Лешины родители поехать домой, мама, а я такая. Водитель. Ну, ок, поехали.
— Я не ощущаю своих рук, — делюсь я впечатлениями выезжая из сада.
Мама говорит:
— Ты давай нас не пугай! Как поедешь-то?
— Да, нормально поеду. Не переживай. Но ощущения в теле интересные.
Маму высаживаем дома и едем в город. Ощущение от ног такие же. Я их мало чувствую. Они там сами что-то делают.
И вдруг я ощущаю, что это не мои ноги и руки! Словно я в симуляторе! Мой герой едет за меня. И я им даже не управляю телесно. Только мысленно. Потому что изначально задала программу вождения.
Я ощущаю себя всем пространством сразу где происходит эта иллюзия. Игра в поездку. Между нами лишь только точка в середине ребер, чем мы соединены. Причем я явно ощущаю это соединение, но у меня нет больше никаких конечностей! Ни одной. Все, что тут болтается, двигает рулем, жмёт на педали — не мое. Оно само по себе. Движимые лишь моим намерением.
Хочу повернуть голову и это происходит оооочень медленно. Словно я вижу каждую раскадровку, миликадр, ещё один, ещё. И только потом повернулась.
Это сродни ощущению самадхи (о нем подробнее здесь) или как после наркоза. Все оооочень мееедлееенно. И словно не с тобой. Или с тобою всем. (И это не про физическое тело)
Руки сами крутят руль, нога плавно переключается с тормоза на газ, я вижу много разных нюансов дороги, но это не со мной! Я еду на полном автомате, но в это время я больше ощущаю себя чем-то огромным, неизменным и незыблемым. Машина сама объезжает ямы, тормозит на кочках, обгоняет другие машины. Моего внимания там 3%, не более. Все остальное расфокусированное нечто.
Мыслей нет, тотальные ощущения.
Ты словно в тумане, но ты и есть этот туман. Ты ощущаешь его каждым своим миллиметром. Ну пролетит листик где-то там, проедет машина, есть асфальт, дерево… Все эти 3%. Но тыыыы! Весь туман. Безграничный. Плотный. Но не по весу или структуре, а по ощущениям! Ты легче перышка, но ты таааак чувствуешь себя, что это оооочень плотно.
Плотная лёгкость. И это очень сильно. Хочется быть в этом вечно.
Лешины родители болтают со мной, спрашивают про детей и я осознанно выделяю ещё 5% внимания на это. Это как отпочковаться от самой себя. Есть твои 100%. И ты потом начинаешь их распределять. 3% на дорогу, 5% на разговор. Но от 100% не убывает! Оно всегда стабильно, неделимо, едино. Но может выращивать свои щупальца и трогать то, что надо: дорогу, разговор, наблюдение, созерцание.
Привычное сознание не в себе. Или наоборот, впервые в полном себе. Все остальное лишь периферия его. Чем-то внутри себя я говорю и даже понимаю, что расскажу ещё от этом и об этом. Но это какой-то маленький бульк на всей глади океана. Я не это!
Обычно я себя ощущаю всем, если не заигрываюсь в привычное. А тут: я не это! Я вообще ничто из всего описанного и неописанного тоже. Руки, ноги, голос, дорога, машина… Не то! Рябь на воде. Малое соприкосновение. Лишь одной точкой. Из всего множества себя.
И это мощно. Просто ощущать. И быть.
Вот так перчик! Вот так удружил! Вышиб меня из меня в МЕНЯ.
А вы есть?