- Алло, это иностранное консульство?
- Да, консульство на проводе, слушаем вас.
- Меня зовут Майя Ивановна. Скажите, товарищ посол, почём вы покупаете государственные секреты?
- До свиданья, мадам! Я честный посол, а не шпион!
- Жалко. Ну ладно, буду в следующее посольство звонить…
- Погодите, Майя Ивановна! С какой целью вы интересуетесь продажей секретов? Вы провокатор?
- Да плюньте мне в глаза, сроду не провокаторила! Я честная женщина, хоть у кого в нашем подъезде спросите… кроме Марии Петровны! Ей не верьте, она всё врёт!
- Так и быть, скажу: да, мы покупаем секреты чужих государств… если есть предложение и спрос.
- Замечательно, господин консул! У меня есть шикарный секрет! Я могу рассказать, где работает мой муж Кузьма.
- Говорите, послушаем.
- Не спеши, молодой человек. Сперва скажи, какие у вас в консульстве расценки? А то облапошите меня и оставите с носом.
- Мы порядочные люди, Майя Ивановна! Передо мной весь прейскурант. За маленький государственный секрет даём 50 рублей в вашей валюте. Средненький секрет – тысяча рублей. Супер-пупер важный секрет – десять тысяч рублей!
- Пишите мой секрет, как «супер-пупер»! На меньшее я не согласна. Десять тысяч подойдёт, мне как раз пальто к осени надо.
- Майя Ивановна, а вам, сознательной гражданке, не стыдно продавать иностранцам гостайну за какое-то пальто?
- Это пусть муж стыдится, что его жена на осень без пальта сидит! И пальто не какое-то, а горчичное, мне как раз по фигуре, вот тут кармашки, вот тут поясок… прелесть, а не пальто! Я за него хоть дьяволу душу продам… только я телефон дьявола не нашла!
- Но нам нужно убедиться, что ваш секрет стоит денег, Майя Ивановна. В чём он заключается?
- Понимаете, вчера я опять просила у мужа горчичное пальто. Он – в отказ. Тогда я купила водки, напоила Кузю в дрова и выведала всё про его фабрику! Вот какая я хитрая!
- Вы умница, Майя Ивановна. Вам бы в нашем консульстве работать. Выкладывайте свою тайну, я записываю.
- А деньги?
- Деньги я сразу переведу по номеру, он у меня высветился.
- Голос у тебя приятный, вроде ты парнишка ничего… ладно, верю, голубчик мой! Тогда слушай. Мой Кузьма работает на местном предприятии. Постоянно возится с химикатами, ставит какие-то опыты… я у него рубахи отстирывать не успеваю!
- Впечатляющее начало, дорогая Майя! Кажется, будет вам пальтишко! Продолжайте.
- На предприятии пропускной режим. Посторонних не пускают, кругом видеокамеры, всё строго.
- Любопытно, Майя. Вы уже в двух шагах от заветного пальто!
- Муж смешивает какие-то реактивы. Они очень опасные. Если попадут в организм – надо немедленно вызвать врача, иначе каюк!
- Превосходно, Майя!
- У предприятия есть полигон, где оно испытывает свою продукцию. Иногда продукция взрывается во время испытаний, тогда Кузька приходит домой злым. Ворчит, что опять образец нестабильным получился.
- Очень интригует, Майя.
- Товарищ консул, может, до пятнадцати тыщ накинете? Я вчера мужа поила, потратилась сильно. Знаете, сколько он пьёт? Больше меня! А сколько он ест? Две сковороды котлет умял под водочку! Да потом ещё и приставал всю ночь, спать не давал!
- Майя, мы подумаем. Не исключено, что за приличную тайну и двадцать тысяч заплатим.
- Ура! Тогда я ещё и сапожки к горчичному пальту возьму! И вот, значит, иногда продукция мужа взрывается и он ходит злой. Но иногда она у него летит за много-много километров, представляете? И тогда всему заводу премия!
- Что-то очень знакомое… Майя, как фамилия вашего мужа Кузьмы и где вы проживаете?
- Куркулёвы мы, проживаем в посёлке Большие Борщи. А что?
- Вы опоздали. Ваш муж уже звонил нам утром и продал свою служебную тайну за пальто для вас и опохмелку для себя. Болел очень после вашей вчерашней попойки.
- Кузька мне пальто купил??? Спасибо, дорогой консул! Спасибо вам! Придётся Кузьке снова котлет нажарить! Но что производит его завод, он мне вчера так и не признался…
- Его долбаный завод производит мыльные пузыри! А вы оба жулики, и больше сюда не звоните!
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.