Представьте, что ваш любимый человек превращается в настоящего монстра. Милый принц оказывается тираном, контролирующим каждый ваш шаг. Этот кошмар пережила моя новая клиентка Аня. Ее 5-летние отношения с Васей начались как сказка, а закончились адом. Я решила подробно рассказать эту историю, чтобы предупредить других девушек об опасности.
Аня пришла ко мне на консультацию совсем недавно. Ей 23 года, она симпатичная студентка музыкального училища. Девушка хотела поделиться опытом своих недавних отношений, которые продлились 5 долгих лет.
История, которую поведала Аня, на первый взгляд ничем не отличается от сотен других любовных историй. Но при ближайшем рассмотрении она оказалась классическим примером абьюзивных и токсичных отношений. Я постараюсь детально изложить все факты, чтобы и другие девушки знали, как не попасть в эмоциональную ловушку к психопату и манипулятору.
Далее пишу историю отношений со слов самой Ани. 👇
Отношения с дьяволом: как сбежать из ада и вырваться из объятий эмоционального манипулятора?
📌Начало.
Встречалась с парнем чуть больше пяти лет. Познакомились в музыкальном училище, я вокалистка, он пианист. Долго сначала дружили, а потом до мозга костей в друг друга влюбились. У нас образовался великолепный творческий союз, мы понимали друг друга с полуслова, посвящали друг другу песни и стихотворения. Он аккомпанировал мне, помогал с изучением литературы и занимался со мной музыкой. Была и страсть, и счастливые эмоции, переживания, и смех, и слезы.
Но он по жизненному опыту сильно уступал мне. Нам было по 19-20 лет. Но если я в свои 19 уже гоняла самостоятельно в разные города и страны, могла работать, гулять сколько хочу, то он был под огромным моральным гнетом родителей, иными словами - маменькин сынок с многообещающими перспективами на будущее ( так мне казалось первые 2-3 года отношений), я нарисовала себе картину красивого будущего, настроила хрустальных замков, а образ моего возлюбленного возвысила до практически уровня "Бог".
Он оказался не таким, каким был вначале. Наше творчество развивалось, но тем временем он меня ревновал ко всем без разбора, лишил меня круга друзей и знакомых почти до нуля (осталось 2 самых близких подруги и на этом всё), тем более они живут в Москве, а я в Питере. Всё его занятие — это была музыка: 5-7 часов за фортепиано, аранжировки и бесплатные концерты. Он не работал, получал стипендию в консерватории и всё...
Благодаря его мотивации я тоже поступила в консерваторию, за что ему благодарна, да и вообще за всё хорошее; он многому меня научил в музыке.
Я прогнулась донельзя под его характер, а он очень тяжёлый. Я будто попала в секту, и на глаза опустились шоры. Я забросила активные соц. сети, у меня всё чаще стало пропадать вдохновение, не было уже фантазии для создания какого- либо контента - я стала жить чужой жизнью: жизнью его, несправедливой и злой, жизнью его "несчастных" родителей, с которыми вечно что-то происходило. Я решала его проблемы, забивая на собственную жизнь, а он это принимал как должное.
📌 Его манипуляции выглядели так:
"Ты меня промениваешь на тупых друзей, которые тебе нож в спину вставят" или "вместо того чтобы страдать х**ней и гулять с друзьями/выступать непонятно в каких барах, ты бы могла учиться, учить оперные партии и т.д". Либо третий вариант:" Мне тебя безумно не хватает, не могу без тебя, скучаю, почему ты не со мной сейчас?". От того я обманывала его, говоря, что дома, а сама встречалась с друзьями, без всяких дурных намерений, а просто чтобы не трепать ему нервы, чтобы он не переживал.
А когда возможности соврать не находилось - просто оставалась дома или с ним где-то гуляла. Через некоторое время я привыкла от него скрывать почти все, что не укладывается в его мировоззрение. У него в общем-то не было настоящих друзей, и он считал, что люди, которые не приносят тебе практической пользы - не могут быть друзьями и являются просто мусором, который сбивает тебя с правильного пути. Он вообще всегда знал всё лучше всех… Вместе мы жили от случая к случаю, в основном - раздельно. Он со своими родителями, я - со своими. При этом первые два года он не мог поехать со мной никуда, потому что ему не разрешали его родители. А когда стали разрешать - он стал постепенно, но верно садиться мне на шею.
📌 Пандемия 2020
Во время пандемии я уехала в Москву к бабушке, мы не виделись три месяца с ним. Тогда я просто сходила с ума от разлуки и раздирающей тоски, я готова была к нему приехать хоть на верблюде. Он - нет. Всё слова-слова-слова.
Когда было снижение волны, в июне я примчала, думая что мы увидимся в первый же день моего приезда, но я ждала ещё неделю, а потом ещё день, потому что он с родителями должен был отметить годовщину смерти бабушки...
Моя мама тогда сказала очень болезненные слова :" Он тебя просто не любит, мужик бы давно прилетел бы тебя и встретил, с цветами, с объятиями и прочим".
Он каждый день писал мне и говорил, что любит, но при этом ни разу не перешагнул зону своего комфорта, ни разу не поругался с родителями, не отстояв наши отношения.
Его родители меня полюбили слишком поздно. Они привязались ко мне, приглашали постоянно в гости и на все праздники, было приятно, но я не могла им простить в глубине души, что они не пускали его ко мне только по причине того, что когда-то сто лет назад в моем городе зарезали их дальнего родственника. Вы представляете, в каком дурдоме я жила эти годы, надеясь на шикарное будущее с великим пианистом? Простите, но это мой крик души.
📌 2021 год. Крым
В 2021 я с третьего раза поступила в консерваторию, точнее - перевелась на 3 курс из института. За 4 года я ни разу не была на море и толком не отдыхала. Моя бабушка очень хотела в Крым, но по возрасту одной ей уже было бы тяжко, поэтому моя мама купила билеты для нас двоих.
План с моим бывшим был такой, что мы хотели остаток августа побыть вместе, но только при условии, что его родители уедут на Урал (видимо, это было в моей голове) и квартира будет в нашем распоряжении. Но чуда на тот раз не случилось, а мне не хотелось просто ходить к друг другу в гости без ночёвок и гулять по жаре. Я предлагала доплатить даже за поездку в Крым, чтобы он поехал с нами, но он отказался. В театр мы почти не ходили, потому что он считал, что там везде говно и денег нет, могли раз в год где-то, и то со скрипом. Его в принципе было очень сложно уговорить на первых порах куда-то выбраться, особенно, первые полтора года точно (за исключением парков и лесопарков).
Поездку в Крым с бабушкой он мне не простил. Ему было срать на мое здоровье. Его разозлило, что я поставила его перед фактом. А его родители никуда так и не уехали. Вот скажите, любящий человек отпустил бы девушку с родной бабушкой на юг на пару недель?
Он же две недели перед поездкой мне выносил мозги, говоря, что я не люблю его (и в это же время я ему оплачиваю операцию, у него была небольшая проблема), но её решала я, находила врача, договаривалась, нашла деньги. Мой блаженный не сделал ничего, чтобы помочь самому себе, а уж обо мне не было и речи.
Когда у меня начались серьезные проблемы со здоровьем - кроме слов поддержки (и на этом спасибо) не было больше НИЧЕГО.
Еще за несколько дней до поездки в Крым мы с ним периодически ездили купаться на озера/карьеры и в один из дней он отказался меня фотографировать, потому что на всех фото мы должны быть вместе, нахамил мне, я обиделась, пошла вперёд, а он мне отдал все тяжёлые сумки с мокрыми полотенцами. Сказал потом, что сделал так, чтобы я медленнее шла и он мог меня контролировать.
ЭТО П""ЕЦ. Я извиняюсь, что такой сумбур.
Через некоторое время он как будто бы изменился, но его сущность осталась прежней. Его эго и гордыня росли в геометрической прогрессии: он грубо разговаривал в семье, при родителях всё чаще меня как-то задевал, но без ответа это не оставалось. Я предупреждала его, что он может остаться один с таким поведением, предупреждала прямо при его родителях, в глубине души надеясь, что с ним проведут воспитательную беседу, но ничего не поменялось. В итоге я довела его до ассистентуры-стажировки в Москве, съездила с ним ради него же на отстойный конкурс в Грузию, потом ещё сопроводила его на вступительные экзамены в Москве, мои бабушка и папа ему предоставили жилье.
📌 Как я освободилась от демона.
Последней каплей стали его слова: " Мои родители не разрешат мне работать, да и у меня нет на это времени, мне нужно заниматься и участвовать в конкурсах, и ты должна делать то же самое. И я не буду переезжать в Москву, я буду ездить из Питера в Москву на пару дней и кататься туда-обратно". После всего этого я поставила точку, мы расстались, я разорвала пуповину, потому что устала жить его жизнью, меня в тех отношениях не было.
И если бы он меня любил, то, невзирая на мои слова, - он бы пытался меня удержать, но он отпустил. А за пару дней до расставания играл на моей совести, говоря, что пока я за его спиной говорю о нём плохо, он налаживает через своего педагога связи для моей дальнейшей карьеры. После расставания я выяснила напрямую у того самого педагога, что никаких подобных разговоров не было и он ничем не может помочь.
Мой бывший вообще подобное делал частенько.
От знакомых я узнала, что по его мнению наше расставание было связано с отсутствием денег и с плохой компанией, что говорит о полном непонимании и осознании жизни. Наша ментальная связь с каждым месяцем истончалась, хотя я его любила безумно, и вряд ли испытаю что-то подобное ещё раз. Но я устала страдать, моих слёз хватит, чтобы заполнить за 5 лет океан.
А потом я поняла, что полюбила худшую версию своего отражения в зеркале, лишь с одной разницей: если из моего нутра убрать музыку и все что с ней связано - я останусь женщиной. А если отобрать рояль и музыку у него - он останется никем.
Расставались по переписке. Вживую я бы не смогла, так как он сильно манипулирует и давит, всегда оказывается прав. В споре я ему проигрывала, поэтому решила расстаться с ним так, чтобы у него не было возможности меня достать. Это было жестоко, но моё решение показало, насколько он меня "любил".
А он мной пользовался. Сейчас мне в тысячу раз лучше. После расставания у меня появилось множество знакомых, хороших и интересных людей, я стала развивать свой проект и ни о чем не жалею!!!
Подводя итоги, хочу сказать: свою любовь начинайте с любви к себе, у нас одна жизнь, и если мы встречаем своего человека, то с ним не плачешь, а смеёшься, с ним ты идёшь параллельно, а не у него в тени, вы должны друг друга слышать, но и уметь быть друг без друга. Как-то так.
Надежда на лучшее
К сожалению истории абьюзивных отношений довольно распространённые, я уже писала об этом - здесь.
История Ани глубоко тронула меня. 5 лет в аду токсичных отношений - это очень много. Я искренне удивляюсь стойкости и терпению этой хрупкой девушки.
Как она вообще выдерживала ежедневные унижения, оскорбления и манипуляции? Как находила в себе силы оправдываться и доказывать свою любовь после бессонных ночей и истерик? Как могла цепляться за эти отношения, видя, что партнер давно потерял к ней интерес и уважение?
Видимо, огромную роль здесь сыграла надежда. Та самая надежда, которая умирает последней. Аня очень долго верила, что ее любовь способна изменить Васю. Что рано или поздно он оценит ее преданность и ответит взаимностью.
Но увы, чудес не бывает. Люди меняются только под воздействием собственного желания и воли. И то, если очень захотят. А токсичные личности, к которым относился Вася, вообще редко меняют свою природу.
Главное, что Аня сумела набраться мужества и уйти от абьюзера. Это было непростое решение после стольких лет. Но альтернативой могла стать только глубокая депрессия и полное разрушение психики.
Сейчас девушка делает первые шаги в новой жизни. И я искренне желаю, чтобы ей хватило сил окончательно освободиться от прошлого. Аня заслуживает по-настоящему гармоничных и счастливых отношений с мужчиной, который будет дорожить ею.
Я верю, у этой храброй девушки все получится! И пусть ее история станет уроком для всех, кто оказался в похожей ситуации. Выход есть всегда - нужно только набраться мужества его найти.
А вы что думаете по этому поводу? Вы сталкивались лично с подобными отношениями?
